Nolik a sivatagon keresztül mozog, látja - egy humoros vicc
Rolling nolik keresztül a sivatagban, látja - alatt
Rolling nolik keresztül a sivatagban, látja - a bozót alatt a nyolc hazugság.
- És ne légy lusta ahhoz, hogy szeretni lehessen egy ilyen melegben.
Egy részeg ember hazajön. Vigyázzon, nehogy
felébredjen a felesége. A sötétben véletlenül lépett a macskára. A macska rettenetes sikolyt rémült. A paraszt először összezavarodott, de aztán dühösen felkiáltott:
- Itt van egy káros kotyara! Hol lógtál ki? Reggel óta kereslek titeket!
- Mikor bántani fog?
- Amikor belélegzem.
- Hát, maradj otthon három napig, ne lélegezz, és akkor meglátogatlak.
A fogadó, aki előző nap a hívott vacsorát adta, találkozott egy orvossal az utcán, és beszélgetett vele:
- Nagyon sajnálom, doktor úr, hogy tegnap nem tudtál vacsorázni. Milyen szép lenne, ha eljössz.
- Ez a vacsora, asszonyom, nagyon kellemes volt számomra. Hívják
már a harmadik vendégnek.
A páciens gyomormérgezéssel lépett be a kórházba, nem evett semmit. Reggel volt egy beöntés. Délután feleségem felhívta:
- Hogy érzi magát?
- Nem a legjobb módon. Tudok tanácsot adni: ha találsz magadat a helyzetemben, ne adjon fel ebédet! Nem ettem levest tegnap, úgyhogy megkaptam
ma ömlött az anuson keresztül.
A piros fény ellenére a lány ugrik a kereszteződésben. A rendőr megállítja.
- Hölgyem, nem láttad a piros fényt? - Érdekli.
- Bocsásson meg - válaszolta -, láttam a vörös fényt, de nem vettem észre.
A rendőrség New York-i felhőkarcolóján egy gengsztert üldöz. Hirtelen elcsúszott és a századik emeletről esett. Aztán a gengszter kezd csiklandozni:
- Gengszter vagyok! Fogj engem!
- Mi hozta ide? A jótékonysági hölgy kérdezi a foglyot.
- A fiatalok tapasztalatlansága, - a fogoly sóhajtással válaszol.
- De már hatvan éves vagy?
- Egy fiatal ügyvéd tapasztalatlansága volt.
- Hé, szomszéd! Azért jöttem, hogy adjak neked egy uborka, ami a tegnapelőtt tegnap volt!
- Szóval két uborka volt!
- Nos ... sajnálom, felkészültem rá.
Egy fiatal nő kötött kis harisnyát és azt mondja a férjének:
- Kedves, szeretne hallani, milyen kis lábak futnak a lakásunkon?
- Nem, nem szeretem az egereket!
A nyolcéves fiú hét éves barátnőjét felajánlja.
- Attól tartok, hogy nem fogunk sikerülni. A családomban mindannyian házasodnak a hozzátartozók közül: az anyám apámmal van házasodva, a nagymamám a nagyapám után, és
Néni a nagybátynak.
A szórakoztató kijelenti:
- A nemzetek barátságának egy kvartettje teljesít. Előadók: Pilipenko - Ukrajna, Hayrapetyan - Örményország, Muspepov - Üzbegisztán, Rabinovich - hegedű.
Beszélj a vonaton.
- Legyőzze a zsidókat!
A régi zsidó beavatkozik.
- És kerékpárosok!
- Miért kerékpárosok?
- És miért zsidók?
Egy új orosz elhúzódó ugrást végez. Ott repül, szikrázik. Az angyalra néz, aki a felhőn ül. Egy új orosz sikoltozik hozzá:
- Hé, te, szárnyas, miért a pokolban lógsz a felhőn?
- Én vagyok az arkangyal, bármit tehetek.
- A krémbevonatos és tartós kiloccs 15 gyenge?
- Nem kérdés.
És hirtelen, a kabát és a lánc megjelenésével az új orosz ejtőernyő eltűnt. Felszólítja az arkangyalt:
- Hé, kecske. Adja meg az ejtőernyőt.
Az arkangyal olyan meggyőzően néz lefelé, az új orosz mérőkre
30 a földre repül, és ásítva mondja:
- Ez már a magasabb hatóságoknak és később.
A lógó vitorla eltűnt. Kérik a Chukchi-t, ha repült.
- Nem, - mondja a Chukchi, - ez nem repül. A nagy sas repült. Az összes patront lőtték, miközben kardokból kinyújtotta az embert.
- Vovochka rajzoljon paradicsomot.
- Nem akarok.
- Miért?
- Félsz!
A gnóm eljött a gyógyszertárhoz és megkérdezte:
- Kérlek, kérlek, a piramis pirula.
Eladó:
- Neked, hogy befedj, vagy hogyan?
- Nem, köszönöm.
Nasreddin állt a tó partján, és hangosan felsóhajtott. A barátom megkérdezte, mit sóhajt.
- És nem tudod - felelte Khoja -, hogy az első feleségem belefulladt
ez a tó?
- De újra elmentél egy gyönyörű és gazdag nőhöz? Miért szomorít?
- Ezért sóhajtottam, hogy nem szeret úszni.
Mint mondják, Molla ronda az arcán, és ő, tudva róla, nem tetszett
nézzen a tükörbe. Egy napon felesége terhes volt, figyelmesen nézett az arcára, és azt mondta:
- Egyrészt örülök, hogy gyermekünk lesz. De másrészt
kézzel, jaj nekem, ha olyan lesz, mint te.
Nasrudin a feleségére nézett és azt mondta:
- Ha a gyerek úgy néz ki, mint én, nem olyan rossz. De jaj neked, ha nem úgy néz ki, mint én.
Két oroszlán vándorol az erdőn, és egy olyan emberre gyere, akit egy fa alatt megharaptak
a lovag. Ezután egy oroszlán morgol a másikhoz:
- A fenébe! Ismét konzervek!