A hadsereg története
Egy nemrég szolgált barátja elmondta a következő történetet egy sörösbuborékról. Mondom az ő szavaiból.
Ez történt, amikor még nem szolgáltam még hat hónapot. Csendes időben alkalmanként aludni kényszerültek nélkül. Hát, alszom, szóval a ruhámban. És azon a napon a cég hirtelen meg akarta adni nekünk a munka elejét. Eljött az állomásra, kiáltotta a hívó - felrobbantunk, felépült. Mi állunk, hallgatunk, miközben feladatait nekünk küldi.
Aztán hirtelen elzárkózott, és megállt, hogy rám nézzen - és így a zyrkaet, egy olyan fertőzés, amelyre mindannyian hideg voltam, a szívem elszakadt és a gyomrába esett.
Eljött hozzám, nézett, és hirtelen felkiáltott: - Elvtárs, fasz, tábornok! Engedje meg, hogy megforduljak, baszd meg ?!
Alig elvesztettem érzéseimet ohuvaniyából. A kék képernyő a fejemben volt, a gondolataim sürgősen összetörtek és a beszédkészülék elakadt.
"Vártam a választ!" folytatta a vállalatot.
Felkapcsoltam a vészhelyzeti áramot, és intettem a nyelvemet: "Én engedélyezem."
Rota nem hallatszott, és nem értettem, mi folyik itt. Az egyetlen dolog, ami világos volt nekem - itt halok meg, és a testemet eltemetik a laktanya mögött.
- Általános elvtárs, nem vagy túl nagy az epaulettekkel, mi?
A vállamra pillantottam, és ott. Ebanovrot, a sütemények csillagai! Ueban munkatársai nyilvánvalóan rágódtak ki a süteményekből hatalmas csillagokból, és néhány fasz ragadt rám a vállpánttal három darabból. Nyilvánvalóan, amíg száraz vagyok.
Nem tudtam kielégítő magyarázatot adni ezért, és csak álltam ott, ostobán bámultam a társaságba, és vártam a halált.
Valószínűleg már régóta nevetett. Ebben a pillanatban horkantott, mint egy kurva, és megrándult az arcomon. Rota csatlakozott hozzá.
Úgy látszik, parancsnokunk hülye fejében azt gondoltam, hogy magam nem teremtettem meg. Ezért bejelentette, hogy mióta ilyen viccesek vagytok, majd a munka eleje előtt szórakozás indul. És konkrétan - futás közben, mint egy szamár, a kibaszott laktanya körül, amíg a száj nem unatkozik. Sőt, el kellett futnom, és a halál fájdalma miatt nem kell a csillagokat kibaszottatni - különben megrontom az általános egyenruhám tiszteletét. Így futottunk egy órára, mint a bolondok, majd szántottunk, mint az átkozott. Úgy döntöttem, hogy csak este távolítom el a társaság kibaszott csillagait, és esti hitelesítéssel evettem őket a rangok előtt, és a cég kiabált az "általános" hármas "hurra" -nak.
Azóta folyamatosan bántalmaztak - a kis huila, Bolontsuk őrmester, a "General Pechivo" becenevet ragadta meg. Egy magas rangú fellebbezés arra kényszerítette a szárazságot, hogy egy mézeskalács csomagot verje meg, mert nem volt sütés.
Röviden, többé nem szeretem a sütit.
Pechivo tábornok, vicces. Emlékszem az eseményre egy szőke hajú fickóval és az SG-Shnikov szomszédos társaságával (különleges rakomány kísérettel rendelkező társaság), aki a "The Blonde" viccnek hívta. Mindannyian az volt, hogy mikor átkeltek a kantinban, átmentek mellettünk, és ünnepélyes katonai üdvözlést kaptunk: "Jó szerencsét, Blond elvtárs". Rota. Szinte 100 ember. Általában a srácok viccesek voltak. A felvonulási helyeken a felvonulási helyeken énekelt "Nem vagyunk szánalmas kis rovarok, szuper-ninja teknős".
Bontsa ki a 2. ágat
és a "Fehér szitakötő" és a "Medve szarogtunk" alatt haladtunk. Nagyon jó volt)))))
Bontsa ki a 0-as fiókot
melyik részben szolgált?
Bontsa ki a 0-as fiókot
Szükség van egy egyenruhában lévő sütemény képére, a vállakkal rendelkező csillagokra) és Th, General Cookie, ugyanazok a szabványok. Talán valaki, aki tud, olvasni és csinálni)