Viccek, pirítós, pirítós vicces, tréfás gratulálok viccek, vicces viccek, viccek, humor

Két barát van. Egy kérdés:
- Azt mondják, az esküvője ideges. Mi történt?
A második válasz:
- Nagy hibát követtem el - bevezettem a menyasszonyt gazdag nagybátyámnak.
- És mi van?
- Most ő a nagynéném!
Tehát igyunk az érdekes szerelemre!

* * *
A forgalmi zsarut megkérdezik, miért választott ilyen szakmát. A forgalmi zsaru a következőket válaszolja:
- Valójában gyermekként álmodtam arról, hogy karmesterként váljak egy zenekarban, de nem sikerült. És továbbra is marad a vágy, hogy pálcát lengjenek és a reflektorfényben legyenek.
Tettek egy pirítóst, hogy legalább részlegesen teljesítsék kívánságainkat!

* * *
Egy lány sétál az utcán, hátulról figyeli a lépéseket. Körülnéz és látja, hogy egy kedves fiatalember követi őt. A lány folytatja. Ismét megfordul - a fiatalember már közel van. A lány folytatja. A lépések nagyon közel vannak. A lány megfordul, hogy megismerkedjen a fiatalemberrel, és senki sincs mögötte.
Szóval legyen egy ital, hogy a városunkban a csatorna nyílásai időben bezáródjanak!

* * *
Van egy járókelő este a parkban. Látja: a padon ül egy fickó és egy lány, és csodálja a csillagokat. Másnap ugyanazon a járókelő ugyanazon a parkon átmegy. Látja: ugyanazon a padon ugyanaz a srác ül, de már egy másik lány. Másnap este az áthaladó újból meglátja, hogy ugyanaz a srác ugyanabban a padon ül, de ismét egy másik lánynál.
Tehát igyunk a férfiak állandóságához és a nők állandóságához!

* * *
Egyszer volt fafaragó. Egyszer levette a fejét a tóban. A faragó keserűen sírt, mert most nem tudott élni. Azután felnyílt az egek, és megkérdezte az Isten hangja:
- Miért sírsz?
- Hogy nem tudok sírni, mert lehajtottam a baltát a tóba, és most nem tudom, hogyan kell élni.
Aztán Isten levette a tó aljáról egy arany fejszét, és megkérdezte:
- Ez a fejszégy?
- Nem, ez nem a fejszéje vagyok - felelte a fafaragó.
Isten az aljából egy ezüstös baltát vett és megkérdezte:
- Ez a fejszégy?
- Nem, ez nem a fejszéje vagyok - felelte a fafaragó.
Harmadszor, az Isten alulról levágott egy vas-baltát:
- Talán ez a fejszéje?
- Igen, ez a fejszeim, örvendezett a faragó.
Aztán Isten megadta a fát, mint jutalmat az őszinteségért, mindhárom tengelyen.
.
Egy idő után a fakerete felesége a tóba esett. A faültető leült a partra, és kiáltott. És ismét Isten megjelent neki és megkérdezte:
- Miért sírsz?
- Hogyan nem tudtam sírni, amikor a feleségem a tóba esett.
Aztán Isten kivette a tóból Britney Spears-t és megkérdezte:
- Ez a felesége?
- Igen! Ez a feleségem! - válaszolta a fakeret.
Isten dühös lett:
- Miért hazudtál nekem?
A Woodcutter így válaszolt:
- Látod, uram, persze, meg kell mondanom az igazat, hogy ez nem a feleségem. Aztán ki fogod venni Jennifer Lopezt a tóból, és újra azt mondanád, hogy ez nem a feleségem. Aztán felveszi a feleségemet a tóból, azt mondanám, hogy ez a feleségem, és mindhárom nőt megadnátok nekem. Akkor mindannyiunknak élnünk kell, nem tudnánk mindannyiunkat etetni, és boldogtalanok lennénk.
Növeljünk egy pirítóst azoknak a férfiaknak, akik hazudnak és méltóságteljesen csinálják.