Anekdota az állatokról, anekdoták
- Kérem, mondja meg, hogy a láncos kutyád bevonult?
- Természetesen! Egyébként hogyan tud harapni?
A majom jön az állatkert igazgatójához:
- Nem tudok tovább élni a nyúl és a zsiráf mellett.
- Miért?
- A nyaló egész nap elmondja a vicceket, és a zsiráf egész éjszaka nevet.
Két udvari kutya szorosan követi a bolyhos lapdogot.
- A szépség - sóhajt egyet.
- Nem ezt a szót, akkor láttad nedvesnek - nem egy alak, hanem egy látvány!
A féreg egy elefántba csúszik
Az elefánt és a hangszóró
- Szia fej X $ # @ $ -ra
A féreg felelős
Hello - hello X # $% # a fejnél (-:
A csirke és a tojás problémájának modern filozófiai megfogalmazása felmerül a kérdésre: vajon a tojók tojást szaporodnak-e, vagy a tojásokat a keltető csirkék szaporítják-e?
A férfi télen elveszítette útját az erdőben. Menj és kiabál:
- Segítség, mentés, ay.
Úgy érzi, valaki megérinti a vállát. Megfordul, a medve a denből kialszik:
- Che nem tud aludni?
- De elveszett.
- Mit kiabálsz?
- Igen, talán hallja valaki.
- Hallottam, könnyebb lett?
Két barát beszélgetése:
- Otthon, az egeret a macska fölött kifosztják.
- Hogy van?
- Képzeld el, a valerian kenetek egérfogójában lévő sajt!
A galambok szeretik a kedvenceit a látogatónak.
- És itt vagyok a papagájokkal a papagájokkal.
- Miért?
- Ha elveszik, legalább kérheti az utasításokat.
A tolvaj felmászik a lakásba, elkezdi lopni a dolgokat, végül is a ketrecben lévő papagáj megfigyeli:
- Kesha mindent lát, de Kesha mindent lát.
A tolvaj takarta le a ketrecet.
papagáj:
És Kesha nem papagáj, Kesha egy kutya.
Az állatkert igazgatója észrevette, hogy az egyik elefánt köhög. Aztán vodkával vodkával hozzáadta a vizet. Másnap reggel teljesen jól volt. ZATO három másik elefánt köhögni kezdett.
Két férfi fekszik és álmodik.
- Figyelj, milyen kutyák tetszenek a legjobban?
"Én vagyok a barna."
És én - a gesztenye.
Kolobok, zsiráf, víziló elment az erdőbe, hogy lógjon.
Kolobok nem tud kötni a fejét.
A zsiráf nem talál magas szukákat.
A víziló nem talál egy kötelet, ami ellenállna.
Aztán úgy döntöttek, hogy leugrik a tizedik emeletről.
Kolobok ugrott, és hisz: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5.
A zsiráf ugrott: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Hippo: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, aszfalt, agyag, köszönöm a bányászoknak! levegő, oh, kedves Afrika!
Két kollektív gazdálkodó beszél:
"Olyan méhek vannak a kolkhoz-o-tól (mutatja)."
- Milyen méhsejtek vannak?
- A kaptárak, mint a csalánkiütések, rendesek.
- És a lyukak a kaptárban?
- Túl rendes.
- És hogyan jutnak bele a méhek?
- Zümmögés, de mászás.
Az elefánt elaludt egy ökölvívóban. A hangyák ragadtak hozzá, és rúgunk! Egy ember felmászott egy fa ágára, és felkiáltott: - Srácok, szakítsátok meg! Most megtöröm a hátamat!
A pingvin belép a bárba, és megkéri a barmant:
- Mondja meg, hogy nem láttad az apámat? csapos:
- Nem, fiam, hogy néz ki?
A szőrösbolt kijáratánál egy kutyás fickó megpróbálja megismerni egy elegáns lányt.
- Lány, kedvelsz egy kutyát vagy egy macskát?
- Én inkább a nyérc.
Egy faluban, egyszóval, tenyésztő bikában élt, a másikban - két tenyésztehén (fekete-fehér). A kollektív gazdaságok úgy döntöttek, hogy természeti keresztezéssel pénzüket nemereno után keresik utódaikra. Egy tollat építettünk egy semleges csíkra, az újszülötteket és Vanya bácsit a közelben levő jegyzettömbre helyeztük. - Írj Ivannak mindazt, amivel az állatok lesznek, hogy felkeljenek, a nihai körzeti patkányok úgy látják, hogy nemcsak magunkat vezetjük! Egy héttel később megnézzük, hogy írsz, CHOPEN.
Jöjjön egy héten, olvassa el: BULL YOU @@@ L BLACK COW.
"A következtetés rövid és világos, Ivan Ibrahimovic." Azonban nem fogják megérteni a régióban a kijelentések közvetlen jellegét, ők szeretnek intelligensen kifejezni magát, nem népszerű módon. A következő naplóban titkosítsa a folyamatot egy másik szóval.
-.
- Write BULL meglepte a COW-t.
Erről és döntött. Egy hete érkeznek, olvassák: A BULL nagyon fontos volt a fehér köpenyhez.
- Így én titkosítottam, és nem tudjuk -, hogy nagyon fontos volt a WHITE COW.
- Hogy, hogyan. - ÚJRA! @@@ BLACK.
A medve leült a sün, és azt mondta:
- Amit én szerettem az elhunytnak - tehát ez az éles kritika alulról!
Mély tél.
A medve vándorol az erdőn, időnként megáll, a fejét egy fa ellen veri, és sikoltozik:
- A fenébe, basztam annyi kávét.
Rano ytrom povediteli, ppeyhavshie navechtit sveogo fia-diák, hostelben él, nahodyat nezhnuyu szoba és zvonyat. Hang az ajtó mögül:
- Ki hozta vissza az ördögöt?
szülők:
- Bocsásson meg, kérlek, mondja meg, mondja meg, itt van a Sidop forrása?
- Igen, itt ... El kell mennem a trópuskához, de be kell állítanom, és a zanyecy ego ...
A macskám túl bosszantó! Ha a WC-hez megy, akkor bejárja, amíg el nem távolodik, vagy amíg a papucs el nem repül. Az éjszaka közepén az öltözött kaparók általában a padlóra késztetik, hogy mindenki a házban legyen.
Éjszaka. Mindenki alszik. Itt a folyosón a macska elkezd ásni a tálcába, remélve, hogy előbb-utóbb sikerül. Túl lusta vagyok felkelni, és kiabálom a lányomnak:
- Nézd, mi a macska ássa ott!
Válaszként irritált hang:
- Ő maga ássa a saját sírját!
A falun egy medve van:
- Hé! Kecske, mit csinálsz a kertben?
- Igen, itt van a káposzta!
- Most küldök neked egy farkas segítségért!
Az ötéves Vovochka valóban kutyát akart. Végül, szilveszterkor bemutatott egy hatalmas Szent Bernátot.
- Nem értettem valamit - mondta zavartan. - Kinek nyújtották őket?
Egy srác azt mondja a másiknak:
- Tegnap elvittem a lányomat az állatkertbe.
- Nos, és hogyan?
- Nem.