Anekdota a vadászatról és a vadászokról 1
Oldal 2/3
A férje visszatért vadászatból. Nem volt ideje arra, hogy becsukja az ajtót, mint a felesége neki:
- Nos, hogy volt vadászat, hány kacsa ölték meg?
- Igen, tudod - mondta a férje -, annyi kacsa van, hogy a tó nem látható. Szeretem az első alkalommal, hogy a tollak repültek.
- Hányan ölted meg őket egy nap alatt? - a feleség megpróbálja.
- Igen, nem egy.
- Mint sem. - A feleség meglepődött - És azt mondod, csak a tollak repültek.
- A tollak repültek, de szintén. a kacsa elrepült, a férje összevonta a szemöldökét.
A vadász megölt egy nagy szarvast. Az erdész rohant a lövésre, és engedélyt kért. Hunter azt válaszolta, hogy nincs engedélye. A erdész úgy döntött, hogy a városban megölt ültetvényekkel szállítja.
És amikor a közös erőfeszítéseket a 200 font tetemet húzta az útra, a vadász felkiáltott:
- Foo-te, átkozott, teljesen elfelejtettem, nekem van ilyen engedélyem, itt van!
Két férfi van. Egymásnak:
- Tegnap voltam a vadászaton, lőttem a sün - a feleségem a galléron,
- Az anya talpbetét a botok talpbetétjei.
Két ember ment vadászni. Sétáljon át az erdőben keresve a vadállat. Hirtelen a bokrok medve ugrik ki, megragadja az egyik férfi, és elszalad. A másik férfi lő egy váll puska célja, hajtások és elkészíti a medve tojást.
- Wan, lődd le a fejét! - kiáltotta a férfi.
- Vanya célokat, hajtásokat hajt végre és a medve egy második tojást hajt.
- Igen, lõjön a fejembe, Ivan. Nem -t húz, de van.
Egy szomszéd ügyvédje:
- Ma védekezek egy bírósági bűnözőt.
- Ezért vagyok kíváncsi, miért olyan finom illatok a konyhából!
A vadászat során egy magas rangú személy megkérdezi:
- Mi az az állat neve, amelyet lőttem le a más helyeken?
- Egy perc, most már tudom, egy perc múlva visszatér a vadász.
- Ezt Pupkin-nek hívják: az útlevelében van írva.
Két nyúl van, egyikük mancsával rendelkezik.
- A vadászaton?
- A vadászaton.
- A vadász?
- A vadász.
- Lődd le?
- Nem, az volt.
Két új orosz (NR) ment el az algának, hogy vadászjon a taigában. Bérelt egy helikoptert. A pilóta szállította őket, és azt mondta:
- Ne felejtsd el, több mint két moose fórumon nem lehet. Ne húzza a helikoptert. Aztán repül, hogy vegye fel az ügyfeleket - és a négy ló lövés. Pilóta őket:
- Nem, csak kettőt. Figyelmeztettem. Nos, nem tudja túlterhelni az autót. És az új oroszok neki:
- Nos, mi a bazár, parancsnok? Ne aggódj, fizetünk. Itt is vadásztak itt egy évvel ezelőtt, majd négy ló elárasztották. Tehát a pilóta kétségbe vonta, mi fizetettük, mindent elvett. És nem fogunk megbántani. Röviden meggyõzve. Mindent betöltöttek, levettek, két perc alatt leborultak. Egy óra múlva újra tudatosultak. Az egyik HP megkéri a másikt:
- Hol vagyunk?
- Úgy tűnik, hogy 200 méterre a hely, ahol tavaly e @ #% elment.
Két férfi ment kacsa vadászathoz, és magával vitte egy kutyát. Visszavitték a zsákmányt, fáradtak, dühösek.
-Igen, ma nem volt szerencsénk "- mondja. - Nem ez a lényeg - válaszolta a másik -, csak ki kellett dobnia a kutyát.
Az új angol alkalmas az eladónak.
HP: - Természetes tigrisből készült bőr?
P: Szeretne természetes tigrist 20 ezerre? A Természet 200 ezer fontot ér.
HP: - Szóval, fizetnem kellene?
A vadász hazajön a vadászatból, és látja a feleségét és az orvosát az ágyban:
- És mit csinálsz itt.
- Megmértük a hőmérsékletet.
A férj kivonja a fegyvert, és feljelent:
- Nos, ha nincs számad a hőmérőn, hibáztasd magad!
-Miért ölte meg a nyúlat, és nem tagja a vadász társadalmának?
-És miért vette a nyúl a káposztát, nem pedig a családom tagja?
Találkozunk a vadászok társadalmában. Levezető elnök:
- A téli vadászidő közeledik. Hányan vesznek vodkát? A tavalyi év előtt egy palackot vettünk egy testvérre - elvesztették fegyvereiket, tavaly kettőt vettek és elvesztették a buszot. Mit kínál?
Egy vadász elhagyja:
- Javaslom ebben az évben, hogy vegyen háromat, de ne vegye be a fegyvereket, és ne hagyja el a buszot.