Vicces anekdoták az új oroszról
Ma ez az új orosz nagyon nehéz találkozni. A legtöbbjük levette a vörös kabátjaikat, arany láncokat rejtett, és tanult irodalmi nyelven. És csak itt-ott a vidéki városokban maradtak a 90-es évek szubkultúrájának képviselői. De az anekdoták az új oroszról már igen népszerűek, és az eredeti humor különbözteti meg.
Egy új orosz érkezik a svájci bankba:
- Szeretnék pénzt felvenni a számlára.
- Mennyit akarsz tenni?
Egy új orosz suttogás:
- Három millió dollár.
jegyző:
- Hangosabban beszélhetsz, a szegénység nem tekinthető ellenségnek.
Elrabolták az új oroszokat.
Húzza a tóra, vizet nedves a vízben, és megkérdezik:
- Van dollár?
- Nem, nem az.
- Van euró?
- Nem, nem az.
- Rublik van ott?
- Muzhiks, amit mélyebb moca vagy annál hosszabb, semmit sem lát.
Az új orosz megosztott egy baráttal:
- Felújítottam itt. Nagy pénzt hozott! A hálószobában a falon, falazották formájában ajtók szekrény zárt. Az egyetlen kár, hogy nem moshatók.
- Miért a hálószobában mosható tapéta?
- Igen, sok paraszt a magukért tett csodát!
Egy új orosz jön a paphoz:
- Atyám, énekelnünk kell egy macskát!
- Nem, fiam, ez nem megengedett.
- És mit tegyek?
- Nos, menj oda, az úton, van egy kereskedelmi templom, mindent megteszek, amit pénzért akarnak.
- Van elég pénz, csak 4000 dolcsa van?
- És mit nem mondtál azonnal, hogy a macskád megkeresztelkedett?
Az új oroszok karbantartó állomásán:
- Valami, amivel az autó nem megy ...
- Hosszú ideig megváltoztatta a levegőt a gumiabroncsokon?
- És mit kell tenni?
- De mi van, itt hoztunk friss, finnet, palackban ...
Két új orosz a természetben. A másikhoz azt mondja:
- Figyelj, Vovan, menj és tüzet.
Vovan közeledik a tűzifa halomhoz:
- Nos, mindent, tündér, van.
A fiú az apához jön - egy új orosz és azt mondja:
- Apa, megváltoztattam a fegyvert a Rolexre.
- Bolond - válaszolja az apa - valaki eljön, és azt mondja: "Apád kecske, anyád kecske", és mit mondasz - "a második fele"?
Fogtam egy új orosz aranyhalat.
- Hadd menjek, teljesítem a három vágyadat - mondja a hal.
- Az első vágy: Azt akarom, hogy csapatunk a világbajnok legyen a labdarúgásban. A második vágy: Szeretném, ha a nagy Pele azt mondta, hogy csapatunk minden idők és emberek legnagyobb csapata. És a harmadik vágy: szeretném, ha az egész ország örülne.
Ba-bah - és minden sötétedt. Felébredt, úgy néz ki - ő maga fekete, a néger tánc körül és kiabál: "Brazília, Brazília".
- Hallottad, hogy az új oroszok megvásárolták a "Compaq" vállalatot?
- Miért vette ezt?
- De írták.
- Bolond! A HP "Hewlett Packard", nem "Új orosz"!
Egy új tartományi orosz érkezik Moszkvába. Elmegy az étterembe, és szünet után mondja a pincérnek a pincérhez:
- Szükségem van valamire egy dollárért!
- Nem osztjuk az ételeket négy órán át!
Új orosz bírálat alatt áll. Bíró:
- Miért ölted meg a taxisokat?
- És mi? Ültem az autójába, és a pultra tette.
Egy új orosz érkezik a szülészeti otthonba, ahol a felesége csak szült. Egy nővér jön hozzá:
- Van egy fiú, 50 cm, 3700.
Új orosz, kapta a pénztárcát:
- Nézz rád, és egyáltalán nem drága.
Egy új orosz fia megkérdezi az apját:
- Hé, apu, mi a "feltűnő luxus"?
- Ez, fiam, amikor arany csúszka van a gyémántokkal.
Egy új orosz érkezik a templomba. Látja a pap sétálni, és temetkezni kezd. Egy új orosz megközelíti őt, és azt mondja:
- Figyelj, bro, a pénztárcád ég.
Egy új orosz érkezik az irodába, hatalmas lánchajtással a nyakában. Az őrhöz ugrik, és lefelé néz:
- Hol van a mester?
Az érzelem nélküli őr:
- Mi a tulajdonos elveszett? Menj vissza.
Ott fekszik egy új orosz, egy baráttal az ágyban, ő:
- Drágám, tényleg egy fiút akarsz tőled.
- Kérdések nélkül! Holnap elküldök egy fiút, hogy dolgozzon érted - elmondja nekem, mi jön tőlem.
Egy új orosz spekulál:
- És itt vagyok például, nagyon szeretem adni és kapni ajándékokat! De leginkább szeretem az embereket! Ex. Kár, hogy 1861 óta nem adható.
Ismerkedjen meg két új orosz, egyik a másik mondja:
- Becsülje meg, vásárolt egy új autót, a BMW 6 elrejtőzik!
- Gyerünk, mi van ott?
- Igen, van egy forgalmi zsaruk szalonja.
Egy új orosz megmutatja barátjának egy barátját. Menj a fürdőszobába. A második felhívja a figyelmet a lapra, és megkérdezi:
- Figyelj, de mi van veled, ez a csempe kicsi?
- Jó, de márkás!
- És milyen cég?
- Igen furcsa, hogy ez, az "Intel" nazyvaetsja.
3 prostituált ül a padon. Egy új orosz jön hozzájuk, és azt mondja kettőnek:
- Tehát te és te!
És a harmadik mondja:
- És én is? Tudom? Nos, kérem? Megengedhetem?
- Hát, te és te. Elhagytuk a boltot!
Egy új orosz van a vonaton, és a nagymamájába jön, és azonnal elmondja:
- Ó, fiatalember, szabaddá teheted az alsó polcot.
- Nagyi, természetesen, melyik rekeszben?
Két új orosz a színházban. Zenekar. A karmester közel van a színpadhoz. egy
új orosz a másikra, a jelenet oldalára mutat:
- Beethoven?
- Tehát a hátulról nem tudsz kitalálni.
Új orosz Törökországban. Belép a szállodai liftbe.
Vele együtt jön a törökök:
- Down?
- Te magad lesztek!
Ismerkedjen meg két új orosz. Az egyik a közelmúltban megvásárolta a Lego konstruktort a gyermekek számára, és hálás:
- Itt van írva: 2-4 év. És csak kettőnk van
A gyűjtött hónap!
Az udvarban a pad bejáratánál üljenek nagymamák.
Itt a meredek dzsungel a bejárathoz vezet, egy új orosz jön ki belőle, meglátja a nagymamákat és elkezdi futni:
- Mi a régi tárcám, a bejáratnál, természetesen?
Az egyik nagymama válaszol:
- Mi vagy te, fiam, ellened vagy? Nagyon öregkor, amit nem tisztelsz. Panaszkodok az unokámmal, nem hagyja, hogy bántani.
- Mi az? Milyen unokája? Mi, egy különleges fiú? Szóval legyen holnap szétszerelni, pobazarim. Röviden, nagymama, mondd meg unokádnak, holnap ötkor ezen a helyen egy nyíl.
- Rendben.
Másnap öt terepjáró egy testvérrel érkezik a bejárathoz. Az udvaron szétszóródtak, és a bejáratnál kúsztak. Bitek, gépek, minden olyan, amilyennek lennie kell. Az új orosz vezette a brigádot.
A bárányok ugyanazon a padon ülnek.
- Nos, nagymama, hol van az unokája?
- Igen, valahol a világon. És honnan tudják. Mesterlövész van.
Egy új orosz érkezett a kedvtelésboltba. Azt akarom mondani, hogy vesz egy papagájot, és megtanítom neki, hogy beszéljen. Eladták neki a legdrágább kakadu.
Másnap jön:
- Nem, nem!
- És veszel neki harangokat.
Vettem, és két nappal később újra eljöttem:
- Még mindig nem bazár, természetben!
- És veszel neki egy létrát és egy tükröt.
Vettem. Három nappal később ismét eljött:
- Csendes, te kurva!
- És veszel neki egy swinget.
Vettem egy hinta. Egy héten elégedett.
- Hurrá! Ő beszélt.
- És mit mondott?
- És azt mondta: "MIKOR, KOZEL, ÖN, HOGY AJÁNT?"
Két új orosz repült Brazíliába.
A stewardess búcsút mond:
- Uraim, Brazília csodálatos ország. Igaz, a lakosság 50% -a AIDS-fertőzött, és 50% -a tuberkulózis. Minden a legjobb.
Az első új orosz:
- Mit mondott?
- Ezt mondta. Csak azok tartoznak, akik köhögnek.
Az új orosz barátai ismerik a barátját. Szökőkutak, márvány, uszoda.
A ház mögött hatalmas méhkas található - 5x5 méteres és fél méteres méhek körül.
Az új orosz büszkén mondja:
- Ez a rendelésem szerint a tudósok visszavonultak.
- Mi is van, drágám? kérdezi a barát.
- Hozd el. Babk a piacon kiválogatták és hozták.
Az új orosz az államokban kifejezetten duzzadt, sütött, shirnulsya a bárban.
Menj a parkolóba, taxit fog:
- Brat, dobja Moszkvába.
A Negatív Taxi Driver:
- Itt van? Oroszországban. Bolond vagy?
Új orosz (megnyitva az ügyet a nagymamával):
- In.
Taxi Driver:
- Önnek Solntsevo, Aviators vagy Mitino?
Egy új orosz érkezett a medve vadászathoz. Jeep-Hammer, különleges álcázás, felhalmozott gép optikai látóhatárral
Belép az erdőbe, és találkozik vele paraszttal bast cipőben, szőrmekabátban és egy párnázott kabátban - egy tipikus faluban:
- Ó, drágám, hová mész?
Új orosz:
- A medve!
- Igen hálátlan ez a foglalkozás. A medve a HOST! Nagyapám egy szarvas rúddal ment hozzá, apám egy szarvas rúddal ment.
- Igen, nézd! Ez a gép - legalábbis az elefánt elárasztja! Optika, golyók páncélozott maggal.
Ezt mondta, és belépett az erdőbe.
A részeget egy cigaretta húzza meg:
- Igen, és most veszélyes az erdőbe járni. A medve ott és ott már két rogatina, és most a gép továbbra is.