Az építési humor vicces, szórakoztató kvn-viccek, viccek, építési anekdoták, építők számára

ÉPÍTÉS KVN JOKES ÉS JOKES

Az iskola elhúzta az építési helyszínt, és az 5. évfolyam végére már vezető szerepet kapott.

A kisgyerekektől kezdve a gyermekeik dolgoznak: a homokozóban a cementet és a vizet hozzák ...

Az elöljáró, látva a gyerekeket a homokozóban, lecserélte a régi kulichikit, és egy többfunkciós kulichnik komplexet építettek a helyükön.

A hatodik kategória darukezelője, a munka elhagyása nélkül, kivette a gyermeket az óvodából.

A darukezelő ötven éves tapasztalattal öt perc alatt megtisztította a gépet játékokkal.

Az építő, aki egész életét egy jackhammeren dolgozott, 4 másodpercen belül bölcsőzik a fiát.

Mi akadályozza meg a beton élését? Betonkeverő!

A mono-öntött vasbeton elavulttá vált, a feladatunk a sztereó hangzás.

Egy zsák cement-homok keverékkel - "Csak adjunk hozzá vizet".

A paradoxon. Az építő sisakja akár 500 kg súlyt is képes ellenállni, míg a gerinc csak 250-et képes ellenállni.

Csak az orosz építők képesek egy csempe átfedését.

Csempe dióval, mazsolával, fejlett Tanszékén egyetemi, megtöri, nem csak a fogakat, hanem a sztereotípiák a csempe elvileg.

A tapasztalt építők még a habarccsal is borotválkozhatnak.

Szentpéterváron, így a kulturális építők, hogy mielőtt lebontják a házat, nem zavarja lakói.

A szakma költségei: a lakóépület javítása miatt az építész Igornak nemcsak a munkahelyen, hanem otthon is inni kellett.

- Gyermekkoromban egy betonkeverőbe esettem, és amikor a szüleim megkérdezték: "Ki akarok lenni?" - azt mondták: "építő!" És nevetett.

Minden iskola "egyszerű" egy melléknév, és az építők gyermekeinek egy főnév.

Petrov főmunkatárs nem tudja befejezni a dacha építését, mert ellop egy téglát a házából, és épít egy fürdőszobát.

Vasily elmagyarázta néhány szót a főmérnöknek, hogy egy betonlemez esik rájuk.

Holnap lakásvásárlás lesz kulcsrakész alapon! Nos, mi van? Már vettem egy táskát csizmákhoz, volt egy kulcsrakész lakás!

- Találkoztam egy fickóval. Ő egy próféta egy építkezésen!
- Lehet az alapító?
- Nem, a próféta! Azt mondta, hogy az alapítvány összeomlik, és összeomlott!

- PE az építkezésen. A kőműves a tizedik emeletről esett. És mi van, ha jól működött?
- A 12. óta esett.

Az új SDA-ban minden építész beléphet a "Brick" felirat alá.

Egy új akció egy téglagyárból kifejezetten az ejtőernyősök számára! Minden tizedik téglában, egy vicces tetoválás!

Az építõi felügyelõ nem mentette meg a sisakot, mert a tégla oldalra repült.

- Ez a maszk segít nekem, hogy megtartsam a bőr frissességét és szilárdságát?
- Nem tudom! A másik nincs az építkezésen! Viseljen, vegye be a hegesztőgépet, és menjen dolgozni!

Vigyázó Basil 2 év telt el otthon a cementgyártás építéséből, és amikor szomszédjai elárasztották őt, nem tudtak azonnal menni, hogy esküsznek.

A kerítés az építkezésen biztosítja, hogy az összes részegek ne másszanak fel, és mindenféle alkoholtartók ne menjenek ki.

A mérnök, aki sokáig nem tudott kiüríteni egy evakuálási tervet, végül hülyén felgyújtotta az épületet, és elkezdett nézni, honnan jönnek az emberek.

A kérdésre adott válasz: "A tárgy időben lesz-e kézbesítve?" Pontosan az építkezés kerítésén íródott.

Hát, építés! Az egyik séta, és úgy tesz, mintha okos, többet fizetni, a második - bolond, kevesebbet dolgozni!

Ha úgy gondolja, hogy a munkaerő neveli, menjen a legközelebbi építési helyre, nézze meg a nemességet.

Tehát egy ideig dolgoztam az építkezésen, és mint mindig téglát raktam, akkor egy munkás jön hozzám, és azt mondja: "Sanych, te hülye vagy!". Nos, felöltöztem, nem veszek észre semmit. Aztán ismét hozzám jön, azt mondja: "Sanych, te hülye vagy!". Nem értem, hogy mi a baj, még jobban simítsa a téglát, azt mondja: "Sanych te morogás!". Aztán megértem, hogy lopott tégla vagyok.

Három órával ellentétes ház építőinek megfigyelésével arra a következtetésre jutottam, hogy nem kevesebbet állítottam fel az épületet, mint ők.

- Plakátok miatt az építőmérnöki egyetemek versenye egyre csökken.
- És mit viselnek a plakátok?
- És hogyan írjuk rájuk: "A szülők, ne hagyja, hogy a gyerekek az építkezésen!"

- Alla! Van tégla?
- Van.
- Van kábel?
- Van.
- Van egy kész parketta?
- Van.
- Ez a bizalomépítés?
- Nem ez egy lakás.

- Az építés vegyes érzelmeket vált ki: felelősségérzetet, kötelességérzetet, nagyon hosszú érzést.
- A szépség érzése, a humorérzék, a hatodik érzék, hét hét pénteken egy hét alatt.
- Általában az épület ilyen KVN!

- De az új épületek területe! Itt az új telepesek élnek, amennyire lehetséges!
"Néhányan jobban élnek, mások nem!"

- A város építési területén végzett ellenőrzések eredményeképpen 24 belorusz, 67 tadzsik és 5 milliárd illegálisan működő hangya azonosították.

- A század felépítése, a nagy kínai fal szegélyezése.

- Fele a vas, a beton fele, nézd meg a város építkezési helyeit "megerősített beton"!

"Tegnap nem aludtam egész éjjel!"
- Miért?
- fordult.
- Miért?
- Beesettem a betonkeverőbe.

- A tégla a fejemre esett.
- És mi van?
- Nincsenek téglák - le vannak írva.

Moldova válogatottja a labdarúgásban a "fal" szóval kezd összekeverni a megoldást és téglákat készít.

- Lehetőség van borotválkozásra?
- Lehetséges, ha a személy kéri!

- A "Stroitel" szórakoztató központ pihentető téglákat, palatákat, csempeeket kínál.

- Alle, a 26. építési telek meghallgatja Önt!
- Az elektromos szakemberek 220-at igényelnek!
- Túl sok számukra, 220, 180 elég!
- És a vállalkozók megkérdezik: tavaly konkrét tenni?
"Ha vállalkozók, mindent el kell vinniuk!"

- A "A betonról" dal. Nem hagyja abba a szeretetet, nem hagyja abba a szeretetet.

A jakak építészei tudja, mi a fenét tudja hol.

- De a mi olimpiai költségvetésünk!
- És miért csak 2 pont van itt?
- De itt minden: nyitás és visszahúzás.

Egy tapasztalt darukezelő őrült torony-daruval.

A darukezelő Valera azt állítja, hogy ő legközelebb van Istennel.

A festő-vakolat ünnepelte az újévi ünnepeket olyan jól, hogy elkezdett fehéredni.

A festő kezdett festeni a folyosón, és befejezte egy lila erdőben, gyűjtése gyöngyház hóvirágok.

Kopasz házfestő, homlokából festett festékkel, visszatérve a munkából, az idős nőkből származó űrhajó, amely a 91-es években megszüntette az országot!

A festő egy madhouse-ban fest egy falat. Alkalmas pszicho:
- Tartja szorosan a kefét?
- Igen, válaszol.
- Akkor vegyem a létrát.

A statisztikák szerint azok a személyek, akik a 9. osztály után zavarják a kikötőbort tartalmazó sört, a 11. homokos cement után már beavatkoznak.

A nagyon szakadt szemöldökkel rendelkező festőnek nincs szüksége munkahengerre.

A gázhegesztő Sidorov nem érzékeli a lekvárt, hanem egy folyamatot.

A legfontosabb dolog az, amikor ragasztod a tapétát, hogy ne legyenek buborékok. És akkor valahogy összejöttünk egy barátjával a tapéta ragasztásához, vettünk egy buborékot.

- Foreman! A lapát törött!
- A betonkeverőn hajoljon!

Két kezdőépítő:
- Tudja, hogyan kell egy kalapácsot tartani, nehogy megölje magát az ujjakon?
- Nos?
- Két kézzel.

- Hányan dolgozol itt?
- A mesterrel - kilenc.
- És mester nélkül?
- És mester nélkül senki sem működik.

Az üzemben lévő ügyfél a vállalkozó munkáját veszi igénybe. Három méter átmérőjű és 50 méteres mélységű ásott bányához vezeti, ott néz, és alul a keresőégő ég.
Ügyfél:
- Mi ez.
kivitelező:
- Itt van a rajz! Rajta és kész.
Ügyfél (a rajz 180 fokos elforgatása):
- Ez egy világítótorony! M Y Y K!

A bizottság eljut a ház eljuttatásához, és látja, hogy a homlokzaton hatalmas barna körök vannak. Egyenetlen, verejtékkel.
A bizottság elnöke felszólítja a szuperintendert:
- Mi ez?
"Minden pontosan a projekt szerint" felelte a felügyelő, és átadta az albumot az elnöknek.
Az elnök belenéz:
- Te idióta! Ez a kávézó építésze a rajzokon!

- De Karéliaiban van egy sziget, amelyen egyetlen város nélkül épült város - Kizhi, és a mester, aki felállította, beragasztott a tóba.
- Nem voltak szögek, most sem nincs boksz.

A városi város romlott és romlott házainak bontására szolgáló program megkérdőjelezi a város létezését.

Hasznos trükk. A dandártábornak nem vette észre, hogy a munkahelyén részeg, soha nem látszott jól szemmel, hogy nincs mit összehasonlítani.

- Az épületen belül egy sorrend: meghalt - a brigád hozta.

A daru operátor Galya valahogy megcsúszott kedves szerelõjével, tizenkét tonnás szalaggal.

A tetőn két tégla van, régi és fiatal. Látják, hogy alul egy munkavállaló. A régi tégla azt mondja:
- Nézze, egy férfi jön. Üljünk a fejére!
- Tehát sisakot visel! Válaszolja a fiatalot.
- Ó, te, fiatal-zöld! Nézd, ahogy kellene! Hé, ember.
- A.

- Apa, ez a kerítés az építkezés körül úgy, hogy az emberek ne láthassák, mit csinálnak ott?
- Ellenkezőleg, hogy ne lássam, hogy az építők semmit sem tesznek.

Mindig nem volt közömbös a gyengébb szexhez. Az elöljáró dühös volt, amikor a padló gyenge volt.

A ház épülete befejeződött. Két építő ellenőrzi a munkát. A fal másik oldalán álltak:
- Vasya, ellenőrizd a hangszigetelést. Halkan mondom: Vasya, hallasz engem?
- Ez. Hallom. Igen, három helyen találkozunk!

Az orvosi recepciónál:

- Az epehólyagban kövek vannak a vizelet homokban, a tüdőben - mész.

- Doktor, mondja meg, hol van a tapéta, és elkezdem a javítást!

A fővállalkozó megkérdezte: "Mitől leginkább félsz?"
- Ügyfél és sötétség!
- Nos, minden az Ügyfélnél világos: hirtelen eljön, nagyon jól néz ki, nem írt alá semmit, nem fog egyetérteni, stb. De miért a sötétség?
- Mi van, ha van vevő?

Egy nő férje egy építkezésen dolgozik. Hirtelen meghallja az ajtót. A férj kétféle vödörbe kerül a piszkos munkaruha, egy bika a szájába.
felesége:
- És miért van rá szükségünk?
A férj megremeg, és a kábulatból jön ki:
- A fenébe, fekete vagyok, hazajött? Nem gondoltam magamról!

Egy építési helyről egy éjszaka valaki húzza a cementet. Úgy döntöttek, hogy egy milícia támadást tesznek.
Az első éjszaka a zsaruk hallatán üvöltés hallatszanak - egy férfi, akinek talicskája van. Átkutatták az embert, a talicskát - semmit.
A második éjszaka a zsaruk hallatán üvöltést hallanak - egy férfi, akinek talicskája van. Megkerestük a parasztot, a talicskát - nincs semmi ..
A harmadik éjszaka hallatszanak egy üvöltés, úgy tűnik - egy férfi, aki egy talicskával fut. Átkutatták a parasztot, a talicskát, és megkérdezték:
- Az ember, a harmadik éjszaka, amikor a követségben ülünk - máris megvan. Nem tudja, ki tudja vinni a cementet?
Nem tudom. Személy szerint itt húzom a MUSKÁT!

Építési alapelvek:
Kőművesek: "Semmi, gipszszint".
Gipszter: "Jól van, tegye be a töltőanyagot."
Finishers (shpaklyuya): "Semmi sem, kiegyenesítik a háttérképet.

- A cég "Doshirak" kezdett házakat gyártani. Öntsük az alapot forró vízzel, és 10 perc múlva meg tudunk oldódni.

Népi bölcsesség. Miféle háttérkép nem ragad semmit "a boltban nézett jobb."

Hogyan tartják a legtöbb építõ a pénzét? Az álmokban.

Építészek Tanácsa:
- Szeretné megduplázni a fizetését? Tegye a pénzt a tükör előtt!

Tisztelt építők! Ne tulajdonítson jelentőséget a mai gondoknak. Holnap újak lesznek!

Csak a mi építőmunkásaink nyugodhatnak a munkahelyen és nyaralni tudnak.

A főnökök hivatalában, akik kimentek, az elnök portréja a falhoz tapad.

Építőnk nem működhet üres gyomorban, de nem akar enni jól.

A bizottság megy az építkezés helyszínére. Az elöljáró utasítja a munkásokat:
- Bármi történik is, úgy tedd, hogy így kell lennie.
Megérkezett a Bizottság, megvizsgálja a tárgyat. Hirtelen egy fal összeomlott.
A munkás örömmel nézte az óráját:
- Tíz harmincöt. Pontosan a menetrend szerint.

Egy nő konzultál egy eladó egy építési szupermarketben:
- Három gyermeke van. Egy három év, egy másik - hat, és a harmadik - hamarosan tíz. Mit tanácsolna a terem padlójának fedezésére? Az eladó (elgondolkodva):
"Jobb, persze, aszfalt ..."

Az ügyfél az építőhöz:
- Nem túl vékonyak a falak?
- Normál, még mindig a tapéta lesz.