Anekdoták a programozókról, és nem csak
Egy programozó jön a zongoristára - nézz az új zongorára.
Hosszú sétálgatás, horkolás, majd kijelenti:
- A billentyűzet kényelmetlen - csak 84 kulcs, félig funkcionális,
Senki sem íródott alá. Mozgassa a lábat - az eredeti.
Valahogy Holmes és Watson repülnek egy forró levegőben. És elaludt.
Felébrednek néhány ismeretlen terepen, látják - alul, néhány paraszti tehén túzokat. Lementek és megkérdezték a parasztot:
- Mondja, uram, hol vagyunk?
(régóta gondoltam) - egy hőlégballonban.
- Köszönöm, uram! - és felmászott. Holmes elgondolkodva mondja:
- Érdekes terület, Watson! A programozó teheneket nyer!
- De Holmes, honnan szerezte, hogy ő egy programozó?
- Ez elemi! Először is sokáig gondolkodott a válaszon. Másodszor, a válasz teljesen pontos volt. És ami a legfontosabb - teljesen haszontalan!
- Mykola, hallottad, hogy az ICMP-csomagokat mi moskali-nak hívták?
- Jak?
- Ping.
Az állatkertben a gyerek, izgatottan mutogatva az ujját a ketrecben majmokkal, sikoltozik:
- Anya! Anya! Nézd - programozók!
- Miért döntötte el ezt?
- Olyanok, mint apa! - nem mosott, piszkos és kukorica a pápán.
A lány-programozó egy villamossal megy, olvas egy könyvet.
Az öreg hölgy néz rá a lányra, megnéz a könyvben, átmegy, és horrorban elfogy a következő állomáson.
A könyv címe: "A Pokol nyelve"
A rendszer és az alkalmazások programozói megyek a konferenciára.
Találkoznak a vasútállomás jegypénztárainál, ahol mindketten a jegyeket veszik. A pályázók jegyet vásárolnak az orrba, a rendszerüzemeltetők egy jegyet vesznek. A meglepett pályázók megkérdezik:
- Van csak egy embered?
- Igen, nem. Ez minden.
- És mi van veled?
- És ezek a nehézségek.
A vonaton a pályázók a vásárolt jegyek szerint indulnak fél órával az indulás előtt. 45 másodpercig. Mielőtt elhagyná, megjelenik a rendszermérnökök állománya. Sírva <Мы товарища провожаем> az egész közönség befut az autóba, lezárja a WC-ben. A vonat elindul. A vezérlő a WC-hez megy és kopog. Egy kéz kiugrik, és kirakja a jegyet. Egy idő után a rendszerüzemeltetők, mint a csótányok, mozognak a vonaton.
Visszahajtanak. Ismét találkoznak az állomáson. A tapasztalt gyakorlók egy jegyet vesznek igénybe. A jegykezelő rendszerüzemeltetők nem vesznek részt. 45 másodperccel az indulás előtt, az alkalmazottak tömege megtör, és lezárja a WC-ben. A vonat elindul. Egy kopogás a WC-k ajtaján. Egy kéz kiugrik, és kirakja a jegyet.
A rendszerember megragad egy jegyet és elindul egy másik WC-hez.
A programozó és a sámán munkája sok mindennel közös - mindkettő hibás, érthetetlen szavakkal, érthetetlen cselekvésekkel, és nem tudja megmagyarázni, hogyan működik.
Hosszú ideig fennállt egy hipotézis, hogy ha egy millió majmot ültettek be
írógépek, majd a valószínűségelmélet szerint, egy idő után,
"háború és béke". most az internet fejlesztésével tudjuk, hogy ez nem így van.
Ha a karja alatt bűzlik, mossa le a szőnyeget.
Egy programozó jött egy másik látogatóhoz. Sört ülnek és italtok. Itt egy hatalmas szürke kotyara jön be a konyhába.
- Ez az én macskám. A név Zuhel.
- Miért Zuhel?
- Smotpit. - a seprű kavarog, a macska megpattan. - Zuhel! Connect!
(A macska): - Shshshshshshshshsh.
- Oh! 14400.
Stirlitz beolvasott e-mailt. Müller észrevétlenül belép.
Stirlitz a képernyőn értelmetlen szimbólumokkal rendelkezik.
- Cipher. - gondolta Müller.
"Koi-8" - gondolta Stirlitz.
Az amerikai számítógépes elnökválasztási rendszernek köszönhetően több ezer orosz hacker vett részt a szavazásban.
Annyira büszke vagyok a fiamra. Ő egy rendszer programozó, írja a Delphi és a C + +, projektek SQL adatbázisok és fejleszti a kiszolgáló alkalmazásokat. De a fiúk mindig fiúk. Ismét hozta valahova a Doom - 2 - et, és ismét a 7. szintre hajt, megfeledkezve a munkáról és a tanulmányozásról. Szokásos módon használtam: deltree doom2 / y; F8, Enter, Enter; törölni *. *, de a fiamnak mindig volt egy biztonsági mentése, vagy ő futott be Unerase-t. újra kellett mosni.
Egy ismerősemből ismerkedtem meg a C: / U formátummal - ez egy csoda! Vele a fájlok nem marad nyom! Most csak használom őket! Tiszta! Tiszta! Tiszta! még akkor is törli, amit mások nem tehetnek!
Van egy programozó a mocsáron, lát egy békét ül az úton.
Béka: - Csókolj meg, hercegnő leszek, feleségül fogok venni, boldogan élni és jó pénzt keresni.
A programozó: - tegye a zsebébe, és folytatja.
Béka (a zsebéből): - Hé, nem felejtetted el, hogy ha megcsókolok, akkor hercegnő leszek, feleségül fogok élni, boldogan élni és jó pénzt keresni.
Programozó: - Látod, programozó vagyok, nem érdekel a lányok. De a szórakoztató béka szórakoztató.
A programozók algebraja. A tanár a táblán írja: sin X = 1.
- Nos, ki találja az X-et?
A programozó kifogy és annyira boldog:
- Itt van X, - mutat egy ujját az X-ben.
A villamosban:
- A lány! És a lány! Valószínűleg programozó vagy?
- Igen, de ahogy kitaláltad.
- Nagyon hülye arcod van!
- Bolond.
- Igen, programozó vagyok is.
- Az a helyzet - mondja a motoros az őrnek -, hogy programozó vagyok.
- Most már világos, hogy a jegye miért tűnik egy ütőkártyának.
- Mikola, te vagy a hazájában a "ru" zasuv domainben?
- Mi a helyzet a sho-val?
- Tehát Rasha!
- A pokoloktól! És gondolom, Ridna Ukrajna!
Úgy ül, mint egy programozó, megjavítja az ötéves munkáját, átlapolva könyvtárakkal, dokumentációval, egy héten ülve - nem füge nem működik. A muzhik már vékonyabb, sörtékkel borított. Aztán az anyja belép a szobába, és keserű hangon mondja:
- Nos, mindent játszik.
Két programozó ül egy kávézóban.
Egy lány jár.
- Tulajdonságai hűvösek "- mondja.
- Tegnap ellenőriztem. Minden csak olvasható, - a szomorúság válaszol egy másikra
A "Windows" egy szó az Apache nyelvjáról. Fordítási eszközök
"Fehér ember nézett egy üveg képernyőn egy homokóra"
Egy fiatal hackert kérnek:
- Maxim, mit szeretsz, kivéve a számítógépeket és a nőket?
- Hogy van ez? Lányok és számológépek
Küldhet nekünk az annapdot [email protected]