A legjobb viccek a számítógépekről, a programozókról, az internetről és az esetleges kemény és puha

A programozó hozott egy lányt otthonába. Ültünk és beszélgettünk, a programozó egy ideig nem fekszik le. Azt hiszi: „Most, hogy fog mutatni neki, hogyan Vindouz tart vepsii ér, ő azt mondja,„Wow, mi a Vindouz”, és azt mondta neki:»Ó, ez jobban ment potpahaemsya«Mutasd meg - nulla érzelem! .. P újra azt gondolja: "Szóval. Nos, rendben, most, hogy megmutassa, mi a modem meredek kanyarokban, a 56000, a lány azt mondja: „Hú, mi a modem egész meredek kanyarok!”, És azt mondtam neki - „Ó, ez jobban ment potpahaemsya!” Megmutatta, ugyanaz a reakció. Ppogpammep gondolkodás: „A fenébe, mi lenne ennek ellenére megjelenik, ppidumal, mutasd meg neki, mi a laptop minden fehér összeszerelését, a lány azt mondja:” Hú, mi a laptop minden fehér „és azt mondta neki:” Ó megesett! "Megmutatta: a lány:
- Figyelj, vagy talán, jól, mindez, menjünk jobbra!
- Milyen potraitahemsya, látod, hogy a laptopom teljesen fehér!

A programok a földön vannak kódolva. Vannak tárgyalások, fizetniük kell.
Az egyik azt mondja:
- Egy diszkóban találkoztam egy lányt! Egy páratlan szűz! És figupka és agy és a tánc hoposho! Tehát peshil pickup „húzza a haza. Ppiglasil, beleegyezett. Ppishli, ivott egy kis bort, pogovo.pite arról, hogy erről, zenét hallgatni. Aztán megcsókolta, ppipodnyal akkupatno ültetett klaviatupu szamár, felemelte a szoknyáját.
A többi:
- Tehát a számítógép otthon van. És mi.

Pripojayutsya reggeli barátja egy lány, szürke szürke őszi nap. Menj az ablakhoz. lány:
- Milyen szürke nap van ma.
Papen:
- A paletta elmenekült.

Az állatkertben a gyermek, aki izgatottan mutogatja az ujját a ketrecben majmokkal, kiált:
- Anya. Anya. Lásd - programozók.
- Miért olyan elhatároztad?
- Olyanok, mint apa. - nem mosott, piszkos és kukorica a pápán.

Este. A busz. Az első ülésen ülj két. Együtthatójuk van. intelligencia (IQ) = 180:
- Hamletet tegnap olvastam az eredetiben. Ez az esztétikai élvezet.
A másik ülésen üljön még kettő. IQ = 140:
- Ma láttam az "andalúziai kutyát", és megtaláltam a Picasso korai festményeivel való korrelációt.
A másik ülésen ülj két. IQ = 100:
- Egy órával ezelőtt "Napnyugtaról hajnalra" néztünk. Hogyan mondja T. egy jávorszarvasnak azt.
Egy kicsit még kettő ül. IQ = 80:
- Figyelj, testvér! Pomnische mi iszik, amikor a szobába ivottunk, amikor valaki lába az ablakra csapott.
A hátsó udvaron kettő IQ = 40:
- Nos, megnyitom a hibakeresőt.

A lány-programozó egy villamossal megy, olvas egy könyvet. Az öreg hölgy néz a lányra, megnéz a könyvben, áthalad és elszalad a következő telepítésen. A lány a "Pokol nyelve" című könyvet olvasta.

A programozó megkérdezi:
- Nem emlékszik, hogy hány kettő lesz a negyedikben?
- (habozás nélkül) Tizenhat.
- És tizenhat a negyedikben?
- (tétovázás nélkül) Hatvanötezer ötszáz harminchat.
- Itt van a fej, nos, adsz. Nos, és három a negyedikben?
- (szünet után) nem emlékszem pontosan. Véletlen számot kapunk.

A programozó és felesége elment a szupermarketbe. Miután elvégezte az összes szükséges vásárlást, kimentek az utcára, és a feleség azt mondta:
- Maradj itt, és nézz mindkét tíz táskát, miközben megyek és taxit találok.
Amikor a feleség visszatért, látta, hogy egy döbbent férj, áthelyezve a zsákokat helyről helyre.
programozó:
- Azt mondtad, tíz zsák van itt, és csak 9-et számoltam!
felesége:
- De tíz volt közülük!
programozó:
- Nem, számoljuk össze: 0, 1, 2, 3.

A programozó játssza a sakkot egy számítógépen, és a 15. lépésre párhuzamot kap. A billentyűzet ütemének szívében:
- Átkozott vindouz, újra buggyos.

Pénzeket kell vennünk azért, amit már nagyon boldogok vagyunk.
Ezt még akkor is meg kell csinálnunk, ha nagyon undorító.
Majdnem mindenki próbálja megfizetni.
Mindannyian anyák vagyunk.
Megsértjük mind a tetejét, mind az alját.
És miért lettem programozó.

- Mykola, hallottad, mit neveznek az ICMP-csomagok?
- Jak?
- Ping.

Internetet vittek a hadseregbe. A határon szolgálnak. A postán áll. Hirtelen - lépések.
- Jelszót. csend
- Jelszót. csend
A program eltávolítja a gépet a vállról. rövid sor.
- A felhasználó névtelen hozzáférése megtagadva.

A lány felkéri az I-netchikát:
- Apa, nézd meg az időjárás, mi az időjárás az utcán.
- Most - válaszolta és beírta a böngésző "weather.cnn.com" címét.

Az internethasználókat megkérték:
- Mi a "Chervona Ruta"?
- Ez egy női adminisztrátor a Kommunista Párt szerverén.

És-netchika az utcán megkérdezte:
- Mennyi idő van?
- Ha Greenwich szerint - ez 12, ha Moszkva szerint - nem tudom, nincs óránk.

- Miért nehéz egy számítógépes szakember számára munkát vállalni?
- Mert nem tudja írni. Mind a billentyűzeten, mind a billentyűzeten.

A programozó mélyen beilleszkedik a hibakereséshez. Alkalmas kisfiú:
- Apa, miért keletkezik a nap minden nap keleten, és nyugatra ül?
- Ezt tesztelte?
- Megnéztem.
- Jól bevizsgálták?
- Rendben van.
- Működik?
- Úgy működik.
- Minden nap működik?
- Igen, minden nap.
- Akkor, az ég szerelmére, fiam, ne nyúlj hozzá semmit, ne változtas semmit.

A program felesége beszél a férjének:
- Dopoga, babát akarok!
- Legyen le, shcha pponinstalliruem!

A programozó látta az UFO-t:
- Valaki elhúzta a lemezt.

Vovochka:
- Papa, mi a csikló?
Papa, nem lép ki a számítógépből:
- A programozás nyelve. DBF formátumú fájlokkal dolgozik.

Van egy programozó az utcán, látja - barát-kollégája egy vadonatúj vörös "Ferrari 512TR".
- Honnan az ilyen autó.
- Igen, az NFS hibakeresőtöl.

Valahogy Holmes és Watson repülnek egy forró levegőben. És elaludt. Felébrednek néhány ismeretlen terepen, látják - alul, néhány paraszti tehén túzokat. Lementek és megkérdezték a parasztot:
- Mondja, uram, hol vagyunk?
(régóta gondoltam) - egy hőlégballonban.
- Köszönöm, uram! - és felmászott. Holmes elgondolkodva mondja:
- Érdekes terület, Watson! A programozó teheneket nyer!
- De Holmes, honnan szerezte, hogy ő egy programozó?
- Ez elemi! Először is sokáig gondolkodott a válaszon. Másodszor, a válasz teljesen pontos volt. És ami a legfontosabb - teljesen haszontalan!

A programozó kommunikál az illetővel:
- Folyamatban van! Öt évvel ezelőtt Sinclairben ültem, most Pentiumon ülök, és mi fog történni öt év alatt? Csak figeyu!
- És mi fog történni? Peresyadesh öt éven belül többet szemétre. Csak akkor, ha megváltozik, nézzen be a tükörbe a seggébe, ujjlenyomatokon. Aztán megkapod!