Egy összetett lány vallása
23 éves vagyok. Rendes súlyom van: 55 kg a növekedésért 175. Jól néz ki, de nem szeretem magamban. Van valamilyen érthetetlen élelmiszer-függőség, és nem tudom magam irányítani. Eleinte haldokló enni valamit (és abnormálisan nagy mennyiségben), és aztán nagyon rossz volt, és szégyellte, hogy mit eszem annyira és annyira félt, hogy kövér. Aztán megyek a mosdóba, és megpróbálok megszabadulni az ételtől. Rövid idő múlva ismét a hűtőhöz húzódom (és valójában nincs éhség önmagában). Elkezdtem tanulmányozni mindenféle cikket, és minden azt mondja, hogy ez a bulimia.
Ez így van? És hogyan kell ezt kezelni? Ez a gyermekkor óta történt, és ennek következtében súlyos emésztési problémám is van. Igen, és a psziché komolyan szenved az örök bánat miatt. Úgy gondolom, hogy a ispovedi.com a gonosz gyökere - ez a magatartás mások gyermekkorában.
Kezdetben gyerekkoromban nagyon kedves, hűséges és napos gyermek voltam. Most nem hiszek senkit és mindig depresszióban, bár tudom, hogyan kell elrejteni.
Nem mentem a kertbe (nem tudom miért), nagymamám dolgozott velem. A nővérek idősebbek voltak, és mindig kimentettek. Anya mindig elfoglalt volt, apám gyakran ivott és rendezett "koncerteket". Nagyon szerette az apját, és könyörgött neki, hogy hagyja abba az ivást, megígérte, megígérte, megígérte ... Idővel elkezdtem utálni. De akkor, amikor 11 éves voltam, csak elfutottunk tőle.
Az első barátnőm, aki első osztályú voltam, komolyan hagyott engem. Majdnem egész idő alatt gyermekkoromban mindenféle kisállatnál töltöttem (mert a faluban éltünk és farm volt). Nagyon szeretem az állatokat, véleményem szerint jobbak, mint sokan.
Az első osztályoktól kezdve egészen a műszaki iskolaig (19 éves korig) nem tudtam csatlakozni a kollektívához, elszállt voltam, és ettől rosszul tanultam. Csak a 2-3 tanfolyamon a ispovedi.com valahogy megtanult közös nyelvet találni társaikkal, megszigorította az évfolyamokat, kapott piros diplomát. A barátnőm csak 18 évig jelent meg. Most sajnos nem kommunikálunk.
Jelenleg dolgozom, nagyon szeretem a feladataimat és a csapatot. És minden rendben lesz, de a barátom állandó kudarcokkal küszködik, és végül 9 hónapra (majdnem mind a 9 hónapig) fizetek a lakásért. és valójában szinte semmit sem tudok venni magamtól és mindent adósságból. Még mindig remélem valamit, azt hiszem, minden rendben lesz.
Nagyon szeretem a nővéreimet és anyámat, de valamilyen okból nem hiányolok. 2 éve nem láttam őket (egy másik városban lakom), és egyáltalán nem zavarja. Csak néha hívok. És általában soha nem hiányzott senki. Valószínűleg ez nem normális.
Igen, és plusz minden, a srác egyáltalán nem bízik bennem. Szinte nem megyünk sehová, nem megyünk sehová együtt, de nem akar egyedül menni. Próbáltam megosztani a ispovedi.com oldallal már 4 darabot, de minden alkalommal megtart, meggyőz, és lemondok róla. Valójában akarok vele lenni, igazán akarok, de csak annyira elviselhetetlenül élni. Mindig bajban voltam aludni, de most nem tudok aludni anélkül, hogy megértem, miért. 2 éjszaka dolgozott, és 2 napig nem aludtam. Aludni akarok, de nem tudok aludni. Emlékszem minden zörögésre éjszaka.
Ez az én vallomásom. Tudomásul veszem, hogy egyszerre sok problémát írtam, elnézést kérek. Nem is tudom, miért írtam, mert a tanács nem valószínű, hogy segítene nekem.