Konfliktusok és conflictogensek
A konfliktusok jelen vannak életünk minden területén, ahol vannak más emberek (család, barátok, munka, nyilvános helyek és helyi klinikák). Bármilyen konfliktust az érzelmek kísérnek, amelyek gyakran nagyon erősek (harag, harag, harag, szégyen, bűntudat, fájdalom, félelem). A konfliktus középpontjában rejlik az elvárások és az emberek cselekvései, motívuma és attitűdje közötti ellentmondás. Mindenki nézi a helyzetet az ő szemszögéből, és a másikra reagál.
A konfliktusok szerepe a konfliktusok kialakulásában
A konfliktusgondozók olyan szavak, cselekmények (vagy tétlenség), amelyek konfliktushoz vezethetnek.
A fő konfliktusos konfliktusok listája:
A fölény közvetlen megnyilvánulásai: rend, fenyegetés, észrevétel vagy bármilyen más negatív értékelés, kritika, vád, gúnyolódás, gúnyolódás, szarkazmus.
A fenyegetések félelmet, haragot és ellenségességet okoznak: "Ha nem tudsz időben dolgozni, akkor el kell gondolkodnunk az elbocsátás lehetőségéről"; "Tedd, ahogy mondod, vagy."
Rendelkezik, amikor mások fölé hatalomba kerülünk: "Sürgősen menj az irodámba"; "Ne kérdezd meg, miért, ahogy azt mondják."
Kritika: "Nem szorgalmasan dolgozol". "Ön folyamatosan panaszkodik."
Sértések: "Csak idiót mondhatsz": "Hát te csak bolond vagy." - Mit várhat el a bürokráltól?
Az "adósok" kifejezés: "Jobban viselkednie kell felelősen." "Meg kell vizsgálnod a tényeket"; - Nem szabad olyan dühös.
A magatartás motívumainak diagnózisa: "Ön bennszülött ösztönzel megszállott"; - Soha nem volt kezdeményezése.
Hangsúlyozzák a különbséget egymás és a partner között: "Itt dolgoztam, amikor sétálgattál az asztal alatt gyalog" és hasonlók.
Kérdés: "Hány órát töltöttél erre?"; "Mennyibe kerül?"; "Miért vagy ilyen későn?"; - Mit csinálsz?
Örülök hozzáállás. ez egy megnyilvánulása fölénye, de egy kis kedvesség: „Ne megsértődött”, „Nyugodj meg”, „Hogy nem tudja ezt?”, „Nem érted?” „Te orosz nyelv meg van írva:” „Te egy intelligens ember, és viselkedjenek ".
A kérdés megvitatásának megtagadása: "Itt nincs mit beszélni, itt nem látok problémát."
Megfogalmazva véleményüket. "Most elmondom, mit tegyek", "Én is megcsináltam, csináld ..."
Idő előtti tanácsadás, amikor egy személy egyszerűen csak hallani akarja: "Ha a dolgokat rendbe hozza az asztalán, akkor nem lenne pánik indoka"; "Miért nem így csináltad?"; - Csak ne vegye figyelembe őket.
Logika általi meggyőzés: "Semmi nincs felkavart, minden logikus."
Nyugodj meg tagadás nélkül: "Ne légy ideges", "Ne aggódj, minden meg fog alakulni"; "Minden el fog telni"; - Nagyszerűen nézel ki.
A beszélgető fél megszakítása - azt mutatja, hogy gondolataival értékesebbek, mint mások gondolata, az, akit hallgatni kell. Irritációt okoz.
A téma megváltoztatása: "Nagyon érdekes." Tegnap egy vicces filmet néztem. "
Verseny: "Szörnyű balesetbe kerültem a múlt héten. - Ez az, amit nézel az enyém. "
A beszélgetés gyors ütemű felgyorsulása. Egy másik kísérlet a kellemetlen beszélgetés gyors befejezésére.
Információ elrejtése. Az információ különféle okokból visszautasítható: például a jó szándékú beosztottak vezetõje, hogy ne zavarja a rossz híreket. A titkok, a titkok miatt hiányzik az üresség, az információhiány, amely tele van pletykákkal, spekulációkkal és pletykákkal, mivel sok szorongást okoz.
Fontos információ elrejtése: "Tetszeni fog ehhez a projekthez", anélkül, hogy azt mondaná, mi kapcsolódik hozzá.
Az etika megsértése, szándékos vagy nem szándékos. Kényszerezte a kellemetlenséget (véletlenül megnyomta, lábára lépett, stb.), De nem kért bocsánatot; nem hívott engem ülni; nem üdvözölte vagy üdvözölte a nap folyamán többször is egyet. "Bejöttem", anélkül, hogy várakoznék a sorban, ismerősöm vagy főnökeim helyzetével.
Bántalmazás és nevetség, bántani, megbántani egy személyt, akkor is, ha úgy tűnik számodra, hogy ez egy kicsit.
A megtévesztés vagy a megtévesztés kísérlete olyan eszköz, amellyel elérheti a célt tisztességtelen eszközökkel, és a legerősebb konfliktus.
Dicséret piszkos trükkel: "Olyan jó jelentéseket kapsz, nem írsz még egyet?"
Mesterséges időhiány létrehozása a probléma megoldásához. Az egyik partner nem akarja megoldani a problémát, és kifogásokat keres arra, hogy ne foglalkozzon vele. Például: "Csak öt percem van".
A megtévesztés a manipuláció is.
Érzelmi kapcsolat hiánya vagy elvesztése egy partnerrel. Figyelmen kívül hagyva egy másik érzelmi kimutatásait, leértékelődve érzelmi élményeit, ami felmelegíti a helyzetet.
A térbeli közelség és szemkontaktus elkerülése partnerrel. Ezt gyakran az életben is megtalálják, amikor az egyik beszélgető partner elfordíthatja a szemét, és ez irritálja a másikat, mivel lehetetlen megérteni, hogy a személy hallja-e vagy sem. Ugyanez vonatkozik a beszélgetés távolságának növelésére is - ezt a feleslegesnek tartják a beszélgetés folytatására
Az agresszió megnyilvánulása. Az agresszió személyiségvonásként és helyzetben nyilvánulhat meg, mint a meglévő körülményekre reagálva.
Olyan helyzetek, amelyek fokozott stresszt okoznak, és agresszív magatartást váltanak ki, ami növeli a konfliktus valószínűségét:
- Az ismeretlen helyzet, amelyben az ember kiderült.
- A fizikai fájdalom érzése.
- Kommunikáljon olyan emberrel, aki kellemetlen számunkra.
- Aggódjon valamitől.
- Egy felelősségteljes üzleti tevékenység időhiány miatt, valamilyen beavatkozás jelenlétében.
- Több dolgot is egyszerre csinál, feltéve, hogy valaki folyamatosan az úton van.
Van egy úgynevezett "konfliktus eszkalációja". Ez abból áll, hogy egy másik személy nagyobb valószínűséggel reagál a konfliktusra egy másik konfliktus, és leggyakrabban még erőszakosabb.
Az "áldozatot" megvédik, és a legjobb védekezés támadás. A megpróbálta megszabadulni az irritációtól és a haragtól. Ugyanakkor a válasznak nem szabad gyengébbnek lennie, és a biztonság érdekében egy "tartalékkal" történik. Ennek eredményeképpen a konfliktus-ügynökök ereje gyorsan növekszik, ami konfliktushoz vezet.
A konfliktusokból eredő stratégiák
Amint konfliktusba kerülünk, vagy meglátjuk, hogyan közeledik, tudatosan tudjuk kiválasztani a megközelítésünket. Mindazonáltal ezt nem mindig tesszük, a szokásos reakciós láncig. Természetesnek tartjuk őket, de ezeknek a "természetes" reakcióknak többsége valójában csak a korai gyermekkorban szerzett szokások. Ha mindenkor hasonlóan reagál a konfliktusra, akkor kifejlesztette az "ellentétes szokások" egyikét.
CARE, elkerülése vagy figyelmen kívül hagyása. Az ember minden lehetséges módon elkerüli a konfliktust, megpróbálja minden helyzetben azt állítani, hogy semmi sem történt; egy ilyen személy gyakran azt mondja, hogy nem konfliktusnak tartja magát, és szinte semmilyen konfliktus nincs.
Konfrontáció (elnyomás) vagy koncesszió. Ennek a módszernek az a következménye, hogy egy ember nyer és a második veszít, vagyis 100% -ot nyer, a másik pedig nulla. A győztes is nyerhet és bűntudatot érezhet, és a vesztes nyeri a bűncselekményt. A befogadó személy sokáig elhanyagolja az igényeit.
Kompromisszum. Ekkor oszthatsz meg valamit egyenlően. Ennek a módszernek a mínuszából az derül ki, hogy általában egy személy figyelmet fordít arra, hogy mit kapott, de amit nem kapott. A résztvevők igényeit nem lehet teljes mértékben kielégíteni. Mindazonáltal a divíziót gyakran úgy ítélik meg, mint a legegyszerűbb döntést, és mivel nem tudjuk növelni az osztalék nagyságát, a rendelkezésre álló áruk egyenlő élvezete már megvalósítás.
Együttműködés. Sok esetben a győztes jelenléte automatikusan a győztes jelenlétét jelenti. Ez igaz a sportra, de nem mindig igaz az élet más területein. Ez a lehetőség azért jó, mert minden résztvevő száz százalékot nyerhet, és talán még százötven is. Természetesen a kimenet nem könnyű megtalálni, de ez az egyetlen módja annak, hogy jó eredményt biztosítsunk.
Végrehajtás konfliktusban. A konfliktuskezelés módjai
1. Folyamatosan emlékezzen arra, hogy a konfliktus-ügynökök eszkalációjának miatti figyelmetlen állításaink konfliktushoz vezethetnek.
2. A második - az együttérzés iránti empátia bemutatása. Képzeld el, hogyan reagálnak a szavai, cselekedetei a lelkében. Ne folytasson beszélgetést magadon, állapotodon, gondolataitokon. Próbáld meg megnézni a partner szemét, arcát, kezét, testtartását, figyelemmel kísérni az arckifejezés és a testtartás változásait. Próbálj meg mentálisan állni a partner helyén, és megértsd, hogy milyen események vezetik őt konfliktushelyzetbe. Próbálj meg felállni egy partner helyére, és érezni: "Mi lenne ez nekem ebben az állapotban?"
3. Keresse meg, mi a konfliktus, mi a fő ellentmondás? Az igazi okok gyakran elfedi és tisztázza őket, akkor az elvek hatékony kommunikáció: az aktív figyelem, az „I-nyilatkozat”, újrafogalmazni, ismétlés, amely összefoglalja, tisztázása.
Részben az alábbi ajánlások a conflictogének közvetlen ellentétei.
Vigyázzon, hogy Ön vagy egy másik személynek nincs rejtett hamis feltevései vagy attitűdjei. Beszéljétek meg nyíltan, hogy a hibákat kijavíthassák. Próbálja meg nyitva a kommunikációt. Diplomáciai beszélgetés arról, hogy mit gondol vagy érez, és ösztönözze a másik felet
Az "I-nyilatkozatok" egyenrangú használata az aktív hallgatással befolyásolja a kommunikáció hatékonyságát. Ha azt szeretnénk, hogy mondjon valamit, de nem tudja, hogyan kell ezt csinálni, „I” -sentence „- egy jó kezdet, ha a probléma nem oldódott meg, jobban érzi magát, ha meg tudja mutatni a saját.” I „-sentence” hogyan aggódsz a probléma miatt.
Recept „I-nyilatkozatok” igényel objektív leírást az esemény vagy helyzet, amely oda vezetett, hogy a problémát a eljátszása érzelmi élményt ezzel kapcsolatos esemény, lehetőségeket kínál megváltoztatni a helyzetet. Képlet: "Amikor ... úgy érzem ... szeretnék ..."
Esemény leírása: "Mikor"
Az objektívség szubjektív vagy érzelmileg színes kifejezések hiányát jelenti. Ez egy pártatlan, nem árleírás a történtekről. Például:
- - Ha papírok vannak az íróasztalon.
Ugyanazon esemény kevésbé objektív leírása, amely értékeléseket, elítéléseket, rejtélyeket, ellenséges színezéseket hordoz:
- - Ha elhagyod a szemét szétszórva az asztalomon.
Ha úgy gondolod, hogy az esemény pusztán a problémád, akkor a kijelentés visszautasítása még nehezebb lesz. Fókuszban a következményekre, mi történt veled.
- - Amikor külön kell elválasztanom a papírokat másoktól.
A történtek objektív leírása még egy másik ember számára is segíthet, hogy új akciójukat látják. Talán nem sejtették, hogy a cselekedeteik valahogy érintik Önt.
Válaszod, érzelmi reakciód: "I-feel"
Az emberek nem mindig veszik észre, milyen hatást gyakorolnak az Ön cselekedeteire, ha nem mondja el nekik. Nem hasznos azt mondani: "Meg kell ismerniük magukat." Az a tény, hogy nem tudják, hogy megsértettek téged a tettekben.
„Én vagyok csalódott”, „mérges vagyok”, „ideges vagyok”, ahelyett, hogy „Te felborítja nekem”, „Ne zli velem”, „Te ideges leszek.”
Ha másokat hibáztatsz érzelmi reakciód okának, akkor rendszerint erőteljesen megvédik magukat, és így utasítja el a vádat: "Ha dühös vagy, az rátok tart"; "Mit tehetek, ha minden kis dolog miatt felborulsz?" Szükséges alaposan figyelemmel kíséri azt a tényt, hogy az "én" kijelentései tisztaek; hogy ne legyen közvetlen vagy titkos elítélésük, és egyre nagyobb az esély arra, hogy külön figyelmet fordítsanak a probléma megvitatására.
A reakciód érzelmi lehet, de néha könnyebb leírni, hogy mit csinálsz bizonyos érzelmekkel, nem pedig az érzelmek leírására. Például: "magamhoz megyek"; "Kezdek sikítani neked"; "Úgy dönt, hogy mindent megteszek magam."
A legfontosabb dolog, amit "I-say" segítségével kaphatsz, az, hogy visszanyerje a jogot arra, hogy érezze, amit érzel, anélkül, hogy a felelősséget mások felé tolná.
Az előnyben részesített kimenetele, a konfliktushelyzetből való kilépésről szóló javaslat: "Ha csak", "Szeretném".
Amikor elmondod másoknak, hogy valamit kell tenniük, gyakran ellenállnak neki. Ha nem választhatnak szabadon, akkor ellenállnak a javaslataiknak, csak mert az autonómia érzése nagyon fontos számukra. Például: "meg kell", "meg kell", "csak csináld."
Ha valami nem szeret minket, ahogy van, gyakran azt szeretnénk, ha valaki megjavítaná a helyzetet, vagy megváltoztatná, hogy jobban tetszik. Amíg addig ebben a tekintetben nem támaszkodunk másokra, nem leszünk valódi ellenőrzése az életünkön. Talán gondolnunk kell a következő gondolatra: "Ahhoz, hogy valami megváltozzon, először meg kell változtatnom magam."
Ha beszélni a kívánt eredményt - a harmadik része a „I” -sentence”, próbáljuk annyi lehetőség, mint lehetséges nyílt Ha világos, hogy mit szeretne elérni, akkor a partnere láthatja világosabban aki hozzá tud járulni, és hogyan. Például:
- "Szeretném, ha lenne rend a asztalomnál".
Példa az "I-állításokra", ha valaki kiabál rád:
Vegyünk mély lélegzetet, koncentráljunk, és határozottan állítsuk a lábadat.
1. Amikor felemeli a hangomat (esemény);
2. Alázatos vagyok (reakció);
3. Szeretnék képesnek lenni arra, hogy normális helyzetben vitassa meg velük a vitákat (az előnyben részesített eredmény).
1. Victor Sheinov "konfliktusok az életünkben"
2. Cornelius H. Fair Sh. "Mindenki nyerhet"
3. Scott D.G. A konfliktusok megoldásának módjai
4. TG Grigoryeva "A konstruktív kommunikáció alapjai"
5. Blinova V.L. Blinova Yu.L. "Az önismeret és az önfejlődés pszichológiai alapjai"