Egy tehén azt mondja egy másik, humoros vicc
Egy tehén azt mondja egy másiknak
Egy tehén azt mondja:
- Ez csak egyfajta járvány: bárhol is nézel ki, akkor egy tehén
ez őrült, majd egy másik.
- Semmi sem, - nyugtatja a barátját, - ha csak nekünk, kacsa, nem érte el.
- Azt mondják, hogy a bolha cirkusz csődbe ment.
- Igen, a fő színésznő elfutott a poodle-val.
A paraszt úgy döntött, hogy megköti. Elmegy az üzlet mellett, azt hiszi:
- Minden, én nem megyek be!
10 méter után:
- Bonyolítsuk a kísérletet - bejövök, de semmit sem veszek!
Belép a boltba, és meglátja a kedvenc három hetét.
- Bonyolítom a kísérletet! Veszek - de nem iszom!
Vásárolt, hozott haza, nézett:
- Bonyolítom a kísérletet - öntsem az üvegbe, de nem iszom meg!
Bonyolult. következő:
- Bonyolítja! A szájamba írom - de nem fogom lenyelni!
Fogta a száját, és ... nyelt egyet.
- Az akarat erejében! Nem akartam inni, de ittam!
- Kolléga, hogy van ott a páciense?
- Sajnálom, de meghalt ...
- Nos, tudni fogja, hogyan kell más orvoshoz fordulni.
Med. közmondás: jól dokumentált betegnek nincs szüksége anesztézia.
- Az összes szerencsétlenség oka az alkohol.
- Köszönöm, Mr. Bíró, hogy nem hibáztat.
- Privát Pakhomenko, azt mondtad rólam, hogy idióta vagyok?
- Elvtársak zászlós, nem adok ki katonai titkot!
Az éjszaka sötét volt. Az őrszívó szeretett volna dohányozni.
- Hé, Mac! - úgy hívta, ahogyan úgy látta, barátja, aki közel állt a poszthoz. - Nincs cigaretta?
Aztán úgy vélte, hogy hívta a tábornokot.
- Ez hibás, uram! - ugatott, és "állt".
- Szabad, rendes, - a parancsnok adta a parancsot. - És gondolod, szerencséd voltál
Nem vagyok hadnagy!
A katona hazájában levélben írta: "Ez a hadsereg életem annyira kimerült annyira, hogy egy fotósomat hasonlítottam a katonai személyazonosító igazolványra."
Egy fiatalember megfélemlíti szeretteit:
- Sok napig imádkoztam érted egy csókról ... Te egy kő ...
- És mit bénult meg?
A gyerekek hozzájárulnak a családi barátsághoz: ha gyermektelen családoknál a férj és feleség megverte egymást, akkor a gyermekes családoknál barátságosan megverte a gyermeket.
- Nappal, enni ezt a cukorkát.
- Köszönöm, drágám.
- Ízletes?
- Nagyon.
- Furcsa, hogy miért mind a kutya, mind a macska köpni kezdett.
- Lehet játszani a városban négyzetméterenként?
- Lehetséges, ha egy nő számokat helyez el, és egy ember dob egy botot.
Egy fiatal gabrovets műtétre megy a megfiatalításért. Egy szomszéd az autóban kérdezte:
- Miért nem vettél vissza jegyet?
- Ki tudja, gondolta a Gabrovian, - a művelet annyira sikeres lehet, hogy vissza lehet térni a gyermekek jegyére.
A khokhol átlépi a határt. A vámtisztek megkérdezik:
- Nos, nagybátyja, mit veszel? Talán gyógyszerek, arany?
- Sok arany van, de mi van a "drogokkal"?
- Nos, hogyan magyarázhatom meg neked - ez az, ami húzza és baldeut.
- Ah, tse. Tehát a yogo-tól itt egy agyag.
- Hol? Lássuk ... Ty, szóval ez szalonna! Milyen zsír a drog?
- Mozhe, tse én nem kábítószer, én csak egy fattyú vagyok ....
- Vasili Ivanovich, hoztál egy fehér embert!
- Hány doboz?
A kolkhoz elnöke a megkülönböztetett tejjel:
- Hívtam, hogy holnap eljöhetnek az interjúközpontból, hogy elviszlek.
- És mi az?
- Nem tudom pontosan, de csak abban az esetben, segítek neked.
- Zsukov elvtárs, készítettél egy tervet a berlini támadásra?
- Igen, Sztálin elvtárs.
- Brezsnyev ezredesével konzultáltál?