Aviators viccelődik
A pop közeledett a pilótahoz:
- Menjünk a szobámba, egy italt iszunk a találkozóért.
A pilóta visszautasította, de a pap még mindig meggyőzte. Ülnek és inni.
A pilóta néz ki - reggel 2 óra van. Elmentem a szobalányhoz és azt mondtam:
- Lány, holnap járok. Ébredjen 6 órakor.
Reggel a szobalány felébresztette. Felállt,
Ruhát, keresztet viselt. A tükör mögött repül a repülőtér felé, és magára nézett.
- Lány, ki ébredt fel.
Európában az orosz járatokat betiltották a nagy zaj miatt.
Az "Aeroflot" menedzsment gondolta és intézkedéseket tett, megtiltva az eladást
a repülőgépekben vodka.
A síkhajózás oktatója: - Először ment, a második ment, a harmadik lett. Ejtőernyők ne felejtsd el, ne felejtsd el.
- Jaj! Elfelejtettem elvenni az ejtőernyőt!
- Ne gyere vissza! Rossz jel!
A gépen: - Mit csinálsz? Nincs ejtőernyő? - Akkor mi van? Ez egy tréning ugrás.
A gép elindul. A stewardess belép a szalonba: - Kedves utasok! Örömmel üdvözöljük Önt repülőgépünk fedélzetén! Repülőgépünket az első osztályú pilóta, az Ejtőernyő tiszteletére mesterének kísérlete.
Kedves utasok! Legénységünk üdvözli Önt a repülőgépünk fedélzetén. A kényelem és a biztonság érdekében a legénység parancsnoka felveszi az első pirítóst.
A gépen egy szerény fiatalember nem mersz beszélni egy kedves szomszédjával. Végül, erő összegyűjtésével megkérdezte: "Elnézést, repülsz is ezen a síkon?"
- Elég lenne elég pénz ahhoz a géphez! - Miért van szükséged egy repülőre? - Igen, nincs szükségem repülőre, annyi pénzem lenne.
Egy lány jön az egészségügyi osztályhoz:
- Szeretnék egy ápolónő helyét.
- Megvan a megfelelő képesítés?
- Természetesen! Nekem van egy testvér paraglider, egy másik hang-vitorlázó, és az apám már egy harmadik trike-t épít.
A poliklinikában:
- Hát, fiatalember, mit panaszkodsz?
- Tudja, orvos vagyok. siklóernyő.
- Eh, barátom, tévedtél! Terapeuta vagyok, a pszichiáter a következő kabinet.
Az utasok repülőgépen a pilóta felé:
- Csak légy óvatos, különben először leszek a gépen.
- Ne aggódj, én sem.
Az Atlanti-óceán közepén, gumival felfújható csónakon, lógni óceán hullámain, csodálatosan megmentve egy repülőgép összeomlás után, a parancsnok és a repülőgép navigátorja:
Commander (elgondolkodva nézi a navigátor): Tehát azt mondja, hogy minden eszébe jut az a rész «Bezkompasnoe orientáció”, hogy moha nő az északi oldalon a fák ...?
Az importált ejtőernyők drágák, így az ejtőernyőzés Kínában nem fejlett.
***
- Parancsnok, igaz-e, hogy teszt pilóta volt?
- Igaz.
- És mit éreztél?
- Főleg anyagi nehézségek.
***
- Az észt légvédelem nem hisz a szuperszonikus repülőgépek létezésében.
***
- A leghosszabb a világon obszcén kifejezés az orosz légierőben. Pontosan 1km 865m káromkodó szakember, aki ugyanazon magasságban üti a síkot
***
- Srácok! Tegnap vadásztam a "Stells" gépen a vadászaton.
- Che hazudsz. A "Stealth" láthatatlan repülőgép, nem látható.
- Nos, igen! A sík nem látható, de a pilóta látható!
***
- Szeretné megtanítani, hogyan repüljek egy repülőgépen?
- Igen Th, mi pilóták vagyunk!
- Nos, ezért ajánlok neked!
***
- Figyelem! Kedves emberek, akik találkoztak, a "Makhachkala-Moszkva" repülőgép érkezett Vnukovo repülőtérre!
- Figyelj, ezek a pilóták egyáltalán nem ismerik a földrajzt! A nyolcadik alkalommal repülünk Moszkvába, és eljutunk Vnukovóba!
***
- A legenda. Egy nagyon nagy és büszke madár Eagle szeretett repülni az égre, és nem szeretett volna utat engedni. Tehát igyunk ezt a kompromisszathatatlan tortát. az IL-86 repülőgép fedélzetén.
***
- És mi van nagy utakon!
- Serkentik továbbá a légi járművek fejlesztését.
***
- Itt vannak a papírok és az ejtőernyő, a gép már vár.
- És ha összeomolok?
- Szerencsére!
***
- A repülőtér javításával kapcsolatban a légi jármű elhagyja az állomást.
***
- Hello, repülőtér? Amikor az első repülőgép Moszkvába? Ez az első? Képzeld el, hogy Moszkvában az első repülőgép 1941-ben elrepült.
***
- Tizenhárom japán repülőgép keresztezte a moldovai határt, és babonás légvédelmi lőttek le.
***
Pilóta-joker, éjszaka közeledik egy kis tartományi repülőtérhez:
- Torony, gondold ki vagyok?
A műszakfelügyeleti felügyelet kiterjeszti a kezét a panel világítás vezérlőpaneljére, és lekapcsolja az összes leszállásjelzőt.
- Először kitalálod, hogy hol vagyunk?
***
Általában nem ajánlott katapultálni közvetlenül a terepen, amelyet éppen bombáztak.
(a légierő vezetése)
***
Távol-keleti járat. A repülés harmadik órája. Korán reggel. A nap felkelt. Az egész legénység félig alszik. A repülés a kínai határ mentén.
Hirtelen intercomon:
- Parancsnok 5 fokkal jobbra.
Megnyomja.
És itt is:
- Még 5 jobbra.
A parancsnok végül felnevetett, és eszébe jutott, hogy a határ mellett:
- Navigátor, milyen kurzus?
A fejhallgatóban:
- És mi?
- Persze, kérdezem, melyiket?
- Mi az, az előbbi?
- És mi volt benne?
- Nem mondtam fordulni!
- Nos, mint 5, akkor még 5.
- Nem mondtam el!
- És ki mondta ezt?
- Ya
- Ki vagyok én?
- A radiszt.
A parancsnok megfordul és ránéz a rádiós kezelőre, aki teljes nyugodt hangon elterjedt a széken.
- Miért?
- Igen, a nap közvetlenül a szemébe volt. És most kiváló.
***
A síkban. A stewardess megközelíti a parancsnokot, és azt mondja: "A kabinban a terrorista a bombával esik ejtőernyőkkel.
***
- Valahogy a kamikaze pilóták nemzetközi találkozója váratlanul véget ért.
***
- - Helló, kedves apa. Tehát voltál, mivel 10 évvel ezelőtt játszottam KVN-t. Anya elmondta nekem mindezeket az éveket, hogy teszt próbaként vagy. És számomra még KVN-kshchik is. "
***
- Parancsnok, igaz-e, hogy teszt pilóta volt?
- Igaz.
- És mit éreztél?
- Főleg anyagi nehézségek.
***
- Egyszer egy ejtőernyős repülővel ugrottam le, de nem nyílt meg.
- Egy ejtőernyő?
- A repülőgép! Az egész homlok megtörte az ajtót!
- Nos.
- Aztán kinyílt az ejtőernyő.
Egy ember felhívja az állomást, hogy rendeljen taxit, és felháborodik:
- Rendeltem egy taxit, hogy időben felszálljon egy repülőgépet! Megígérted, de az autó soha nem jött!
"Ez a repülőgép valószínűleg nem fog menni a menetrendről ma reggel. Pilóta vagyok!"
Egy repülőgép legénysége öt emberből állt. Egyikük (M) felelőssége, hogy a felszállás előtt vegyen öt ejtőernyőt. Az ejtőernyős vontatás elég messzire volt, és M, azt kell mondani, már nem volt fiú, és két út után, két ejtőernyővel mindegyikük fáradt volt a sorrendben, és az ötödiknek lustálkodott.
- És ha ugorjon, akkor mi van? - Kérdezd meg a csapattársakat.
- Nos, már öreg vagyok. Ez neked, fiataloknak, élni és élni. Én leszek, maradok - válaszolt M, leesett a halmozott ejtőernyőkre és a kpee-ee-epeko elaludt. Eközben a gép repült oda, ahol kell, és biztonságosan ült.
M még mindig aludt. Aztán a személyzet egy tagja felbukkant azzal az ötlettel, hogy megcsalja.
Mindenki a "Sürgős! Elhagyjuk a gépet. "Pushed M, rohant, hogy állítsa az ejtőernyők és ugorj be a nyílt nyílás. Éjszaka, túlélés vagy lószárny nem látható, a motorok ordít (kikapcsolni őket, nyilvánvalóan nem lettek).
Röviden, csak egy ejtőernyő volt, és a parancsnok (K) és M. állt rajta.
- Nos, maga mondta magának. Viszlát! - keserűen mondta K és felvette az ejtőernyőt.
Válaszul váratlanul erőteljes ütést kapott az M-vasúság homlokán a karja alatt, és eszméletlenül esett. A következő pillanatban M hozott egy ejtőernyőt, és kinyújtott Puki, lapos tanított ugrott két méter az aszfalton aepodpoma.
Összesen: agyrázkódás, M törött orr, többszörös zúzódások.
Ne szolgálj többet a repülésben.
Ez a történet egy B. kapitánynál történt, amikor kétéves tisztviselőként szolgáltam az Air Force SA-ban.
Szolgáltatásunk specifikumai arra kényszerítettek bennünket, hogy rendszeresen megváltoztassák, átadják és személyes lőfegyvereket kapjanak a hatalmas katonai repülőtér túlsó végén található fegyverraktáraknál.
Tehát ezúttal ez a kapitány B. raktárakba kerül. Mivel gyalogosan messziről látta, könyörgött egy kerékpárt egy ügyeletes tisztről. Az útvonal áthalad a futópályát, és meg kell jegyezni, hogy voltak ennek alapján repülőtéren vadászbombázó Su-21 volt a szórakoztató funkció gyakorlatilag hangtalan leszállás.
És így, a kerékpáron futó kifutópályán át, kapitányunk véletlenül 100 méterre látja a leszálló repülőgépet. Azt is meg kell jegyezni, hogy a vadász-bombázók, ellentétben az autó nem rendelkezik jelet, és a pilóta már régóta használja a kifejező eszköze a hatalmas orosz nyelv, párbeszédet folytat a harcálláspont.
A kapitány minden erővel lenyomja a pedálokat, a nadrágos láb belép a kerékpárláncba, és ő elesik. Négykézláb, húzza a motor, ő próbál eljutni a szélén a kifutópálya, majdnem sikerül, és ebben a pillanatban nem világos, hogy a pisztoly kiesett a tokjából ragaszkodik kiváltó néhány kerékpáros horog és a hajtások. A golyó eléri a repülőgép kereket.
Az SU-21, megérintve a szalagot, "kecske" -nek kezd. A fiatal, tapasztalatlan pilóta pánikban úgy dönt, hogy katapultál, megnyomja a gombot, de a katapult nem működik. A sík a szalagtól a gyepig leereszkedik, de hihetetlen erőfeszítéssel a pilóta megbirkózik a vezetéssel. Kiugrik a megállt repülőgépről, és majdnem a kifutópálya szélén rejtőzködik, és megfojtja.
Ezen a ponton egy lőtt katapult működik. A pilótaülés fél kilométerrel repül, egy magánház udvarába esik és egy tehén megölik.
Tekintettel arra, hogy a mi bátor fegyveres erők nem szeretnék reklámozni ezeket a történeteket, hősünk megszökött, csak egy fekete szeme, tíz nappal a letartóztatás, Nachet pénzt egy tehén és nedves nadrágot.
***
A "Shocking Mongolia" program:
- Tegnap lezuhant a mongol légierő kite. Mongóliában már nincs a légierő. Az esemény után a honvédelmi miniszter lõtt. Most sem Mongóliai lőszer nincs.
1. Egyetlen repülés nem repül a menetrend szerint. Kivéve azt az időt, amikor maga késő, és nem lenne megakadályozva a felesleges idő, hogy elkapjon egy gépet.
2. Ha későn jár, akkor szükségszerűen el kell térnie a terminál legtávolabbi végéig.
3. Ha túl korán érkezik a járatra, több órán át késik. Vagy felmondják.
4. Soha, minden repülőtéren, az a járat, amely nem hagyja el az első helyet.
5. Ha a repülés közben munkát kell végeznie, akkor a rothadás kezdődik, amint a toll hozzáér a papírhoz.
6. Ha átlagos pozíciót kaptál, könnyen azonosítani tudod, hogy ki kapta meg a közeledő helyeket, az ablakon és a folyosón a leszállás előtt, csak keresse meg a legteljesebb utasokat.
7. Csak az utasok ülnek az ablakon, a WC-hez vége nélkül.
8. Egy lányos baba a gépen lesz mellette.
9. A legszebb nő a repüléseden mindig valahol máshol ül, nem közeledik hozzá.
10. Minél kisebb a kézipoggyász rekesz az utastérben, annál több dolgot visel velük a gépen.