Dicséret a hűségről
Meg lehet-e ígérni az örökkévaló szeretetet és a feltétel nélküli lojalitást valakinek? Ez az egyik olyan kérdés, melyet különösen a filozófusok aggasztanak. De ez egy olyan kérdés is, amelyet mindannyian magunk kérdez. Mit mondjak a szerelmesnek? Mi a hit nem ebből a világból? Ami valójában nem ígérhetek neki semmit? Ez volt Friedrich Nietzsche meggyőződése. Úgy gondolta, hogy mindig ígérhetünk valamit, de soha nem ígérhetünk meg valamit érezni, mert az érzések "nem engedelmeskednek a mi akaratunknak". Ezért van az, aki azt ígéri, hogy örökkévaló vagy örökre szeretne egy másikat, hűséges neki, ígér valamit, ami nincs erejében. "
És akkor mi van? Ha valaki lemond arról az elképzelésről, hogy minden kedvességet ígér a szeretettnek? Valójában, bár nem ígérhetem meg senkinek, hogy mindig szeretni fogom, megígérhetem, hogy mindig "igaz" maradok neki. Ez a hitelességi ígéret megerősítette azt a hűségszerződést, amelyet Julia Jean-Jacques Rousseau-val kötött az új Eloise-ben. Ez a szerződés nem kötődik a szívhez ezzel a szóval, mert akkor fennáll annak a kockázata, hogy a szív önmagával nem lesz összhangban. De a szeretetet az "őszinteség" ígéretével köti össze. "A hűséges tantám, aki térdre térdelt a szívének és asszonyának hölgye előtt, kezében tartotta a kancellár jelenlétében, hitvallás és kifogástalan odaadással esküdsz rá.
Ez nem eskü az örökkévaló szeretetben, mert senki sem rendelkezik azzal a hatalommal, hogy megfékezze vagy megsértse ezt a kötelezettséget, hanem az elpusztíthatatlan igazságosságban, őszinteségben, őszinteségben. Nem esküdsz rá hűségére örökké, de csak azt ígérdezd, hogy nem veszedelembe jársz, és legalábbis háborút hirdetsz, mielőtt megdönti az igát. "1 Ez a szerződés számomra nagyon igazságosnak tűnik. Azt javasolja, hogy az igaz szeretet köteles beszélni az életében bekövetkező érzelmi változásokról. Az egyetlen igazi árulás a szerelemben, hogy továbbra is biztosítsa, hogy semmi sem változott, amikor minden megváltozott. Szerelmes, ami számomra a legfontosabb dolog. Igazságosnak kell maradnom.
"Nincs olyan szeretet, amely nem ismeri a kétségeket és félreértéseket"
Mert mindenki meg van győződve arról: nincs olyan szeretet, amely nem ismeri a kétségeket és a félreértéseket. Nem remélem, hogy változás nélkül élni és szeretni fogok. Másképpen nem érteni, hogy a partneremmel való kapcsolatom fejlődik, és ez az evolúció lehetővé teszi számomra, hogy ne menjek át az életen. Hiszünk abban, hogy mindig vakon számíthatunk egy partnerre, hamisságot hozunk a kapcsolatok játékába. Daniel Sibony pszichoanalitikus kifejti ezt: "Ha teljes mértékben támaszkodhat egy másikra, akkor azt jelenti, hogy önmagad már nem létez, vagy hogy lelkében rúg, azt állítva, hogy még él, miközben valami benne van ”.
Természetesen, amikor szerelmesek vagyunk, úgy gondoljuk, örökké szeretni fogjuk, és ezt a szeretetet "szent kötelességnek" tartjuk. Amikor szeretjük, a lélekben úgy érezzük, kötelességünk, hogy felelősséget vállalunk, hogy fogadalmat fogadjunk. Legalábbis azért, mert a szeretet gyakran megtestesül a teremtés tervében, amelynek megtestesülése időt vesz igénybe. De arra a tényre támaszkodva, hogy az érzések örökek lesznek, és fogadalmat tesznek, nem csak az emberi érzelmek természetének tudatlanságát fedezhetjük fel, hanem a hűség iránti szeretetet is csökkenteni fogjuk. Milyen hűségről beszélünk?
"Nem ígérhetem meg, hogy örökké szeretlek, de megígérem, hogy mindig valódi leszek veled"
Amikor a szeretetről beszélünk, mindig az eltérőségről és toleranciáról beszélünk. A szerelem először is elfogadja a különbségeket. Az a tény, hogy egy másik személy tényleg "más", nem egyezik meg elvárásaimmal. És azonnal rájössz, hogy én magam is különböznek magamtól. Kevésbé vagyok figyelmes, önzőbb. Tehát mindazt, amit állítólag nem tudtunk magunkról és a másikról, kiderült. Ha a szerelem csak az idealizáció eredménye, akkor nem maradna fenn a valósággal való összecsapás. Elpárolgott volna, a maszkok hamarosan eltűnnének. Ebben a pillanatban megtört volna a valós világ banalitása. Természetesen ez a felfedezés nem tetszik. Az egyébként mindig az idegenséggel szinonim, ez nem egyeztethető össze azzal, ami (vágyainknak megfelelően) partnernek kell lennie, hanem azzal is, hogy ki vagyunk.
De a különbségek elismerése lehetővé teszi, hogy minden ember szabadon legyen önmagát, amikor a partner nem követeli meg tőlünk, hogy megváltozzunk, váljunk különbözővé, vagy arra törekszünk, hogy szeressük meg szeretetét. Ez a szeretet ígérete: ígérem, hogy nem követelném meg, hogy "más legyen"; Megígérem, hogy ismerni foglak, mint te, még akkor is, ha "tökéletlen" vagy. A másik elismerése a szeretet és a hűség ígérete középpontjában áll. Egy vallomás, amely lehetővé teszi számunkra, hogy ne szakadjunk el a vágytól, hogy megvédjük magunkat egy partnertől, megpróbáljuk kielégíteni várakozásait, és azt a vágyat, hogy bízzunk benne, és átadjuk magunkat.
"Van valami hiányzik bennem, és ez a hiány aggaszt engem" - írta Camilla Claudel Rodinhoz intézett levelében, amely gyönyörűen kifejezi az egyik jellemző emberi tulajdonságunkat. De csak miután elfogadták ezt a hiányt, kezdhetek egy szerelmi kapcsolatot építeni. Éppen ezért a szeretet ígérete egy "csendes ígéretnek" nevezhető, amely nyitott a jövőre, de nem állítja, hogy meghatározza. Ezért implicit módon, néha teljesen megkülönböztethetetlen. Ez a közelségből származik, amelynek eléréséhez szükséges erőfeszítés. A szeretet ígérete nem merül fel fagyasztott és statikus kapcsolatokban, hanem ott, ahol egymás jelenléte a mozgalom eredménye - magának és partnernek.
A szerelem ígérete törékeny, mert nem védi a csalódást; mind a jelenlét, mind a távollét táplálkozása: szoros és távoli összefonódása van. Ez a választásunk alapján a szeretet jelenlétére helyezi a hangsúlyt, amelyet minden nap újra megújítunk. A jelenlét valószínűleg tökéletlen és mindig hiányos. De ez a közelség, ha szükséges, lehetővé teszi, hogy két ember újra és újra megtalálja egymást. Ez a szerelmi ígéret figyelembe veszi mindenki hiányosságait és gyengeségeit. Ez a szerelmi ígéret végül lemond a kiválóság iránti vágyról. Még ha ennek oka is, ahogy azt a filozófus, Georg Simmel mondta, teljesen elkötelezzük magunkat egy másiknak, amikor rájövünk, hogy soha nem fogunk teljes mértékben lemondani magunkat.
Hogyan értjük a hűséget?
Ma szokatlanabb számunkra, hogy "az életünk hátralévő részére" választunk - függetlenül attól, hogy mi jön fel. Talán a partnerség és a rövid kommunikáció már nem annyira összeegyeztethetetlen?
"Sajnálom, hogy megmenthetem a házasságot, ha lehetséges a válás"
"Majdnem mindannyian biztosak vagyunk benne: ha a partner hazudik, szörnyű. De ugyanezt fogjuk tenni, ha történetesen egy regényt találunk az oldalon. A hitetlenség paradoxonát a pszichológus vitatja meg.
5 módja a párkapcsolatok kiépítésére
Együtt élsz, szereted egymást, és azt akarod, hogy örökké tartson. De lehetséges-e fenntartani a kapcsolatokat annyira fényesen, mint a ismerős első napjaiban? A pszichológusok tanácsai.
"Anyám régi"
Amikor az anya gyengül és öregszik, lányát helyezi a nőiesség világába, és hagyja őt emlékezetes örökségül. Hogyan kell kezelni ezt a kétértelmű örökséget?
- 1 J.-J. Rousseau "Julia, vagy New Eloise" (Fikció, 1968).