Mi a szeretet, miért nevelkedünk neurotikumként és hogyan tanuljuk meg élvezni az életet
- beszélgetés Yulia Varshavskaja és Mikhail Labkovsky pszichológus között.
Találkoztunk Michael-szel, hogy beszéljünk arról, hogy mi a szerelem, miért neveljük fel a neurotikat és hogyan tanuljuk meg élvezni az életet.
A 6 szabály fogalma
Először beszéljünk arról, hogy miért jelentek meg ezek a szabályok. Hogyan lehet válaszolni a kérdésre, mi a szerelem?
A szeretet az összes élőlény érzelmi reakciója, amit anyukánk és apukuk születéskor adnak nekik. És ez a történet vége. Ha a szülők egészségesek, akkor szeretik egymást és a gyermeket, és a gyermek szereti magát és másokat. De sajnos az emberek 90% -a nem ilyen. Ha egy gyermek született egy neurotikus szülők családjában, akkor nem képesek neki biztonságot nyújtani. Annak a ténynek köszönhetően, hogy ők maguk agresszívek, hisztérikusak, bizonytalanok, folyamatosan káromkodnak, elválnak és újra összeegyeztethetők, a gyermek elkezdi társítani a szerelmet bizonyos neurotikus tapasztalatokkal.
Amikor egy ilyen személy felnő, igyekszik reprodukálni az emberekkel való kapcsolataival azokat az érzelmeket, amelyeket gyerekként élt át. És a kimenet az, hogy a legtöbb ember számára a szeretet egyenlő az önsajnálattal. Sértő, kellemetlen, kínos, megalázó, és ami a legfontosabb, sajnálja magát. Fokozatosan neurotikus sztereotípiát alakítanak ki. Mi ez? Az agyban idegsejtek, idegsejtek vannak. Egy úgynevezett reflex ívbe épülnek be, melynek köszönhetően az ember intuitíve és automatikusan reagál az élet mindennel.
Mindannyiunknak gyermekkora óta van egy bizonyos életkörülménye, ami következik. Szóval, ezzel a forgatókönyvvel megváltoztatod a régi reflex ívet, és újat építesz. Ha a csipkét egész életében egy bizonyos módon összekapcsolta, akkor minden nap másképp csinálja, akkor idővel új reflexet alakíthat ki. Új szarvak nőnek, ahogy azt mondani akarom. Vagyis van egy teljesen új pszichológia és egy új személy. És nem kell minden életedet fizetni a megalázott gyermekkorért.
- Milyen tulajdonságai vannak ez az új személy?
Ez egy magas önbecsülésű személy pszichológiája, aki nem rendelkezik neurozusokkal, és nem áldozat. Kidolgoztam 6 szabályt, amiket követ:
1. Azt teszi, amit akar,
2. Nem tesz semmit, amit nem akar,
3. Azonnal mondja, ha nem szeret valamit,
4. Nem válaszol, amikor nem kérdezik,
5. Csak kérdésekre válaszol,
6. A kapcsolat megtalálásáról csak magáról beszél.
Az alacsony önbecsülésű és neurotikus embereknek ez a viselkedés szokatlan. De ezek a szabályok nem elégek csak tanulni. Végtelenül elmagyarázhatja egy embernek, hogy valami baj van vele, de ez haszontalan. Mert neurotikus szükséglete van a szenvedés megtapasztalására.
Új élethelyzet
- Hogyan juthat el a felismeréshez, hogy itt az ideje megváltoztatni a forgatókönyvet?
Lehetetlen ezt racionálisan megtenni. Mert mindenki, aki neurotikus problémával küzd, nem veszi észre őket. Egy klasszikus példa a kábítószerfüggők és az alkoholisták, akik tagadják a függőségüket. Például Vladimir Vysotsky, néha nagyon nehéz drogokat használva elmondta barátainak, hogy a nyugati művészek a koncert után annyi stresszt szednek le - és ez rendben van.
Freud egy érdekes tényre is felhívta a figyelmet: bármit is csinálsz, mindent örömet szerez. És nincs semmi oka annak, hogy megfosszátok magatokat ettől. Ezért valami megváltozik, ha az idegrendszeri rendellenesség nem ugyanazt az élvezetet nyújtja.
Hogyan működik? Belülünk van egy állandó belső nyomás. És hogy megszabaduljunk tőle, meg kell találnunk a külső körülményeket és egy olyan személyt, amelybe a neurózisokat küldjük - a harag és a harag érzései. Például olyan munkához jársz, amelyet tudatosan gyűlölsz. Vagy egy szerető, aki nem hív és megaláz. És kiderül, hogy nincsenek problémák, de azért. De egy bizonyos ponton a feszültség olyan erős lesz, hogy egyetlen idegen sem távolíthatja el. És akkor egy személy nagyon beteg, de nem tudja, mit kell tennie. És ebben a pillanatban készen áll arra, hogy pszichológushoz jusson, és megváltoztassa a forgatókönyvet.
- És mi történik a kapcsolattal, amikor az egyik partner úgy dönt, hogy megváltoztatja a forgatókönyvet? Végtére is, férje vagy felesége már megfelel néhány neurotikus szükségletnek, amelyet megpróbál felismerni. De a családban egy ember megszabadul a neurózisától, a másik pedig nem. És mi a teendő?
Ezek a kapcsolatok általában vége. Mert ha neurotikus kapcsolatban állsz, akkor már nincs szükség erre a partnerre. Például elemezzük a szabály 3. számát - "beszéljünk azonnal, ha valami nem tetszik". A neurotikus soha nem fogja megmondani egy partnernek, hogy nem tetszik. Mert célját sértik! Ehhez nagyon sokáig kell haragudnia. És ha azonnal elmondod a panaszkodásodról, mi a zűrzavar?
Természetesen van egy családi terápia, ahol meg lehet tanulni megváltoztatni a forgatókönyvet. De a sikert ritka esetekben érik el, mert a párban a motiváció miatt eltérések lehetnek. Néha egy idegrendszeri forgatókönyv "nem" lesz a korral, egyszerűen azért, mert mindent fizikai és érzelmi szinten elfogyasztanak.
A vágyak kifejezése elsősorban és legfontosabb, hogy képes legyen döntéseket hozni. Ha nem szeretsz valamit a partnered viselkedéseiről, és elmondtad neki róla, de semmi sem változik, dönteni kell. Azaz, keresni egy másik férjet. De abban a pillanatban a nő azt mondja: szeretem őt, három gyermeke van és nincs munka. De valójában attól tart, hogy döntést hoz. De ezek a nők képesek döntést hozni, imádni! És ezeket figyelembe veszik. De a legtöbb nem tudja kifejezetten kifejezni a vágyukat. Azt mondják, nem "akarok", de "megbocsásson nekem?".
A gyermekkortól tanítjuk, hogy bármilyen kapcsolat kompromisszum. De valójában kiderül, hogy a kompromisszum a saját vágyainak állandó elnyomása.
És nem csak elnyomja a vágyait, hanem azt, amit nem akar. A kompromisszumos kapcsolatok hibás kapcsolatok. Klasszikus kép: A pluszjel jobb oldali oszlopaiban, a bal - mínuszban írsz. De nem élsz úgy, ahogy akarod! Ez az élet? De ahhoz, hogy másképp élhessen, meg kell szabadulnod a félelmektől. Mivel a neuroza 90% -a félelem és szorongás.
- Gondolod, hogy ez a megközelítés nem ellentétes az orosz mentalitásban megtestesülő néhány alapvető elvvel?
Sok orosz él a "must" elven. "Nem öröm, hanem lelkiismeretünk él". Hatalmas szerepet játszik itt a vallás, amely elítéli minden olyan kísérletet, hogy megkapja az élet örömeit. Minél többet szenvedsz az életben, annál jobb lesz később. Ebben az értelemben minden vallás hasonlóan vitatja, de az ortodoxia mindent felülmúl. Mert az a vágy, hogy meghaljon ebben a vallásban meghaladja a vágyat, hogy éljen.
És úgy vélem, hogy Oroszország él az életében, éppen azért, mert elménkben a szenvedés eszméje örökre kinyomtatható az öröm fogadásának és az öröm szégyenének lehetősége. Továbbá, ha jól érzi magát, kezded a szorongást, mert úgy gondolja, hogy meg kell fizetnie érte.
- Tapasztalatom szerint a legjobb, ha ezt a "nemet" figyelmen kívül hagyják a homokozóban: nem lehet piszkos, homokot nem tudsz öntözni, nem tudsz futni, nem kiabálhatsz. És a különbség az orosz homokozó és London között hatalmas - a tilalmak száma sokkal kisebb. De érdekes, hogy az orosz anyák nem szabadulnak meg ettől, de éppen ellenkezőleg, fokozott szorongást tapasztalnak. Mit gondolsz, miért és hogyan lehet megbirkózni ezzel?
Ez nehéz téma. A szülő törvényesen felelős a gyermekeikért, de pszichológiailag lehetőséget ad a gyermeke számára, hogy válaszoljon magának. A Facebooknak remek videofilmje van ebben a témában: egy szekérrel rendelkező anya és egy ötéves kisgyermek a szupermarketben állva, aki ezt a nőt egy előre nővel verte, a sorban áll. Anya nem reagál. Aztán ez a nő megfordul, kinyitja a jeget joghurtot, és a tartalmát a gyermek fejére tölti. Ezzel befejeződik a videó. Nyilvánvaló, hogy a helyzet rendeződik, de ideális esetben ez így van.
És az életben kiderül, hogy az ideges emberek megpróbálják megérteni, hogy a viselkedésük más személyre is hatással lesz. Ne! Maga fogja mondani magának, hogy nem szeret valamit. Ebben az értelemben meglepődtem, hogy egy ilyen szabad Európában miért kell mondania: "Sajnálom", ha lépett a lábára. Soha nem értettem, miért történik ez így. Kiderült, hogy mindig bűnösségük van. És mi a bűntudat? Amikor nem szereted magad. Bűnös vagyok, ami azt jelenti, hogy rossz vagyok.
Ideális esetben az embereknek magukra kell összpontosítaniuk. Ha kedveli magát, így tesz így: Jó vagyok, ami azt jelenti, hogy nem tudok senkit rosszul csinálni. Nem számít, hogy igaz-e vagy sem. Miután más emberekre koncentrál, az önbecsülés esik, és mások véleményétől függ. Csak az önmagára koncentrálhat, de ehhez képesnek kell lennie magabiztosságra.
Egy nagyon egyszerű példa: egy nő eljön a boltba, és megpróbál egy ruhát. Ha önbizalmat akar kialakítani, akkor ne hívja fel az értékesítőt, és kérje véleményét. Igen, először nehéz lesz, de meg kell tanulnia, hogy saját döntéseket hozzon. Indítsa el a kicsi - ez a képesség több globális kérdésre fog menni. Így kezdik az emberek tiszteletben tartani cselekedeteiket.
- Kezdetben hogyan alakul ez a képesség az emberben? És miért nem sokan vannak?
A szülőknek számolniuk kell a gyermekeikkel az első napokon: mit szeretne reggelire? mit akar viselni? Mit akar játszani? Hat évig a gyerekek választhatják ruháikat a boltban (persze, a költségvetésen belül és az objektív szükségleteken belül). És akkor a gyerek korán kezd megérteni, amit valóban akar.
Két probléma merül fel vágyaik megvalósításával. Az első az ambivalencia. Ha egy felnőtt nem tud választani, akkor a szülei sohasem művelték meg vágyait. És most darabokra szakadt! Egyszerre 10 különböző dolgot akar.
A második probléma a vágyak tudatlansága. Egy személy egyszerűen nem érti, amit akar - ez azt jelenti, hogy gyermekkorában minden döntést a szülei tettek.
De ez nem egy ítélet! Megtanulhat döntéseket hozni, miközben megtanulod sétálni - lépésről lépésre. Válasszon egy kis választást minden nap - egy olyan választás, amelyet később nem lehet megváltoztatni.
Menjünk vissza a nõhöz az öltözõben: miután megvásárolt egy ruhát, el kell dobnia egy csekket. Nem tudja visszaadni vagy kicserélni. A hozott döntéseket véget kell vetni. Ez sok munkát igényel magadon - mindazt, amit az anya nem csinált gyermekkorában, most meg kell csinálnia magának.
Rögzítette: Julia Varshavskaya