Átmeneti kor, serdülőkorú, nehéz kor, nevelés, érintkezés egy tinédzserrel, női portál

Nemrégiben a gyerek beszélhetett, egy céget hozhatna a boltba vagy egy sétába, és most megváltozott. A figyelemre adott válaszok bármelyikére: "Anya, nincs időm", "Hagyd!", "Nem akarom!", "Lusta vagyok". Van-e mód arra, hogy jó kapcsolatot alakítsunk ki egy tinédzserrel?

Nyugodt, csak nyugodt!

Sok szülő számára nagyon nehéz összeegyeztetni magukat azzal, hogy a serdülőkorú átmenet miatt a gyermek megszűnik annyira engedelmesnek, érzékenynek és elfogadhatónak. Távozik, nem hajlandó időt tölteni a szüleivel. egyre gyakrabban éles hangokat hallanak tőle.

Amikor a gyermekek felnőnek, a szorongás szintje természetesen nő. Látják, hogy a gyermek elválik tőlük, elveszíti az irányítást, és megjelenik a gyermeke "hiányzó" félelme. Mi van, ha rossz társaságba kerül, beleszeret valamibe, valami szörnyű? Fontos ebben az esetben, hogy tisztában legyen az érzelmeivel, és ne essen félelemtől. Ahelyett, hogy a "nyugdíjas" tinédzser szörnyű jövőjét ábrázoló képeket rajzolná, megtanulni gondolkodni pozitívan, bízni a gyermek érlelő személyiségében. Az ijesztő képek alternatívájaként elképzelheti, hogyan fog nőni a gyermeked. amely elérni fogja.

Így nő fel

Nagyon nehéz vonalat húzni, amikor egy gyermek tizenéves lesz. Tegnap kapcsolatba került anyjával, az igényeire koncentrálva, az energiájától függött, és ma már megpróbál független lépéseket tenni. Amikor a gyermek tinédzser lesz, személyiségének feladata, hogy saját határait építse fel, saját vágyait és lehetőségeit, a társadalommal való kapcsolata, a környező valósággal való kapcsolatának kialakítása érdekében. És ehhez el kell távolítania magát a szüleitől, mert csak ott tud dolgozni valamit a sajátjától. Gyakran a gyermek, aki még nem tudja, hogyan kell helyesen eljárni, határozottan és mereven határolja el a határokat ("hagyj békén", "nem akarom").

A serdülőkorban a párkapcsolati csoportban folytatott kommunikáció fontosabbá válik, mint a szülők számára, mivel a szocializáció első lépései egy hasonló csoportban zajlanak. A serdülők ugyanazt a célt követik a fejlődésben, a felnőttek, mint általában, próbálják megszabadítani értéküket, melyeket a tizenévesek ebben a szakaszban nem oszthatnak meg, mert a felnőttek nem olyanok, mint azok.

A megbízhatóságot könnyebb megtakarítani, mint visszaállítani

Fontos, hogy a szülők megértsék: mindaz, ami egy gyermekgel történik, normális folyamat a felnövés. És ha most megpróbálják erőszakosan visszaadni a tizenéves irányítását, ez szomorú következményekhez vezethet: közeledni kezd, további távolság, és a jövőben kapcsolatba kerül vele sokkal nehezebb helyreállítani, ha lehetséges.

Gyakran előfordul, hogy a tizenéves kor már megszüntette a kapcsolatot a gyermek és a szülők között. Korábban anya vagy az apa gyakran anélkül, hogy észrevennénk, hogy fáj a baba, sértés, emelje fel a kezét, hogy egy gyermek van valami, hogy ő tekinthető, mint aminek a felnőttek nem tisztelem őt, nem értékelik a véleményét. Ha előtte megússza, hogy az átmenet serdülőkorban akciók és szavak, amelyek sértik az emberi méltóságot, a gyermek is okozhat a vihar a tiltakozás és a vágy, hogy közel a szülők még. És ha a gyermek abbahagyja mondani a szülőknek, hogy mi történik az életében, akkor azt jelenti, hogy már hamis vélekedése szerint a szülő nem érdekli, mit csinál. Az elveszett bizalom nagyon nehéz visszatérni. Továbbá a szülők megpróbálják a kapcsolatot helyreállítani ellenségességgel ("Ismét az ősei fognak oktatni!").

Kényszeríteni próbálják meg a társadalmukat ("Én vagyok az édesanyád (apa), azt mondtam, hogy időt töltesz velünk"). Ez nem erősíti meg a gyermeknek a gyermekhez való ragaszkodását, éppen ellenkezőleg, elutasítást és haragot okoz. És akkor a szülők megpróbálása a "jó napok" eljövetelére és beszédeire sem fogja eredményezni a serdülőkorúak pozitív választ, hiszen sztereotípiája lesz: a szülők elkezdtek beszélni, így fel fogják hívni őket.

Próbálj meg manipulálni egy tinédzserrel. Semmiképpen ne próbáljon meg egy tinédzser figyelmét felvenni. A gyermek kapcsolatba léphet az ígért jutalmakkal, de ez nem ő ő ő ő vágya.

Mit akarsz elérni? A gyereknek önként akar kommunikálni, vagy csak "kullancs" -ot, hogy jó szülő vagy?

Azzal a céllal, hogy megértsük, hogy a gyermek felnő, növekvő feladataival szemben áll. Legyen készen arra, hogy fokozatosan felszabadítsa a gyermeket, bátorítsa őt a barátságban, annak érdekében, hogy elszakadjon és megtalálja a helyét a társadalomban, miközben megpróbálja elveszíteni a gyermeket.

Bővítse az érintkezési területeket. És ehhez szükség van a gyermek hobbijáinak támogatására. Ha a gyermek készen áll arra, hogy veled beszéljen arról, ami érdekli, akkor a köztetek tartó híd túlélte. Legyen érdeklődve a gyermek érdeklődésétől, kérdéseket tegyen fel például: "Mit érdekel ez a zene?", "Mit találsz ezeknél a srácoknál?". Nem fogadhatja el ezt a hobbit, de tiszteletet kell tennie. Annak érdekében, hogy a gyermek megértse, hogy a szülő, bár ő saját pozícióját a lelkesedése és nem minden hobbija osztozik és jóváhagyja, de ő legalább érdekli ez. Ha kommunikálni szeretne a gyermekkel és eltölteni vele időt, akkor meg kell tanulnia kommunikálni vele olyan témákban, amelyek érdekesek neki, nem te.

Együttműködjenek egy pszichológussal. Ha nem tud kapcsolatba lépni a gyermekkel, forduljon egy pszichológushoz. Csak nem azt kérik, hogy "tegyen valamit a gyermekeivel", hanem azért, hogy megértsétek, mit csinálsz rosszul, miért zárja be a gyermek önmagában és nem hajlandó kommunikálni veled.