Külföldi majmok
"Egy férfi jött a piacra, és találkozott régi ismerőseivel, aki arra kérte, hogy gondolja át a majmot egy darabig, és elment. Az az ember egy majom, éhes volt, és különben is erősen sújtja a saját bohóckodás, de nem volt kellemetlen, hogy megszabadulni ez (mit gondolnak rólam az emberek?) Ment hiába a piacon, és kerestem a tulajdonos egy majom. "
A "majmok" az életünkben más emberek ügyei, amelyek nélkül "feliratkozunk", feláldozva időnket és terveinket. Szüksége van egy szomszéd gyerekére ülni? Nem kérdés. Nos, hogy egy bőröndöt kell összegyűjtenem, és a saját gyermeket egy hímzőkörbe kell vezetnem, mert egy szomszédnak fontos megbeszélése megszakadhat. Folyamatosan kérik a túlórát? Igen, problémák nélkül. Úgy értem, értékes munkatársnak tartanak. És ez meglepő, hogy egyetértenek abban, hogy egyetértünk, hogy vigyázzon mások majmok, de valamilyen oknál fogva tapasztalt stressz, ami beleolvad irritációt és panaszkodnak, hogy minden állandóan valamit akarnak tőlünk. Jogos kérdések vannak: miért fontosabb a szomszéd tervei, mint a sajátjuk? Miért szabad ideje, hogy meg lehet tölteni egy közeli barátja következetesen adni az igényeket egy adott szervezet? Mi okoz téged a saját ügyeinek lekicsinyítésében, és mi van azon vágya mögött, hogy mindig azt mondja "igen" a mások majmainak?
Ha azt mondjuk, hogy "igen" másoknak, akkor általában a különböző félelmek helyzetéből indulunk ki:
1. A büntetéstől való félelem (státusz elvesztése, a növekedési lehetőségek hiánya a karrierlétán keresztül). Ha ez a félelme, menj vissza a múltba (gyermekkor), és próbálj meg emlékezni, ha korábban ilyen félelmet szembesítettél? Ki tudna segíteni a környezetéből (szülők, nevelők, tanárok)? Emlékszel? Most elemezzék a helyzetet. Aztán, amikor gyermeke voltál, egyedül tehetnéd. Egyetértés másokkal egyszerűen sokkal "biztonságosabb" volt. De most, mint egy felnőtt, akkor joga van választani, hogy továbbra is vezeti a régi és ismerős viselkedési mintákat illetve újakat, hogy figyelembe veszi a valódi vágyak és szándékok. Ha az évek során kidolgozott út követése folytatódik, érdemes elgondolkodni azon, hogy milyen "osztalékokat" kapsz ettől? Mi a nem realizált szükséglete annak a vágyának mögött, hogy "igen" -et mondj?
2. Félelem, hogy elveszítsük a szeretet, a barátok, a kollégák tiszteletét és szeretetét. Ha ez a te eseted, akkor őszintén kérdezd meg magadtól: Valóban úgy gondolja, hogy méltó a tisztelet és a szeretet csak akkor, ha segítesz másoknak? Folytatod szeretni magát, és tiszteletben tartod azt, aki valamiben elutasított? Lehetséges-e szeretni valakit, aki nem érzi ezt az érzést önmagával szemben?
3. Az elítélés félelme. Mondván: „igen” mellett tiltakozás, abból indulunk ki, félelem vélekedéssel rólam? Van egy ellen-kérdés: „Mit gondolnak magukra?” Emlékezz a híres mondás: „Ahogy fent, úgy lent. Mi van benne, aztán kívül. azaz az életben a specularitás elve működik. Ha hiszel magadban, értékeljük magát, a tudás, készségek és képességek, hogy tartsa tiszteletben a „határok” és az idő, akkor ez az, amit akkor és tükrözi a külvilág, és fordítva, ha az önbecsülés alacsony, akkor minden alkalommal, amikor kap visszaigazolást. Így van értelme ragaszkodni a pozitív képet önmagáról, annak ellenére, hogy mit gondolnak mások rólad. A végén, ez az ő problémája, nem a tiéd, akkor tudja, mit valójában!
4. Tartsd félre a beszélgető partnert. A puha és helyes formában történő megtagadás valószínűleg nem sért. De ha az ember még mindig megsértődött, majd a munka a képességét, hogy az élet nem csak a beleegyezésével, hanem egy hiba, valamint a munka azzal a problémával, tiszteletben más emberek határokat, ez a probléma, nem a tiéd.
Hogyan kell kezelni a félelmeket, kérdezed? Azt mondanám, hogy nem harcolnunk kell velük, hanem dolgozni. A végén, még a félelmek is egy vagy másik előny, haszon. A munka leghatékonyabb módja, hogy kilépjen a komfort zónából, és teljesen belemerüljön a saját félelmébe. Nézd meg egyenesen a szemébe, és ragaszkodj a mottóhoz: "Féljen, de csináld!". Kezdje pontosan az ellenkezőjét azzal, amit szoktál. Ha mindig félt volna mondani "nem", próbáld meg legalább egyszer megtagadni (ha ez valóban őszinte szándékod). Miután "nemet" mondtál egy embernek, egyszerre mondasz "igen" valaminek, talán érdekesebbnek és ígéretesnek.
Ha nehéz azt mondani, hogy "nem", akkor továbbra is kövesse az eldugott pályát, de tudatosan, teljes felelősséget vállalva a következményekért magadra. Ebben az esetben megpróbál írásban rögzíteni, mi történik veled, amikor ismét ellened akarod egyetérteni valamit. Hogyan reagál a tested? Milyen gondolatok jutnak eszembe? Mit kellett áldoznia (idő, a rokonok elutasítása a közös szabadidő megvalósításában stb.)? Ez lesz az első lépés arra, hogy tiszteljétek magatokat, személyes határokat, érdekeket. És a következő alkalommal, mielőtt elmondja az ismerős "Igen", egy kis időtúllépés, hallgassa meg magát, és válaszoljon néhány egyszerű kérdésre:
1. Valóban szeretnék gyakorolni az "idegen majmokat"?
2. Milyen szükségleteket kívánok kielégíteni azzal, hogy beleegyeznek abba, hogy az idegen majmokra hagyatkozzanak?
3. Van szabad időm arra, hogy megtegyem, amire kérem?
4. Mik a hozzájárulásom lehetséges következményei? (mellesleg, emlékszel a "Station for Two" filmre.) Hogyan hatott a főhős hozzájárulás a dinnye védelmére?)
Összefoglalva, öt módot akarok mondani: "igen" és "nem", amit az amerikai pszichoterapeuta, Marilyn Murray javasol:
1. Egészséges "igen". Kérsz valamit, tetszik nekem, és azt mondom: "Igen".
2. Egészségtelen "igen". Te kérdezel valamit, nem tetszik, azt mondom "Igen", de hazugságom.
3. Egészséges "nem". Te kérdezel valamit, nem tetszik nekem, azt mondom, nem és normális.
4. Egészségtelen "nem". Kérsz valamit, nem tetszik nekem, azt mondom nem, és nagyon bűnösnek érzem magam.
5. Te kérdeztél valamit, én nem szeretem, de ahogy kezelni szeretettel és gondossággal, akkor azt mondják, hogy „igen”, és nem undorodik / ne vegye sértésnek azt. Fontos: ennek a reakciónak ideiglenesnek kell lennie, nehogy automatikusan lecsússzon a 2. számra. Ennek elkerüléséhez tartsa be a 3. sz.
Szeretlek Szeretet és nyugalom!