kaukázusi viccek
Makhachkala. A Bíróság megy. A bíró megkérdezte:
- Az alperes, leírják, hogy a bíróság, hogy mi történt.
- álltam a bejárat és egy kis késsel peeling egy narancs. Az áldozat elment a bejáratnál, megcsúszott egy narancshéj esett közvetlenül a késem. És így hétszer.
Tanár - diák:
- Te voltál a seregben?
- Nem, mi?
- Ó, én is gondoskodik, hogy a.
Kaukázus. A juhnyáj legel grúzok, egy ilyen fontos és büszke, mint egy sas a köpenyt, kucsma.
- A le, egy pillanatra -, és fordult a csorda, azt mondja: "Ez mene!"
Dagesztán vesz egy zuhanyzó és kiabált a feleségének:
- Patya, de hagyja, hogy a sampont.
Patya válaszolja:
- Maga, ott asszony egy ampulla sampon a kezedben, mit kell még?
- Ba, Patya, nem érted. Itt asszony azt mondja: „száraz hajra”, és én már nedves!
Avar túrák a metrón, előtte egy lány. Hajtás ütközésig. Avar kérdezi a lány:
- Girl, menj el?
Megfordul a Ponte:
- Marry! - és kiderül.
- Girl, elmész?
- megbolondul! - és kiderül.
- Girl, akkor vylaziet?
Megfordul újra:
- vylaziyut amikor megszületett! - és kiderül.
Avar nem bírja, belerúgott a hátsó nyomja rá, ahogy esik.
Avar lépett át:
- Boldog szülinapot, te bolond!
Avar jön a boltba, és azt mondja:
-Adj édességet tettem.
-Azt, hogy nincs csokoládé!
-Ó, elfelejtettem, mi ez.
-Viccelek, vagy mi? És ott nincs!
-Most írtam.
Elővesz egy darab papírt, és így szól:
Éjszaka. Kétágyas szoba. Patimat elalvás, édes mosoly:
- Kíváncsi vagyok, ha a férj úgy emlékszik, hogy holnap, a tizenötödik évfordulóján esküvőnk? Persze, emlékszem! És egy ajándék már készített.
Mohammed elaludt, gondoltam vágyakozva:
- Ha tudtam volna, megfojtotta tizenöt évvel ezelőtt, akkor már megjelent holnap.
Úszni a tengerben Kumykov, lakets Lezgins, látta, hogy a tengeralattjáró.
A merülések Lezghins látni jön, és azt mondja, „ez Lak tengeralattjáró”
Lakets merülés, úgy néz ki, és azt mondja: „nem, ez darginskom podv.lodka”
Kumük merülés, jön, és azt mondja: „száz fontot avar Boat”
-„Bekopogtam a tetőablak megnyílt számomra”
Negro disaccustomed Moszkva és hazatért. Minden rokonok összegyűlnek körülötte, és arra kéri az életről Oroszországban.
- Ki a leggazdagabb ember Oroszországban?
- A leggazdagabb ember Oroszországban - egy zsidó Kobzon.
- És ki a legerősebb orosz emberek?
- zsidó Luzskov.
- Oroszország - egy ilyen hatalmas hideg ország! Ki vannak megbízva, hogy meleg?
- Villamos energia Oroszországban felszabadítással zsidó Chubais.
Negros fejüket rázzák csodálkozva.
- Ay-ay-ay. Az ország nevezte Oroszországot, és a legfontosabb ember, hogy - a zsidók. És mi a helyzet az orosz?
- Egy orosz ekét a vörös hajú zsidó, hallgatni hangos és szavazhatnak a kopasz. És hibáztatják minden fekete!
A tanár ír feljegyzést a hallgató anya:
"Patimat Magomedov, Magoo, hogy mossa meg. Magician büdös".
„Pirzanat Pashaevna, Magoo kell tanítani. A bűvész nem kell szagolni.”
Magician kérdezi egy utazási iroda:
- Figyelj, ha valaki leesik a pisai ferde torony, meghal?
- Tower of Pisa nem túl magas, van egy kis esély, hogy túléli.
- És ha esik az Eiffel-torony?
- Nos, ebből a magasságból nincs esély a túlélésre.
- Szia, anya, örüljetek, úgy döntöttem, hogy jegyet külföldön megyünk Párizsba!
- Givi slyuschay és aki az új szomszédok?
- Wai, Vano, nem tudom. kés élesíti az este, reggel a pénzt hozza. valószínűleg szerelő
A rendőr feje esett tégla. Elhaladunk csecsen felháborodott: - Szégyenletes. És ha ez az ember?!
Hegyi falu. Mert ráncos, ősz hajú idősebb alkalmas tudósítója:
- Valószínűleg soha nem nem iszik bort?
- Iszom naponta 3 liter.
- Nos, akkor nem dohányzik?
- Igen csomag három levelek.
- És a hölgyek, valószínűleg nem.
- Igen, nem. Nos, én - nem egy ember, vagy valami.
- Hogyan éltél akár ezekben az években.
- Hogy mit jelent a „mint”. Én 32!
Summer. Ülünk a tavon. Lánya 4 év, és a „fátyol”, kivéve POKOVYRALO nem dolgozik. Jön ismeri a 3 éves unokáját, és a lány megkérdezi:
- Nagyapa! Hol van a PUKALNIK? (Fürdőruha)
Mi nem szólt egy szót, a kórus:
- On POKOVYRALE!