Érzelmi zsarolás, hogy ne hagyja magát manipulálni - site razvitiesemji!
Amikor ilyen emberekkel találkozunk, úgy tűnik, hogy elveszítjük akaratunkat ... És akkor kritizáljuk magunkat a bemutatott gyengeségért. A manipulátorok elérik a sajátjukat, mert nyomon követik az érzelmeket, nem az okot. De abban a hatalomban, hogy megtanuljuk felismerni a manipulációt a kommunikációban és elsajátítani a pszichológiai védekezés mechanizmusát.
"Nem akarod együtt tölteni a hétvégét? Hűvös vagy nekem? "Ez a szemrehányás nem könnyű válaszolni. Ahelyett, hogy csendesen megmagyarázná döntésének okait (fontos munka, csak a vágy, hogy egyedül legyen), kezdjük a második félidőnk lelkesen bizonyítani, mennyire szeretjük őt. Ez azt jelenti - a manipuláció sikeres volt! Tény, hogy mindannyian vágyunk arra, hogy időnként másokat használjunk saját célokra. Leggyakrabban tudattalanul csináljuk. Miért? Ha úgy érezzük, hogy "jogi" módon nem tudjuk befolyásolni a helyzetet, nem fogadhatjuk el mások viselkedését, vagy csak magunkra figyeljük magunkat. Az ideális módja annak, hogy a másik bűntudatot érezhessünk a bajunkról, tegyük ki az adósunknak, vagy egyszerűen csak tudassa velünk, hogy milyen rossz és csúnya cselekszik.
Örök áldozat
Képzeld el ezt a helyzetet: esküvőre készülsz. Kegyetlen, csodálatos ünnepségek és ünnepek nélkül. De anyád boldogtalan. Hogyan lehet megfosztani a nyaralás rokonaitól, a lehetőséget, hogy gratuláljak neked? Különösen azért, mert nem sokáig összeszedtél. "A család szent." Ez egy klasszikus manipuláció. Van egy implicit fenyegetés: "Ha nem jössz, csalódást fogsz okozni mindenkinek." Anya az "áldozat" helyzetébe kerül, hogy másokat arra kényszerítsen, hogy viselkedjenek a kívánsága szerint.
Trolling - manipuláció a virtuális kommunikációban
Hamis ajándék
Ebben az esetben a manipulátor használja a viszonosság elvét saját céljaira. „Amikor ajándékot ad (szolgáltatást nyújtó), akkor mindent megtesz, hogy a címzett számára érthető, hogy ő most eladósodott neki. A rejtett üzenet ez: Adtam neked ezt - akkor vissza kell fizetned valamit. A probléma az, hogy a „adakozó” fenntartja magának a jogot arra, hogy mikor és hogyan „címzett” vissza kell az adósságot „- magyarázza pszichológus Isabelle Nazare-Aga (Isabelle Nazare-Aga). Például, miután észrevették egy kolléga hibáját, a manipulátor ezt nem jelenti a vezetőségnek. De egy magánbeszélgetést próbál célozgatni, hogy megmentette őt a bajban: „El tudod képzelni, mi történne, ha tanult Általános” A jövőben, úgy tűnik, hogy a „megváltó” járt el nem egy önzetlen vágy, hogy segítsen ...
Képzeletbeli értékek
Miért olyan nehéz az érzelmi zsarolásnak kitett emberek számára, hogy józanul és bölcsen reagáljanak? "Mivel a manipulátor játszik a társadalommal és a családdal szemben támasztott tartós elképzelésekkel, hogy az áldozatot erkölcsileg rosszabbá tegye" - írja Isabelle Nazare-Aga. Az ilyen ábrázolások tipikus példái: a gyermekek szüleiknek köszönhetőek (elvégre életet adnak nekik, gondoskodnak róluk, időt, pénzt és erőt szántak rájuk); barátok ismertek (csak) bajban; a szerénység díszíti a személyt (ez azt jelenti, hogy nem szükséges növelni és növelni) ...
"A bűnösség érzése, amelyet a manipulátor az áldozata alá helyez, veszélybe sodorja pozitív önbecsülését" - írja Susan Forward pszichoterapeuta. - Elhanyagolás, önzés, igazságtalanság, árulás - mindezek érzékeny pontok, amelyekre különösen élesen reagálunk. Gyakran egy jó ötlet. Ezt a módszert olyan betegek használják, akiknek csak a tehetetlenségükről kell beszélniük, hogy mások kielégítsenek minden szeszélyt. "
Susan Forard a következő típusú manipulátorokat azonosítja:
Hóhér: megfenyegeti Bajban ( „Ha azt szeretnénk, hogy elmenjek, akkor többé nem fogja látni, hogy a gyermekek”) Önkéntes áldozat :. Azt ígéri, hogy bántani magát, ha nem akarnak, amit akar ( „Ha azt szeretnénk, hogy menjek, kész vagyok a „) mártírok. megpróbál neked felelős a szenvedés (” Nézd meg, hogy mit hoztak anyád „) Merchant hamis reményeket :. azt ígéri neked egy nagy előny, cserébe a segítséget, támogatást (” Ha jön nekem egy részvény, akkor kap egy hatalmas nyereség ").
A manipulátor semlegesítése
Szóval észrevetted, hogy a társalgóban a beszélgetés valami megérintett. Figyelj magadra. Milyen gondolatok jutnak eszedbe? "Én vagyok önző, hálátlan vagyok, nem voltam a par, nem ér semmit ..." Hagyja el a konkrét helyzetet. Kérdezd meg magadtól: "Nagyon önző vagyok? Végtére is sokat tettem vele a múltban ... "Vagy:" Én vagyok olyan rossz? Itt vannak azok a dolgok, amelyek az ellenkezőjét mondják ... "A manipulátor szokásos taktikája, hogy megragad egy konkrét tényt, és bemutatja azt a párbeszéd tipikus viselkedésének példájaként.
Határozza meg felelősségét: "Van-e olyan probléma, hogy beszél róla, függetlenül attól, és nekem köze van ehhez?" A manipulátor ezzel szemben törekszik a határok megszüntetésére és a saját elvárásainak és kötelezettségeinek összekeverésére. Kérdezd meg magadtól a kérdést: "Mennyire tudom kielégíteni a kérését, anélkül, hogy károsítanám az érdekeimet?" Miután létrehozta ezt a keretet magának, egyértelmű döntést hozhat. A további viselkedésed kétféle stratégiára támaszkodik: ellentétes manipuláció és konfrontáció.
Tanuld meg, hogy elhárítsd
Ne próbáld meg igazolni magát. Ez csak tovább gyengíti pozícióját. „Épp ellenkezőleg - kínál Isabelle Nazare-Aga - maradjon nyugodtan, akkor is, ha a zuhany alatt nagyon ideges!” A nyugodt hangon jelölje meg a helyzetét a mondatot: „Ez csak a véleményét”, „van egy másik szempontból”, „Ízek ne vitatkozz! "," Igen, nem úgy viselkedem, mint mások. " A cél az, hogy megvédje magát anélkül, hogy reagálna a beszélgetőpartnere provokációira.
Döntse el a konfrontációt
Ez a kérdés arra kényszeríti a manipulert, hogy nyissa meg valódi szándékait, beszéljen saját vágyairól, és ne absztrakt értékekről és kötelezettségekről. Ne felejtsük el, hogy ebben az esetben készen kell álljon arra, hogy átgondolja azokat az elveket, amelyekkel kapcsolatban a beszélgetőpartnernél való kapcsolata épül.
Annak érdekében, hogy sikeresen ellenállhassanak a manipulációnak, egyet kell értenünk a "rossz lány", "önző férj", "kényelmetlen kolléga" szerepével ... vagyis elhagyni az önmagunk ideális képét. Amint észreveszed a saját értékedet, eljössz ebbe. Ez tényleg működik. Talán a manipulátor szemében nem leszel "édes" és "kellemes", de felszabadítva a külső értékelések nyomásától, sokkal többet nyerhetsz - a szabadságot, hogy magad legyen.