Anekdoták az építők - egy új és nagyon vicces
*
*** *** viccet építők
Általános fog építeni egy házat, vettem a projekt főfelügyelő, hozta a helyszínen művezető pokumekat shos, és azt mondja:
- Ahhoz, hogy épít egy házat, amire szükség van a tízezer ember-napok!
Általános válaszul:
- Itt van a tízezer katona és üzlet holnap, a ház épült!
*** viccet építési és építők ***
Foreman egy építkezésen mondja:
-Ma lesz a jutalék, és azt mondják, hogy úgy, ahogy kellett volna történnie.
Bizottság jön és úgy néz ki, és hirtelen .... Ez hárul emeleten az épület.
Egy munkás nézi az óráját, és azt mondja,
-Oh! 12.35 ...... menetrend szerint!
*** anekdota építő hidak ***
Régi Scot panaszkodott egy közeli barátja:
- Én, János McMorran épült két jó erős híd a folyón. minden
A falu ma már séta a hídon, és örül. De senki, senki
Ő hív "John The Bridge Builder"!
- Azt, John McMorran, amikor a falu támadták éjjel hitvány
Angol első kiugrott a házból, és megölt tizenkét ellenséges, fogadására
Ez csak két karcolás. De senki, senki sem hív „John Brave
Harcos „!
- Én, János McMorran, iskustno kovács. Megragadtam annyi kard, hogy még
unokáink nem tapasztal hiányzik belőlük. De senki, senki
nayvaet me "John Kovatel kard."
- De ha én egyszer dugni egy birka ... ..
*** viccet építők és az építőipar ***
Foreman az építkezésen, a művezető odajött hozzá.
Dandártábornok: - Nézd a dugványok lapátokat törött, sürgősen szükség van!
Foreman (gondolkodás): - Nos, hogy délután, míg a sovány betonkeverő ...
*** anekdota építők Hell ***
Úgy döntöttünk, a következő világban, hogy hidat építsünk menny és pokol között. Fele az épület paradicsom, a másik fele - a pokol. Egy hónappal később, a Bizottság arra az állást. Úgy néz ki: a híd készen áll a pokol, és a másik fele nem. Kérdezd meg: „Hol van a másik fele” És a mennyben azt mondják: „Igen, nincs építője!”
*** anekdota építők trágárságokat ***
Durvára megjegyezve előestéjén szerény munkaerő győzelem, komor építők
Reggel sokáig nem merik bekapcsolni a bélyeg ... Végül közé ..
- fag. - hallotta a falakon át minden oldalról ..
- Felelősek vagyunk azoknak, akik megszelídíteni. - filozófiailag mondta egy vezető ..
- Mi történt, mint a régiben? - kérdezi a legfiatalabb.
- Az emberek aludtak a munkát. - mondja egy tapasztalt ...
Builder, erősen sérült a munka, úgy neki a kórházban
barátja és finomság:
- Az orvosok azt mondták, hogy az én dolgok rossz. Lehet, hogy nem éli túl, és hogyan tudnám
azonban kellemetlen érzést, hogy akkor kötelessége, hogy mondjon valamit. Tudd meg, hogy
a felesége csalja meg.
- Igen? És honnan tudtad?
- Én dolgoztam egy építkezésen csak előtte a lakásban. És az utóbbi időben láttam
mint a felesége jött el egy ismeretlen férfi, bemutattam virágok
és előhúzott egy üveg száraz diplomata ...
- És akkor mi van? - megszakítja elkeseredett barátja.
- Aztán leült a kanapéra, ittak, beszélgettek, és ő lett az ölelést ...
- Igen, így van rövidebb! Mi lesz akkor?
- Aztán megcsókolta, és lassan vetkőzni kezdett ...
- És akkor? Akkor?
- Akkor én nem emlékszem. Összegyűjtöttük túl sokat, és nyomja az erdőben.
Foreman jön haza a munkából a rossz hangulat.
A feleség megkérdezi tőle:
- Volt valami baj?
- Ez az! Ember, hol vehetem harag ma nem jött be dolgozni!
Ülj közel az építők, egy új otthon, és vacsorázni.
Ezen a ponton, a ház alá.
Főfelügyelő jön és azt kiáltja:
- Hányszor mondjam, amíg a háttérkép nem illeszteni - az erdő nem tiszta!
Az épület közelében lassítja a fekete „Mercedes”, az ablak kiáll az új orosz ajánlatok a dolgozók:
- Srácok, szüksége van egy tetőfedő, hogy kétszáz dolcsi! Mit tud nyomni?
Azok megdöbbentette meglepetés:
- Mindent! Tégla, cement, üveg, tanfelügyelő ...
Ő, hogy ellenőrizze a helyszínen, és kérte az építők:
- Hé, srácok, hogy mennyit dolgozik itt?
- Tizenkét ember, ha egy művezető!
- Miért a tanfelügyelő valamit.
- Tehát anélkül, hogy a főfelügyelő Általában senki nem dolgozik!
A festő festékek a falon egy bolondokháza. Alkalmas crazy:
- Tudni szilárdan az ecset bírja?
- Igen, - felelte.
- Nos, akkor vegye el a létrát.
-Miért nem működik? - kérdezte a kőműves segéd.
- Igen, miután a tegnapi keze remegett.
- Akkor a homok rostált!
Hívja a Labor Pénzváltó az építési:
- Mi kell egy ház festő.
- malária nincs jelen, van egy nőgyógyász.
- Igen, szükségünk van egy festő!
- Nos, ő egy festő és talán csak nagyon kell a pénz.
Elvitték. Egy nap megint hívott:
- Kérem, hogy küldjön még két nőgyógyászok.
- Miért van szükség még két?
- Tudod, tegnap jött a tárgy, és az ajtó zárva van. Tehát a nőgyógyász két órával mindannyian lakás egy kulcslyuk Tapétaragasztók vége!
Fizikus Isaac Newton alma esett a fejére, és ő fogalmazta meg a törvény
általános tömegvonzás.
Builder John Doe esett a feje a csavarkulcs. hogy
fogalmazott, míg a belföldi filológusok nem fejthető ...
- Miért a nők szeretik építők?
- Mert építők általában gyorsan indul, és nem fejezte be.
A csapat építők felveti a gerendák a szobában egy magassága 30-40 méter ...
Nem kiabálni, használja a rádiót. Hirtelen, a tetején valami esik. alja
rádiót:
- Mi esett, akkor?
(Nincs válasz)
- (hangosabb) Mi esett?!
(Nincs válasz)
- Mi esett.
A tetején a hangját:
- Igen, én f *** ing, rádió esett, idióták!
- Minden mi befejeztük a munkát, és utánunk az özönvíz - mondta az építők a szocsi olimpia, bérlés Foreman utolsó objektumot.
Miután a tengerészgyalogosok a szokásos módon ünnepelték a légideszant erők, logikus
hogy az így keletkező ünnep jön a nap az építtető.
Figyelem, csaló!
Ha egy építőmester, akkor felkérik, ahelyett, hogy a korábbi, nem indul el az a tény, hogy a munka obhayat elődje dobjuk ki! Ez nem egy igazi építője!