2. fejezet és mit találtál egy vak macskában?
Érett az érett férjeknek
Hogy szórakoztasson gyerekesnek? [5]
Még akkor is, amikor Homer és én épp most kezdtük megismerni egymást Patty klinikájának biztonságos falában, Melissa, anélkül, hogy időt vesztegetne, átadta a híreket Homer megjelenésének minden kedves barátaira. Hirtelen egy kérdés: „Van, mellesleg, hallottam, hogy mi lesz, hogy egy vak cica?” - függetlenül attól, hogy az előző téma mindig fordította a beszélgetést egy új irányt, ami az áramlás ellentétes kérdést: „Vak? Így még mielőtt Homer megjelent volna a házban, története, pletykákat váltott, már belépett a családi legendák és érdekességek jegyzeteibe, amelyekből valójában az élet története áll. Például a történetet, hogy az anyám erőltetett szülni során egy rock koncerten két héttel a tervezett időpont, mert „Gwen akart hallgatni zenét a fülünkbe:” a szüleim szavalni szó minden harmincöt év az életemből. (Ahelyett, hogy írtam volna egy rock énekesnő karrierjét, a történetük sokkal nagyobb nyilvános rezonanciát eredményezne.)
Én is ugyanazokat a szavakat és modulációkat használom, mint most Homerről, mint a történelmi múlttól. De ez csak azért van, mert sok éven át a kérdések nem változtak meg egyáltalán, ami, ha nem akarja, akkor válaszolnom kellett. Homerről sok száz ember megkérdőjelezte, és mindent - mind a százakat! - kérdéseiket háromra lehet csökkenteni: "Hogyan látta el a szemét?", "Hogyan néz ki szem nélkül?" És "Hogyan talál egy doboz homokot és egy tálat étellel és vízzel?"
Az ilyen sokszínűség ellenére, minden ilyen évben nem voltam hajlandó válaszolni. És nem azért, mert annyira szeretnek beszélni a macskák, hanem azért, mert, bár én megszoktam Homer vak, nem tudok segíteni érzés büszkeség, milyen bátor, okos és boldog nőtt a cicám.
De egy nap vacsorázni kezdtünk egyik munkatársamhoz, és a beszélgetés Homerről észrevétlen maradt. Épp most mesélt nekem a cica, amit néhány hónapja hozott, és inkább a kalandokkal kapcsolatos történeteket adtam neki, és - hol van nélkülük? - Homer téveszméje. Mint a legtöbb ember, aki először hallott róla, munkatársa rendkívül szórakoztatónak találta a történetét. Aztán megdöbbentett a kérdéssel: "És mit találtál egy vak macskában?"
Ha valaki más megkérdezte ezt a kérdést, úgy tűnhet, hogy dühös, ha nem gúnyolódik, mondván: "Miért adta át magának vakot?" De nem a szájába. Arca kifejezett kedvességet és részvételt, a hangjában nem volt szarkazmus, csak valódi együttérzés. A kérdést közvetlenül, megkérdőjelezhetetlenül kérdezték, és ugyanazt a választ jelentették.
Már megnyitottam a száját, de először tizenkét év alatt nem voltam kész válasz.
És ez nem azért, mert senki előtt, hogy nem kérdezett semmit, és aztán nem történt volna meg, hogy egyszer valaki megkérdezheti erről. Azon kaptam magam, hogy az első gondolat a választ, rögtön megértette, hogy miért még soha senki nem kérte ezt a kérdést - és mindezt azért, mert első ránézésre, a válasz egyértelmű volt. Egy két dolog: vagy én annyira átitatva történetében a szomorú sorsa a vak cica, amely bűntudatot, a többi az élet, ha van ítélve ez a kihalás egy árvaházban, vagy attól a pillanattól kezdve vittem a karomban, úgy éreztük, a kölcsönös ragaszkodás, ez a felosztás elképzelhetetlen lenne. Még a legközelebbi barátai, nem is beszélve a rokonok, akik kellett volna engem jobban, mint bárki más, gondolat ezen okok igaz alapértelmezés szerint.
Tehát mindenki tévedett.
Az egyetlen, szinte minden fogyasztó érzés az első hónapokban a George megszakítás után a kudarc érzése volt: mintha nem sikerült volna az első vizsga a felnőttkortól. Mindenki, nem kizárva, biztos volt benne, hogy George és én végül feleségül mennek. Mi a célja a kiadásoknak három évig, ha a vég nem korona? És hirtelen, egy szép napsütéses vasárnap reggelen, George minden tekintetben tiszteletteljesen, mintha semmi sem történt volna, azt mondta, hogy már nem szeretett engem.
Ha őszinték lennék magam, akkor elismerem, hogy én is elbuktam a szerelemből. Amikor találkoztunk, huszonegy éves voltam, de már huszonnégy éves koromban alig értettem meg a lányt, aki egyszer átesett George-szel. Hagytak egy doboz tele régi fényképek, amelyben valaki, aki halványan hasonlít rám az alak a szem és orr, rajzoljon egy kínos ruhák és a frizura, amely nem igazán ragadt rám, hogy mi volt ma. Bizonytalan gyanakvással keveredtek - természetesen a tudatalatti szintre -, hogy miközben megváltoztatod magad, ami három évvel ezelőtt úgy tűnt számodra az álmok korlátait, nem érzed magad ilyen újnak. És mégis a szavak: "Nem szeretlek többé" volt számomra, mint egy csapás a légzésre. - És mi van akkor, ha új vagyok - gondolta nem hagyta -, már nem képes a szeretetet okozni?
Ráadásul kezdtem gyötrelmeztetni a választott karrieremmel kapcsolatos kétségeimet. Miközben George és én együtt voltam, az én nyomorúságom, mint máshol ezen a területen, a nonprofit szervezetnél fizetett fizetésem szinte egy extra luxust jelentett számomra, mint George fizetése. Az életem egy új szakaszában fokozatosan betekintést nyertem: a "fizetés" szót a "kár" származtatta. Szükséges volt valamit megváltoztatni, de nem értettem, hogy alkalmas volnék minden munkára, ahol nem lenne szán a fizetésem napján.
Azt állítani, hogy teljesen elvesztettem a hitemet magamban, túlzás lenne. De a tavalyi évhez képest az optimizmus számomra egyértelműen csökkent.
Nem tudtam nemet mondani Patty hívásakor, amikor először hallottam Homer történetét. De ez nem azt jelentette, hogy egy ideig nem tudtam "nemet" mondani (valójában pontosan ezt fogom tenni, szándékosan egy kiskaput hagyva). Nem számít, milyen szomorú Homer története, rájöttem, hogy nem tudtam megmenteni mindenkinek, még azoknak is, akik megérdemelték, és - mondtam magamnak - már két hajléktalan macska védelmét tettem, és mindent megtettem, otthon érezte magát. Talán már régóta gyűlöltem magam a "nem" -nek, és még egész éjjel is kiáltottam, ahogy az volt, amikor egy állatmenhelyen egy munkanap után hazatértem, de végül meg lehetett élni.
Az az igazság az, hogy amikor végre találkoztunk, Homer azonnal felemelkedett a karjaimra, minden lehetséges módon megmutatta a szeretetemet, és azt a vágyat, hogy szerettem volna. Viszont a kezemben nem tudtam azt gondolni, hogy ha valaki más jelenik meg az állatklinikánál a helyemben, suttogta a cica valami a fülébe, és a karjába vette, pontosan megmutatta volna ugyanaz a vágy, hogy ezt a másik szeretni lehessen, és szeresse is őt.
Az a finom érzés, hogy Homer szerette volna bárkit is ugyanolyan könnyedén, mint én, hirtelen megérintette a szívemet. Nem számít, mennyire fejlődött az élet, ez a cica hatalmas képességet szerzett. Aztán egy másik gondolat áradt rám: ez egy lény, akinek nincs mit adni, csak a szeretetét; csak azt találta meg, ki fogadta volna el ezt a szeretetet, és nem tudtam megtalálni - ez a gondolat fájdalmasan szomorúnak tűnt.
Ráadásul rájöttem, hogy bármennyire is tetszett nekem Homer szeretete, semmi félelem és kétségbeesés nem volt benne, ami úgy tűnik, egy kis cigánytól, valamint egy olyan személytől elvárható, aki nem tudta az életben nincs más, mint fájdalom, félelem és éhség. Nem volt ellenségeskedés vagy elszigeteltség abban, amit elvárnánk, ha a szerencsétlenségek a kis szívében megverik a szeretet csíráit. Inkább egyszerűen kíváncsi és gyöngéd volt. Mintha benne ütött egy kimeríthetetlen forrása a bátorság, bizonyos veleszületett készség, nyitott és vidám tudás a világ, hogy még a nehézségek és szenvedés sem nem keverjük össze, sem a nedv.
A folytonos harc fogalma semmiképpen sem spekulatív számomra. Elhagyott, vértelen (azaz hajléktalan), emellett folyamatosan tört, kezdtem észrevenni az élet sötét oldala, mint egy sor végtelen csaták, és minden újabb vereség csak mélyült én önsajnálat.
És akkor hirtelen ez a buta - összehasonlítva a baj minden gondom, még ha szorítani őket egy, a legnyomorultabb héten az élet úgy tűnik, varázslatos utazást Disneyland - nem is megismerni, az alábbiak szerint, mindenféle mondja: „Hi, és úgy tűnik, hogy semmi, nincs szíved és jól van veled! Valószínűleg minden ember szívvel van, és velük jó?
Az oldalról úgy tűnhet, mintha ellentmondnék magamnak: utána elmondtam, hogy végül elvetettem, mert valami különlegeset láttam benne, és most azt mondják, visszafelé. Ez nem így van. Mindenesetre nem pontosan.
Mert először láttam ebben a cicaben, hogy ebben a pillanatban kétségbeesetten szükség van rá. És több mint bármi más, amit szükséges volt a hit - a hit, hogy benned van valami a saját, annak yaschee és a jelen, hogy erőt ad, és hogy senki és semmi nem - nem a barátod, vagy a főnök, vagy lelki disszonancia - nem vehető Veled. És ha van ez a rúd, akkor egy fekete napon az emberek meg fogják érteni, hogy van valami benned, ami segíteni fog, és akkor is a legsötétebb nap lesz fényesebbé.
Amint nagyanyám azt mondja: "Az Úr segít azoknak, akik segítenek maguknak." És ha mindezt egy vak kiscicában láttam, aztán, hazavitte őt, az én elméletem élő bizonyítékát kaptam.
Így Homer-t nem vettem be egyáltalán, mert kicsi volt, okos vagy aranyos, és nem azért, mert védtelen volt, kétségbeesetten szükségem volt rám. És elvettem, mert amikor valami igazán sztoikusnak látsz valamit, olyan kifogások, mint a "nem a megfelelő idő" vagy a "negatív egyenleg a bankban" - akkor megszűnik létezni. Azt mondod magadnak: "Erősnek kell lenned", és újra el kell kezdened az életedet, hogy megmentsd ezt a legélénkebb ajándékot.
És ha ez megtörténik, annyira nősz a szemedbe, hogy tiszteletben tartod magad.
Miért mondom ezt? Igen, az a tény, hogy a vak cica kivétele az életemben az első igazán felnőtt döntés volt. És anélkül, hogy tudtam volna róla, megalapoztam magamnak egy bizonyos kánont, amely szerint az elkövetkező évek során minden további kapcsolatot megítélni kezdtem.
Ossza meg ezt az oldalt