Megjegyzi, kebab macska h
Kölcsönzött exler.ru helyszínen
Nos! Vettem én! Végre! És akkor ül ebben a rohadt „madár piac”, mint a hörcsög néhány. Mi a fene macskák értékesített a baromfi piacon, és nem a macska? I. e kiabálás feje volt, mint egy birka. És nem tetszik, ahogy a bárban, mert én még egy fiatal macska - egy kövér pocakját. Csak azt lehet mondani a nővér kiközösítette, és te! Ahhoz, hogy a piacon eladni nekem! Ennek dolog bizonyos. Traders átkozott! Kototorgovtsy!
A legfontosabb dolog - nem kell várni a macska csecsemőkorban idő telik el, majd tedd valamiféle dolog! Azt ebben a korban a békére, a kedvesség, a gyaloglás és a helyes étkezés. Ehelyett ragadt egy akvárium látványa minden tolvajokat. És mindenki arra törekszik, hogy szüntesse meg a gallér (így lenne emelt!), És kérje a kereskedő rólam mindenféle intim kérdéseket. Az érzéseim senkit nem érdekel!
Nos, semmi! Én is kapott nem bűncselekmény. Egy gazember mert azt mondta, fél a csekket. Elérte, fertőzés, lásd mindenféle ifjú helyen. Azt mondtam neki, gyorsan ráöntjük a póló. Még nem volt ideje miau.
És én csak zokon bármilyen jelek, hogy megjelent az alkalomból a külsőmet. Többek között, rám néz - gyönyörű! Fekete szőr, fehér zokni és egy fehér mell. És egy nő azt mondta, hogy, mondjuk, az arcom - mintha futottam, és minden süket a fal összeomlott. Itt nyomorult! Legalábbis az arca! A nagyon arc ez, mintha egy gyerek a fűnyíró alá nyomja. És én - a nemes vér. Pearce, többek között. Nincs találat a nyomorult ismeretlen eredetű!
De minden rossz az élet, még a baromfi piacon, így vagy úgy véget. A második napon futottam néhány vidám kislány, meglátott, razzyuzilas egyszer, azt mondják, hogy ez egy kedves macska! Tiszta csonk - bájos. Mit kell ezen gondolkodni? Sürgős szükség van vásárolni! Hol máshol szerez egy ilyen szépség? Lass rám, mintha hallotta, így nem húzza sokáig, hogy egy teljesen őrült mennyiségű (én még egy kicsit büszkék, hogy milyen sok az én nemes ember) vette kezébe, és vezetett, hogy a haza, mondván, hogy én lenne egy nagy ajándék a szülinapjára férje.
Itt egy másik! Férj! És reméltem, hogy vidám lány vettem magamnak. Hogy kell gondoskodni, táplálja, simogatta a Oldalas, tejet és egyéb szemetet. És itt - az Ön számára! Férj! És ha sört kap részeg, és véletlenül rálépett rám? De nem volt semmi. Itt néhány nem, és a kilátás. Ne fuss hozzám tőle utca kenyeret. Azt mindegy - egy telivér.
Pritopali haza. Rögtön futott be valami hülye doboz alól a cipő. Tényleg nem hiszem, valami tisztességes? Kapok belőle tényleg nem. Semmi mást, így törni a lábát. Valahol ez az ember jött egy óra. Nos, pontosan pivopyuschy srác volt. Andrew az ő neve. Lass (kiderült, volt a neve a Light) találkozott férjével örömteli kiáltások, sír, hogy az ő születésnapját vettem egy macska.
Férj keresztül, több liter sör, megpróbálta örüljetek, elment a doboz, lehelt rám, hogy én magam részeg pár órát, azt mondta: „Szép punci”, és megpróbálta karcolja a hasamat. Itt van egy birka, volna még megvakarta a csomagtartó! magát a lábán alig gazdaság és ott is - telivér cicák karcolás a hasukat. Nem, elvileg ez a dolog, amit csinálok, de nem akkor, amikor a kártológép elalvás és felfekszik az egész kezét a gyomrom, úgyhogy ne essen. Persze, már leírtam. És ki ne írják az én helyemben?
Ez bolond azonnal üvöltött, hogy azt mondja, megcsúszott kifogásolható macska, aki még WC-re menni nem lehet. A Light - is jó. Nem, én férj pivovatomu magyarázza -, hogyan kell kezelni a macskák kell, venni, és megbökte az orromat én azonos művészi. Úgy, hogy az emberek, kiderül, mi? Ez az úgynevezett „oktatás”? Röviden bántott szörnyű erő, de senki sem nem figyelt. Hát csak, hogy egy újabb doboz alsó oldalán, amelyen keresztül tudtam kívülről.
Egy bizonyos idő elteltével a világ Andrew ment ünnepelni a születésnapját, mondván, hogy én jól viselkedett. A legfontosabb dolog az, hogy azt mondta, hogy jól viselkedtek! Egy jobb lenne követni. Eleinte aludtam dobozban egy pár órát, majd felébredt, és látta, hogy az egész megéri sötétségben. Ezek a gazemberek, hogy kitalálta legalább egy villanykörte világít. És én - egy kicsit. Félek. Azt utánozni egy órát az ő jelölését, majd nem tudott ellenállni, az ajtóhoz ment, és ott volt az ének harci dalokat elhajt egy kis félelem.
Végül a pár azt állítják, hogy az ellenkezőjére. Oba- vicces vidáman. Töröljük a csonkot, akkor legeltette ott, és én vagyok az egyik kakukk a lakásban, körülvéve teljes sötétségben. Fény, mint meglátott, így ha zasyusyukala:
- Ó, én kis macska, annyira szánalmasan pischish. Félsz? Lekéstem nélkül apu anyuval?
Igen. Eszem. Mivel ugyanaz. Ez a csata dal a macska! Csak a hangja nem túl hallgatni. És anyu és apu, én nem nagyon, és hiányzik. Apa most, azt hiszem, a tetőn a huliganizmus (azt mondom, nem az eladó, és az apai ágon származom viszonylag egyszerű), és anya szunyókált előtt a TV ölében úrnője - loony idős hölgy szűz. Anya, az úton is szűz volt az élet. Míg apu neki az ablakon keresztül, és nincs is béke zavaros fehér perzsa macska. Itt az öreg hölgy, majd meglepett, amikor anya terhes volt valamilyen módon. Még mindig úgy véli, hogy a múmia meglátogatta a szent szellem. Még húgommal, és mi nem akarjuk eladni, de nem ígért egy új TV.
A fenébe, és Fény nem megnyugszik. Úgy húz a mellkasához és megcsókolja. Tiszta csonkot, csókolózás Andryusha ma - ez olyan, mint nyalás söröshordó. És én azt a szellemek már szédül.
Végül, lesimított a dobozban, és kezdett tanácsot - nevet rám. Light több javasolt szabványos neve: sura, Barsik Murzik és Timoshka. Andrew is vett egy hosszú pillantást vetett rám álmos szemek, majd megszólalt:
- Tudjátok meg Ábrámot I. Kebab.
- Miért olyan nehéz? - Már megdöbbentette fény.
- Abram I. - ez nevetséges - fontos, Andrew. - És ... Kebab - itt kis szünetet tartott, majd nagy gyengédséggel mondta - már régóta akarta hívni a macska.
Aggódva figyelte a fény, remélve, hogy elriasztja a gyökere ez a rendetlenség, de ezt csak bolond imádattal nézett a férj, és azt mondta:
- Bármit mondasz, drágám.
Így lettem Abram I. Kebab. Cool? Lehet döbbenten. Azonban ezek az ostobák már semmi mást, és nem számíthat. Let Kebab. Ha csak etetni.
Oh! Ez részeg bögre megint felmászott. Azt mondja: „Abrash Abrasha Kys-cicus !!!” És akkor mászik tum semmiből. Nem, őszintén szólva, én elmeséltem neki az egész orr karcos most!
Tapintatlan vannak, a horror. Hogyan lehetséges ez? Az első este, hogy elvitt, hogy megoldja néhány természetes problémákat. Kijöttem a konyhába, láttam - a WC-ajtó nyitva. És mellette a WC-fényképészeti küvetta telepítve. Ez világos nekem. Nem Andrei ugyanaz. Azt ült ott, akkor magadnak egy kényelmes dolgát, amikor úgy néz ki, a félig nyitott ajtón, a Fény és kezdődik a házban sikoltozás:
- Andrew! Andryushenka! Siess itt! Lásd, milyen okos shish kebab! a sejt maga mászott!
Nos láttál? Csemege - csak nulla. És ha találok Andrew a WC, és elkezd kiabálni az egész házban:
- Világos! Fény! Nézze meg, hogyan Andrew okos! Kaká magát a WC helyett a zongora!
Érdekes, hogy tetszik neki? Annak érdekében, hogy ők maguk a felelősek. Én most a WC - vagy gyalog. Azt választani egy félreeső kis sarkok és mindent megtenni annak érdekében, hogy ne zavarja. És még akkor is felháborodott, sikoltozva, megpróbálta elkapni, hogy, mint mondják, „piszkálni az orrát az én művészi.” Teljesen őrült. Ők úgy piszkálni.
Tovább baj nyújtjuk, amit a srácok nem értik egy egyszerű dolog: a macska - ez nem egy kutya. Miért gondolod, hogy a macskák a kutyák mindig hadilábon? És mivel a macskák találják kutyák idióták, szopni fel, és a képmutatók, és a kutyák féltékenyek a macska függetlenségét.
Láttál már ilyet bármilyen pudelek megfelel a fogadó az ajtónál? Ez szintén nem a hányinger, és ne nézzen. Jumping magasság, üvölt, sikít! Ah, igaz, micsoda öröm ez történt! A tulajdonos jött! Végre! Nos, ki fog rúgni a lábát a gyomrában. ezek képmutatók. Huh, még nem akarok beszélni.
Milyen más állat is elsüllyed olyan alacsony, hogy elbírja a tulajdonos, hogy papucsot vagy egy újság? csak kutya lehetővé teszik az ilyen megaláztatás az emberi méltóság az állat. Láttál már, hogy a macskák, hogy papucsot? Vagy krokodilok? Vagy kanárik, hal, baglyok, oposszum, a vidra? Itt van valami. Mindezen állatok egyfajta önbecsülés. Különösen macskáknál. De a kutya - nincs értelme. Árulók. Egy tál leves kész járni a hátsó lábait.
Igen! Én is futott hanyatt-homlok a konyhába, amikor hallom a kiáltást: „saslik-nyárs-vezető-schlyksha-shlyksha-shlyksha”, amit általában várják az étkezés. Mert enni, amit akar. De más hívások nem vonható vissza. Vagyok ebben a témában. Igaz Andrew egyszer próbáltam nekem Nadur lett egy kijelölt nappali kiabálás sírás, bár nincs élelem, de nem tette. Ennek eredményeként három nap után nem tudott toprongyos kezét zörögnek a számítógépen. De emlékszem sokáig. Azt mondják, támadható képzés, bár nehezen.
Nem fogok hazudni, egyes tagjai a jeles család a macska is viselkednek képmutatóan, így dörzsöli a hátsó lábát mesterek, sürgetve őket oly módon, hogy az élelmiszer. De ezek a kivételek csak erősíti a szabályt. Különösen azért, mert ebben az esetben is, macskák megtartják egyéniségüket és a függetlenség. Mert nem érdekli senkit dörzsölje. Erre a célra, akkor az a személy, a konyhában, és ez nem számít - a tulajdonos, vagy sem. Ez csak egy folyamat egyre ételt. De miután a szeretetteljes macska evett, próbálja odabújik hozzá ... Fogadok, hogy azonnal kap a mancsát az arcára, hogy ne zavarják az emésztési folyamatot. És próbálja meg csak pat poevshego uszkár. Ez korcs csak obslyunit és nyalogatni. Mert egy idióta, képmutató és szopni fel.
Voltak nagy problémák a hajlamait, mint mondják, hogy „játszani” velem. Képzeljük csak el. Alvó kis cica egy párnára. Szundi szörnyű erő. És az álom anya, apa, madár piac és egyéb szennyeződésektől mentes. És akkor hirtelen illik Andrew, lélegezni sörrel, úgyhogy majd meg kell inni egy fél liter tejet józan, ragaszkodik az orrát jobbra az íj a húr, és azt mondta: „Nos, Abrash, játék tegyünk?”
Akart játszani. Egy íj. Utálom ezt a söröskorsó. Persze, nem fogok hazudni, szeretek játszani íj. Just for fun. De szeretem csinálni, ha az óra jön a sport, de nem akkor, ha volna egy kis Andryusha. Úgy kellett, hogy legyen óvatos, hogy a vonat két hét, de most a helyzet a következő: a kötél egy íj lógott a kilincset a kemence; Mikor kell vadászni játszani, megyek vissza a kosaramban és kétszer myavchu; Ezután Andrew Világos vagy menjen közelebb a kosaramban a lemez, és én hátán fekszik, kiváló játék egy íj, mint szeretnék. És ezek a bolondok teljesülnek. Ők minden vendég mutatni a gyakorlatokat, ami arra utal, hogy ez annak az eredménye, a képzés. A képzés. Itt naivnyak valamit! Nem láttam ilyen.
Pedig én utálom az utat a nevet a legkisebb ürügy. Tegnap például, ültem a szekrényben, amikor látom - egy vödör víz, egy óriási nagy hal úszik. Én, mint egy ragadozó, azonnal a tervezett szekrény és elkezdett süllyedni! Sajnos, ez egy közönséges lábtörlő, és már majdnem megfulladt. Akkor mi van? Minden esendő. Miért így nevetni, húzza ki engem a vödör? És azt mondják, hogy úgy nézek ki, mint egy ázott patkány. Ez Andrei magukat nézne, hogy néz ki az állam a mérgezés. Öntött muflon sima esés után a hegy tetejére.
És ez a végtelen harc az ülés ... A végén, azt kell, hogy legyen a helyem a házban! Megnyerte őket minden bútor: székek, két kanapé, székek a konyhában. Nem kérek sokat. Csak egy széket, ahol nem egy, hanem nekem, ne üljenek le. Szoktatom őket egy hónap, de az eredmények még mindig meglehetősen gyengék. Andrew azt mondta, látod, széken, és fény vezet engem az ürüggyel, hogy azt mondják, darabok gyapjú ott hagyott. Tehát kedves, meg kell fésű a macska! Meg van írva minden könyvet. És ez csak a gyér kosmochki és ecsettel fésű. Hamarosan lesz teljesen kopasz. De én nem kopaszodás. És nem számítunk.
Aztán, hogy milyen kifejezést „foltok gyapjú levelek”? Azt nézd -, hogy ő dob a bútorokat! Bögre, sklyanochki, fésűk, üvegek, por, hajcsat és csapokat. Csak szeretem ül egy aknamező. A pin oldalról kiszemel egy fél nap, kapsz az orrát a port, majd tüsszentés egész nap, akkor mindezek a ... ... a macska adottságok minden szöszt a kefe feje ül. Fáj, többek között. Azt is kap róla - lusta.
7 év Címkék: történet, humor