Minél kevés a nő, akit szeretünk ...
Minél kevésbé szeretünk egy nőt,
Minél könnyebb, mint ő,
És minél inkább tönkrement
A csábító hálók között.
A világban nincs semmi teljesen rossz és teljesen jó. Ne felejtse el, hogy megbizonyosodjon róla. Egy és ugyanazon jelenség egyszerre lehet egy áldás egy kontextusban, és megkezdheti a problémák kialakulását a másikban.
Például egy olyan pillanat, mint a figyelem hiánya. Gyakran ilyen panaszok hallhatók a gyönyörű fele. Teljesen logikus feltételezni, hogy a jólét, vagy akár a túlzott figyelem ebben az esetben is jó.
- Minél több, annál jobb?
Természetesen rögtön az arányérzet ötletét sugallja. Ha valami bőségben van, akkor hamarosan megállunk észrevenni. És alig egy gondoskodó és figyelem tárgya lesz kivétel.
Nemrégiben meglehetősen szokatlan kéréssel fordult elő. Nem volt kapcsolata a nõkkel, mert rájuk a figyelem fokozódott. - Hogy van? Végül is sok nő álmodik erről! "- volt az első reakcióm az ő történetére. Emlékszem a tisztességes szex kívánságaira, benyomást keltett, majd előttem pontosan az "ideális" ember képmása.
Szó szerint megszórta a hölgyek üdvözletét, érdeklődést és hangulatot keltett, kicsi és nagy vágyakat várt előre. De ennek eredményeként a kapcsolat hidegebbé és hidegebbé vált.
Mint kiderült, itt nem volt ellentmondás. Azok a figyelem jelei, hogy a kliens a nőknek biztosított volt, feleslegessé vált. Tényleg túl sok volt. Ez a frekvencia gyakran elkezdett szaporodni és még unatkozni is.
"I-pozíció" és "Ön-pozíciója"
Egy másik fontos pont, hogy miként építsük meg kommunikációnkat és interakciókat másokkal, az észlelés helyzete. Az "I-pozíció" a legtöbb ember szokásos állapota, amikor saját érdekeinket és értékeinket összpontosítjuk. De a kommunikáció során gyakran felül kell járnunk saját nézőpontunkon, és "magunkra" kell vinni, vagyis fel kell ismerniük, hogy mit érez az ember, és hogy mit él az ember.
A példával a fent említett kliensnél a legtöbb időt töltötte a "te-pozíciójában", amikor a felével kommunikál. Ugyanakkor az ügyfél gyakran elfelejtette magát és szükségleteit. Minden erőfeszítésével igyekezett kérni.
A másik álláspontját azért vesszük, hogy jobban megértsük ezt a személyt, és mégis ez a "gondolkodás" normális módja, amikor szerelmes vagyunk. Ebben az esetben szó szerint elfelejtjük magunkat, "ragadtunk" a "te helyzetedben". A szerelem valóban elfelejtheti magát. A legfontosabb dolog itt van egy intézkedés, hogy egy fényérzékelés ne alakuljon függőségben.
Egy finom vonal, vagy hogyan ne veszítsd el magad?
A "zavarás" a másik helyzetében nem hordoz magában semmi rosszat, amíg egy személy szó szerint nem veszíti el magát. Az ügyféllel ez a folyamat elég messzire ment. Gyakorlatilag felesége érdekeit élte, folyamatosan a második helyre tolva. Ennek eredményeként a felesége végül elveszítette érdeklődését.
Miért történt ez?
A kapcsolatok stabilitásának megsértéséhez vezető fő pont a "take-take" egyensúly megsértése volt. A felek aránya egyértelműen meghaladta az "egészséges" 50% -50% -os vagy legalább 40% -60%, de 10% -90% -os értéket, ahol 90% az ügyfél hozzájárulása. Az a helyzet, hogy "anélkül, hogy bármilyen követelést követelnénk", katasztrofális lehet a kapcsolatért.
A másik ok, amiért elvesztettük magunkat, a partnerek közötti mély szeretet hiánya volt, amikor "mi" helyzet alakult ki. Amíg ilyen helyzet nem merül fel, a kapcsolat olyan lesz, mint a rivalizálás. A "take-take" egyenleg megsértése itt lesz a norma, mivel a partnerek megértésében 50-50% -os arányt "felhívni" kell.
"Mi-pozíció" azt mondja, hogy a játék és a pontok a kapcsolatot vége. Nincs nyertes és vesztes. Ez az a szint, amelyen a partnerek kezdik megnézni kapcsolatukat oldalról és felismerik egymás fontosságát. A "take-take" egyensúlyt gyakran maga állapítja meg. Ezért a "nagy szabálysor", amelyet a nagy költő vonalai között írtak le, egyszerűen felesleges. A játékok vége. Az igaz szeretetnek nincsen szükségük arra, hogy megszorításra kerüljön: minél többet adunk, annál inkább válik, és minél többet tér vissza hozzánk.
Dmitry D. Vostrukhov,
És könnyű és kellemes lehet.
Néhány cikkem:
Belan Olga Anatolievna
Pszichológus, Gestalt terapeuta online terápia - Odessa (Ukrajna)
A "helyzet" néha beszélhetünk az egyesülésről és az eltartott kapcsolatokról is, ha nem különítjük el ezt a saját "I" -et. Fontos megnézni az ügyfél vagy a párt kontextusát, és hogyan ismerjük fel a "Mi" és az "I" -t. Valaki azt mondja: "WE", és ehhez azonban van egy egyensúly a "take-take" és ez a helyzet, amelyen a kapcsolatok épülnek képesek hallani és megérteni egymást. De gyakran előfordul, amikor egy házaspár érkezik, és rájössz, hogy ez a "WE" elmosódja az egyes partnerek "I" határait. Vagy, mindenekelőtt, amikor az anya gyermekhez jön, és elkezdi mondani, hogy "mi" kezdett rosszul tanulni, rosszul viselkedni, és "WE" nem tudom, mit tegyünk.) Köszönjük a cikket!
№4 | Belan Olga Anatolyevna írta:
A "WE" elhomályosítja az egyes partnerek "I" határait
És itt felmerül a kérdés: hogyan találjuk meg ezt a "Mi" és "én" közötti egyensúlyt?