Anekdota macskákról - humor - macskákról szóló cikkek
A cica gyomrága nem több, mint egy hüvely, úgyhogy egy liter tej,
amit ez a gazember ital, nyomás alatt áll, mint az epicentrumban
atomrobbanás.
A cica. Minőségi. Szinte nem yuzany, futásteljesítmény - 2 hónap. Személyzettel. Van egy gyapjú (vidám fekete-fehér szín), láb (4 db), egy bajusz (korlátlan) és zörögve (beépített). A téma vizuálisan vizel a WC-ben, a TV-ben fekszik, a farok lóg a képernyőn, és a megzavarhatatlan vidámság. Az étel funkciója egyszerűen finomhangolt: örömmel, még a kenyeret és a tésztát is megette. És mindezt csak azért adom, mert a jó emberek nem bánnak! Márkás. Nincsenek hibák. Frissítéseket. Garantálható. Az egér felismeri
Egy idős nő hívja az ajtót egy szomszédhoz és azt mondja:
- Van egy gyomor fájdalma, kölcsönadhatsz nekem egy fűtőbetétet?
- Tudod, nem tudom, ebben az esetben a macskámat a hasamra helyeztem,
és a fájdalom, mint egy kéz, eltávolítja. Ha akarod, kölcsönadhatom neked.
- Nagyon köszönöm.
Másnap a macskabirtokos megy az öregasszonynak, hogy vegye fel
az állat. Csak az ajtó kissé kinyílt, majd a macska azonnal kipattant
és rejtőzik az "ő" lakásában. Aztán megjelenik egy öregasszony, ki
az arcon és az élőhely kezén nincs semmilyen karcolás, és azt mondja:
- Nézd, mit tett veled a macskád!
- Furcsa: még soha nem volt agresszív. És mi van itt?
Ez történt?
- Amikor letett egy tölcsért a seggébe, még mindig többé-kevésbé
nyugodt, de amikor elkezdtem forró vizet önteni, csak őrült!
A mérnök, könyvelő, vegyész és köztisztviselő azzal érvelt,
akinek a macskája okosabb.
A mérnök úgynevezett macskáját: "X-négyzet, mutasd meg!" X a négyzeten
az asztalhoz ment, bevett egy papírt és egy tollat, körbe, négyzetbe és egy körbe húzódott
háromszög.
Mindenki egyetértett abban, hogy nem rossz.
Aztán a könyvelõ nevezte a macskáját: "Ledger, mutasd meg!". A főkönyv
elment a konyhába, és tíz tucat cookie-val tért vissza, melyeket 4-en rendezték
halak, 3 cookie-k mindegyike. Mindenki egyetértett abban, hogy ez is jó.
A kémikus felhívta: "Spatula, mutasd meg!" A spatulát kivették
tejhűtő táska tejjel, a polcról 200 g üveg és önteni
Pontosan 150 gramm tej, nem esik egy csepp. Az egész
lenyűgözött.
És mind a három megkérdezte a köztisztviselőt: mit csinál a tiéd? És akkor a köztisztviselő
- kérdezte a macskájához: - Szünet, mutasd meg őket. Perekur evett az összes cookie-t,
ivott az összes tejet, papírra tette, megerőszakolta a három másik macskát,
sikoltozva, hogy ez okozta neki, hogy fájdalmassá válik a hátán, panaszkodott
káros munkakörülmények, elküldte őt az egészségügyi és járványügyi állomás és elhozta
a nap hátralevő részére a betegszabadság.
Három macska találkozik, azzal érvelve, hogy melyik lazább.
- Tegnap a padlón feküdtem, és leereszkedtem a kolbásztábláról. Tehát lusta vagyok
kellett jönni és enni.
- És tegnap a kedvesem egy csészealjat hozott tejjel az orra alatt, és én
hogy lustálkodjon.
- Hallottad a sikolyokat tegnap? Tehát én a tojáson voltam.
Fájdalom, és a mancs a lustaság megszüntetésére
Két egér úgy döntött, hogy háborúskodik a macskákkal: összegyűltek (részegek voltak)
és az összes sokarnya vezette őket.
Egy idő után visszajött, megkérdezték tőle, hogy mit,
mint egy macska, és ahol a második egér.
Azt mondja, hogy a küzdelem egyenlőtlen, de majdnem megölték a macskát.
- Milyen szinte?
- Igen, a farkához szorítottam, és Vasek megpróbálta elakadni a torkában!
Három egér hamarosan ivott. Az egyik azt mondja:
- Inni egy pohárat és énekelni.
- Legyen két pohár, és táncolunk.
- Inni három, és megy a macska arca.
Ryzhik macska teljes zűrzavarban tört ki a hófúvókon és kiabált:
-Hát, hol? Hol kérlek, tavasz? Milyen ország, mi? Hol vannak a lányok, hóvirágok, madarak csipognak? Bár a verebek csipognak, legalábbis a holló horakja, hol. Szilárd megtévesztés és hazugság!
És az emberek meghallgatták a macska sírását és mosolyogtak:
-Nézd, hogyan kiabálsz. Tavaszi érzékelések. A macskákat nem lehet becsapni!
Két hazai bíróság szorosan figyelemmel kíséri a bolyhos perzsa macskát.
- Beauty! felsóhajtott egyet.
- Nem ezt a szót, akkor láthatta volna nedves - nem egy alak, hanem egy látvány!
Szomszéd, nagy bánatom van! Egy macska futott tőlem!
- Furcsa, amikor a felesége elhagyott, véleményem szerint nem voltál olyan ideges!
- De a feleségemnek nem volt három érmet a nemzetközi kiállításból!
A falusi család visszatér a szolgálatból a hadseregben. A Morflot-ot betakarítóként szolgálta a fegyveres toronyban. Este leült a nyitott kandalló előtt, nyugodt volt, a tűzre pillantott, és simogatta a macskát. Nem vettem észre, hogy elaludtam. Abban az időben a szén leesett a kályhából, és a padlón égett. Belép az édesanyjába, látta a szenet és a sikolyt:
- Tűz. A srác felébred azonnal dob macska a sütőben, becsukta az ajtót, ez lesz a rack „csendben” és jelentések:
- A lőfegyver készen áll.
Este az utcán:
A macska felkapaszkodott egy fán, és hangosan felszaladt, vagy nem tudott leülni, vagy felhívni őt, ez érthetetlen.
Úgy tűnik, a tulajdonos az alján van, és vele először nyugodtan beszél:
- Murka, szállj le, kis-kis.
És hosszú ideig beszélt vele, de nem fog nyugodni, mint egy mew. A tulajdonosnál valószínűleg a türelem vége. Szívében, majdnem egy kiáltással elmondta az utolsó mondatot:
- Akkor, b. Ne kiabálj! Vey fészek, menjen aludni.
Az esküvő előtt macskákon tanítottam, egy nagyon kellemetlen állatra.
Míg a gyűrű a mancson öltözött, az egész arc karcolódni fog.
- Mi a német külügyminiszter macskájának a neve?
- Yoshkin macska!
A szürke hajú lány a kedveskedett macskáján pihent a verandán, és a tündéren felbukkant, mikor megjelent egy tündér, és önként jelentkezett, hogy eleget tegyen három legkedveltebb vágyának.
- Hmm. - kérdezte az öregasszonyt hitetlenkedve, - ha nem viccelt, akkor fordítsa ezt a széket aranyba.
A vágy teljesült. És a régi szolgáló kérte, hogy végezzen még kettőt.
- Vigyél be egy fiatal vonzó lányra - mondta.
És ez a kívánsága teljesült.
- És most - mondta a fiatal teremtmény - a macskámat egy fiatal karcsú barna nővé alakítja.
A harmadik alkalommal, a tündér meglengette a ventilátor, és azon a helyen, ahol a macska jött egy fiatal, sötét hajú, jóképű férfi. Lassan megközelítette az egykori régi szobalányt, szorosan a mellkasához szorította, és keserűen azt mondta:
- Azt hiszem, sajnálom, asszonyom, hogy kasztrál.
Az egér elkapta a borpalackot, nem tudott kiszállni. Elhaladt egy macska, és könyörgött:
- Kitty, segíts ki, és én leszek a tiéd!
Nos, a macska mancsával tolta az üveget, az egér ugrott, és a nyércbe. macska:
- Gyerünk, menj ki, tartsd a szavadat. Most vagy az enyém!
- Ó, hát, aki hisz egy részeg asszony ígéreteiben.
A macska élte kilenc életét és feljutott a mennybe. Mielőtt megjelent Isten és megkérdezte:
- Remélem, jól leszel itt. Kérdezd meg, mit akarsz.
- Lord - mondta a macska - futottam életem, mint egy őrült, és megpróbálta megfogni az egeret, és megpróbálja ellopni egy kevés eleséget. Jó lenne, ha nem kellett ilyen keményen dolgoznom.
- Ne menj tovább! - mondta Isten, és puha ágyat és rengeteg ételt adott a macskának.
Másnap hat egér jött a mennybe.
- Remélem, jól leszel itt. Kérdezd meg, mit akarsz "- mondta Isten nekik.
- Uram, minden életünkben csak azt tettük, hogy elfogyasztottunk és elszaladtuk a macskákat. Nem akarunk többet futni!
- Ne folytassa - mondta Isten, és átadta őket a gördeszkának.
Másnap Isten jött a macskához:
- Hát, boldog vagy mindennel?
- Ó, igen! - válaszolta a macska - tetszik az ágyam, az új játékom, a havka csodálatos. És ez a snack a kerekeken is zashibis!
Az iskolai esszé:
"Egy macska jött hozzánk, amikor még mindig egy kis kölyök volt"
Elmentem a nagynéném vetotdel és elkezdett panaszkodni, hogy a macska füle egy kicsit, és a kis szemét reggel valami egy kicsit, és illata a száj egyszer, és a szőr nem olyan fényes. Nos, általában egy egészséges, normális macska, ellentétben a háziasszonnyal. Akkor a nagybácsi a sorból: "És próbáld meg egy csepp Dr. Ivanovot!". A néni kész írni. "10 csepp víz egy pohár vodkára" - "És mi van - kérdezte a nagynéném -, hogy megtisztítsa a macskát füleivel és prémjével?" - Nem - mondja a nagybátyám -, a háziasszonyhoz. És nem érdekel, hogy mi van a fülével, hogy a szemével.
Két macska beszél a szemétben:
- Mi fuss el a mesteredtől?
- Igen, elviselhetetlen volt. Amikor három napig tartott a hűtőben egy kanál tejföllékért, türelmes voltam. Amikor egész éjszaka felszálltam a kemencében, türelmes voltam. Amikor a mosógép 4 órája megcsavarodott, azt is elviselik. De amikor elkezdett csókolni, és vasalat alá vette magát. itt letörtem a karmáimat!
Ball gurul a kunyhóba és sikoltozik macska Matroskin:
-Matroskin, Matroskin. Tehénünk egy csíkos borjút hozott.
Matroskin a bajuszát simogatja:
-Murrr, a tehenem, ezt akarom.
- Miért tanultak a macskák a sötétben?
- Mert nem érik el a kapcsolót.
Szeretsz vasat, de a vas megromlik? - Vegyél egy macskát!
A macska az első díjat tegnap vette fel a madarak kiállításán.
- Hogyan lehet a macska prémiumot kapni a madarak kiállításán?
- Ott volt a díjnyertes.
Korábban macskánk az első volt a feleségem szívében. Most ez a hely elvitt engem!
- És hogyan csináltátok?
- Látod, a macska annyira elkényeztetett, hogy nem eszik, amit felesége főzött. És eszem.
Két hacker ül a számítógépen. Hirtelen belép a macska. Az egyik azt mondja:
- A macska?
- Igen.
- Mi a neve?
- Zyxel.
- És miért?
- Nézd.
Fogott egy seprűt, megy a macskához és azt mondja:
- Zyxel. Connect!
macska:
- Pshshshshshshshshshsh
- Hé, gyere, daragoy, vegyél egy macskát.
- Nem kell macska.
- Akkor vegye meg ezt az egeret.
- Utálom az egereket.
- Akkor vegyél egy macskát! Ettől fogva eszik.
- Sajnálom, összetörtem a macskádat. Kész fizetni, vagy cserélni.
- Hmm. Cserélje ki, mondja? És tudsz fogni az egereket?
Bíró:
- Miért vádolja a férjét?
- Kölyökként hívott.
- Szóval mi?
- Aztán úgy döntöttem, hogy ellenőrizni fogom a harmadik emeletről, ha mind a négy mancsra esik!
A programozó jön haza, a macska felbukkan hozzá, és kezdi a lábát, nyalogatja a kezét, zümmög, stb. Feleség. Ezt látva: - Mi történt a macskával? Mi köze hozzá a kezéhez? --- MIÉRT? A BÜNTETÉS MÉRGEZÉSE.