Viccesek a stabilról, az anekdoták világáról
Amikor a kunyhó nem ég, és a ló csendben áll az istállókban - egy orosz nő egy kicsit kényelmetlenül válik.
Vaszilij Ivanovics Moszkvából érkezett, és megkérte Petka-t, hogy mi történt a távollétében:
- Igen, semmi különös, csak a lapát törött.
- Hogyan szüntették meg?
- Igen, a gödröt ástak és töröttek.
- És mi a fenét akartál ásni?
- A kutya meghalt.
- És meghalt?
"Konin itt obogzhralas volt és meghalt.
- És hol lószőr?
- Miért, az istállók leégtek.
- Hogyan égett?
- Furmanov büszkeségesen dobta, és villant.
- Nem dohányzik, ugye?
- Itt fogsz füstölni, amikor lopott az ezred lobogója!
Miután a Yorkshireman farmer felszántotta a mezőjét, és hirtelen a lova a barázda közepére esett. A gazdálkodó hagyta, hogy hazudjon, ahol esett, és sietett a szomszédjához. Beszéltünk erről és arról. Kilépve a Yorkshireman megkérdezte:
- Ismered a fehér kancámat?
- Természetesen ...
- Meg akarsz cserélni az öbölre?
- Jó - mondta a szomszéd.
- Szóval, a kezedben?
- És a kezükbe kerültek.
Aztán a Yorkshireman észrevette, mintha az úton:
- A mezőn lévő barázdán fekszik. Ma reggel, amikor szántottam.
- Nos - mondta a szomszéd - a szerződés drágább, mint a pénz ... És az öböl kedden esett. A bőr az istállón lóg ...
Vaszilij Ivanovics megközelíti az istállókat, hallja, hogy Petya és Anka megértik, mit csinálnak. Kopog az ajtón, kiabálva. Petya gyorsan ásott, Anka kiszállt, Petya kinyitotta az ajtót, Vaszilij Ivanovics futott be:
- Petya! Mit keresel itt?
- Mint valami! Kakal itt vagyok! - egy lópogácsára mutat.
- Igen? Kacsa, szar, ez a ló!
- Nem szaráltál, mint egy emberi lény!
Rabinovich először elindult. Ismeretlen lovat rakott - és nyert! A sovány 641: 10-et fizetett. Schlemenson mellette áll, sápadtan, mint vászon, és megkérdezi:
- Yasha, mondd meg, ki adott neked ezt a tanácsot?
- És miért kellene valakinek tanácsot adnom? A programban azt olvastam: - Rosenfeld istállója, a ló neve Rachel. Szóval azt mondtam magamban: - Ez egy zsidó ló - valahogy megtörik!
Az oligarcha haldoklik. Egy angyal jön az ágyához, és a haldoklóhoz fordul:
- Mondd meg, ez a mesterséges tó az ablak mellé tartozik?
- Igen, nekem!
- És ezek az istállók?
- Igen, az enyémek!
- És a hotelek hálózatát szerte a világon?
- Mind az enyém!
- És négy jacht?
- És ők is!
- Attól tartok, nem fog nagyon tetszeni.
Lóverseny. Mielőtt a versenyen megkezdődik a verseny, belép a versenypálya ellenőrébe, és meglátja, hogy egy edző ad valamit a lovának. ellenőr:
"Milyen tabletták ezek?"
- Ez? Csak édesség. Eszem, ezért adtam a lovat. Szeretné?
- Hát, lássuk ...
Közvetlenül a kezdet előtt az edző azt mondja, hogy a jockey:
- Tartsa az egész távolságot középen. Menj csak az utolsó körben. Ha valaki megelőzi a célzást, ne aggódj, ez vagy én vagy az ellenőr.
Vaszilij Ivanovics visszatér a vakációról:
- Nos, Petya, minden rendben van?
- Általában Vaszilij Ivanovics, csak a lapát törött.
- Hogy lehet?
- Igen, itt a sír ásott - és eltört.
"Milyen sír?"
- A lovad meghalt!
"Hogy halt meg?"
- Az istállók leégtek, ez minden.
- Mi égett valamit?
- Igen, Furmanov elhaladt, dobott egy cigarettát, és égett.
- Mi a cigaretta? Nem dohányzik.
- Itt fogsz füstölni, amikor ellopják az ezred lobogóját!
- Larissa Dmitrijevna! Szegény vagyok, halálosan beteg vagyok, maradt egy hónap múlva, 4 karom van a karomban, nem is egészségesek, a hitelezők megöltek, és egy stabil szobában lakom ... menj el hozzám!
- Nem
- De miért.
- Nagyra értékelem a tehetségét, hadnagy, de a feleségem régóta olyan, mint egy piszkos istálló a huszárok meglátogatásához.
- Tévedsz, ezredes! Inkább úgy néz ki, mint a jövő betegsége - tiszta, nyilvános és szabad.