Viccesek a szauna fürdőről
- Tegnap meghívtam a barátaimat a fürdőszobába, néhány vödörbe raktam néhány seprűt. Boohas jött, azt gondolták, hogy a vödörben leves van, a sörtékkel együtt ettek. Ezek a barátaim.
hozzáadva: 7 hónappal ezelőtt
- Számítsd meg, a nővérem kacérkodott. Egy emberré változott, és a seregben szolgált.
- De a parasztokkal együtt el kell mennie a fürdőbe. Ki-szál biztosan át!
- Igen, ki fog átadni valamit.
Hozzáadva: 23 órája
- Amikor kicsi voltam, elmentem a fürdõszobába az öreg testvéremmel, akinek nagy mellere volt. Az ujjammal megpróbáltam, nevetett és azt mondta: "Ha-ha-ha, soha nem fogom ezt!". Röviden, ahogy a vízben látszott!
Hozzáadott: 11 hónappal ezelőtt
A GDP a 8. helyen dolgozik. A másnaposság. Száraz fák. Okai Shoigu.
- Seryozha, mi volt tegnap?
- Igen, minden rendben van.
- Van vendég?
- Ők voltak.
- Van egy fürdőház?
- Ez volt.
- Tűzijáték megengedett?
- Ők voltak.
- Hogy ment?
- Igen, minden rendben van, Vov.
- Rendben, menjünk üzletbe. Hogy van Igil?
- És a tűzijáték után, Vov, nincs több IGIL.
hozzáadva: 1 évvel ezelőtt
A parasztokkal ültünk, kulturálisan pihentünk. A fürdőt felszedték és párolták. És azt mondom:
- Uraim, ne faszoljunk egy sört?
Egy perc csend, majd - egy vad rzhach. Nem tudtam, hogy a kutya neve a "Pivok".
hozzáadva: 7 hónappal ezelőtt
Apa és a 3 éves fiú elment a fürdőbe.
A mosdó bejáratánál a sonul a nedves padlóra csúszott, majdnem leesett. Ösztönösen intett a keze, és az első dolog, amit megragadott, apa fasz volt.
Apa egy tanulságos, felülről nézve:
- Itt! És az anyámmal megyek, kibaszott faszokkal!
Hozzáadott: 8 hónappal ezelőtt
Ha egy meztelen ember véletlenül belép egy női fürdőbe - a nők megfordulnak és megpróbálják felforrósodni forró vízzel. És ha mellesleg egy meztelen lány egy férfiban - éppen ellenkezőleg, az összes férfi nagyon boldog, kedves. Ez ismét bizonyítja az ember szívének kedvességét.
hozzáadva: 9 hónappal ezelőtt
A végrehajtó bizottság jött a panaszt: „Az első az ablakon, a női fürdő látok mindent, és én megzavarta és általános aktus én erkölcsi Kérem, adjon egy új lakást ...”
Megérkezett egy bizottság, és kinézett az ablakon.
- Szóval mi? semmi sem látható!
- És elmész a szekrénybe!
- Nos, felmászott - mondja a képviselő -, még mindig nem látod!
- Balra mozog.
- Még mindig nem látni!
- Még balra.
Ezután a képviselő a szekrény széléről mozog és leesik.
- Nos, látod, de egész nap ott voltam!
hozzáadva: 5 hónappal ezelőtt
Egy fiú közeledik az anyjához, és megkérdezi:
-Anya és miért ismerem a szorzótáblát a legjobbak közül az osztályban?
-Nos, mert nagyon okos vagy, fiam.
-Anya és miért, amikor mindenki felhívja az osztály bögréket, csúnya, görbe. És gyönyörű vagyok.
-Nos, mert Tehetséges fiú vagy.
-És miért, amikor a fürdőkádra mennek, minden tag kicsi, de van egy nagy?
Akkor kinyitja az ajtót, és azt mondja:
-Igen, mert te hülye vagy, és 32 éves vagy!
Hozzáadott: 8 hónappal ezelőtt
Egy férfi belép az irodába, és felhúzza a nadrágját, kiveti a tagját és
műsorok
orvos - a pénisz vége egyértelműen lapos és kék. Doktor: - O.
Ez - az urológusnak. Várj, figyelj rám! Velünk
barátai megyek a fürdõszobába, és természetesen ott iszik.
Elvtárs vagyok ENT, és nem kezelem az alkoholizmust és az ezzel kapcsolatosakat
betegségek. Menj a narkológushoz! Hát várj, adj
befejezni - számomra pontosan neked kell. Mossunk magunkat
fürödni, ivászni és játszani - mindenki az asztal körül ül
kiállítani a tagokat. Ezután a fogadó vesz egy serpenyőt, mondja
- Hop. - És egy lengés az asztalra verte. Ebben az időben kell időben
eltávolítani.
Ó, polgár. rossz dolog. Meg kell azonnal
pszichiáter! Nem! Én vagyok neked. A baj az, hogy én vagyok ez
"Hop". Alig hallom
hozzáadva: 7 hónappal ezelőtt
Egy barátom elküldte gyermekét a medencébe. A kicsik még mindig kicsiek, 4 évesek és még kisebbek. És mint egy igazi nagy medence, nem evezés, a rítus azt mindenféle felfújható karperecek, belevetette magát a vízbe, és úszott, mint egy parafa. Edző pólus meghajtja, az anya következő úszik, biztosítja. Zashib. Aztán jönnek haza, a gyerek azt mondja a pápának, hogy hűvös. A pápa maga meglepődött, hogy szükség van egy kicsit, és már megtanult úszni egy időben, de hát mi a csodák nem történnek.
Egy héttel később az apám barátaival fürödni fog, egy barátja vele gyermeket. Este. Egy részeg apu a fürdõszobából és egy mosott gyerekbõl származik, egy kecses egér szemével. És részeg apa azt mondja:
- Nézd, valami szemetet. Hányszor engedtem neki, hogy menjen a medencébe a fürdőben! MINDEN SÉRÜLT!
hozzáadva: 2 évvel ezelőtt
Volt egy értékesítési vezető. Mentem dolgozni. Meddig röviden elküldte az összefoglalót, de valahogy egy irodába jött egy interjúhoz az általános igazgatóval. És hat órára interjút készítettek. A rendező már nedves volt, és a vezető háromszor megkérdezte a vizet. És még mindig nem értenek egyet. Kezdtük kétszáz dollárt havonta - és csak két és fél kilobaksa vitatkozni, kamat és bónuszokat, és mi más is edzőtermek, mobilkommunikációs, étkezés, lift, biztosítás, nyaralás, utazás, autó hivatalos, egy laptop, egy csomó minden a menedzser maga kiütötte. A vezérigazgató következtében lemondott, minden feltétel teljesült. Mindaz, amit a menedzser kért - adta.
Folytatta manager dolgozni, és az 1. hónapban nőtt az értékesítés háromszor, majd tízszer, majd százszor, akkor tegyen meg mindent az irodában értékesített, beleértve a bútorokat, írószer, titkár - egy férfi egy fürdőház, egy ügyfél adatbázis - a versenytársak, és a legtöbb vezető - adózás.
Mert nagyon jó üzletvezető volt.
hozzáadva: 2 évvel ezelőtt