Néhány elbűvölő ír anekdota, szerelmem az írország

Anya azt mondja lányának:
- Morad, miért nem láttad Patrickot? Veszekedett?
- Ó, anya, túl sok undorító dalt ismersz.
- Énekel velük?
- Nem, sípolja őket!

A püspök megtudta, hogy Londonban van egy Murphy lelkész, aki minden prédikációban szidja fel az angolok összes kéregét, és vádolja őket minden bűnökről. Felhívta erre a lelkipászt, és azt mondta:
- Hogy merészel megalázni az angolokat a templomban, még abban az országban is, ahol élnek. Hagyd abba! És ez még egy dolog: a következő prédikációnál személyesen részt veszek és mindent ellenőrizek! És hagyja, hogy a prédikáció témája legyen a legféltettebb - az utolsó vacsora!
A prédikáció alatt minden rangsorolt, de beszéde végén Murphy pastor elmondta:
-. És Jézus megkérdezte Júdától: "Júdás, elárulsz engem?" Akkor Júda felelt: "Nem, uram."

Az ír esküvőnél valaki felkiáltott:
"Az összes házas Muzhins, kérem, álljon az a személy, aki az életedet értelmesnek találta."
A mosdó már majdnem összezúzódott a halálra.

Egy kis ír költözött az államokba, és ezáltal növelte az átlagos IQ-t mindkét országban.

Írország. Az egyik kocsma közelében van egy harc.
Egy férfi közeledik egy emberhez, és megkérdezi:
- Elnézést, ez egy privát harc, vagy mindenkinek részt vehet?

Nemzetközi Sörgyárak Kongresszusa. Fárasztó nap után a világ legnagyobb sörfőzdékének igazgatói lógnak a bárban.
A Budweiser rendezője hangosan, hogy mindenki meghallotta: - Adjon nekem egy kedvenc italt minden amerikai embernek, szomjazás, könnyű inni a nap bármely szakában, átlátszó, mint egy gyermek könnye - GYŐZŐ LIGHT!
Ő öntötte, ő ül, és kortyolgatja a "Bud" boldogan néz ki.
A "Korona" igazgatója tisztítja a torkát, és azt is: - Adja meg Mexikó összes büszkeségét, a legrégebbi italt
civilizált ember, illatos, borostyánsárga, gyönyörű CROWN !!
Megkapja, elkezd élni, és megnyomja a "Guinness" rendezőjének ajtaját - ahogy azt mondják, hogy megmutatja.
- És nekem, drágám, egy pohár "Coca-Cola" - mondja a Guinness igazgatója. Ő ömlik, és örömmel elszívja a hűtött popot. Sokkolt. A "Korona" igazgatója megkérdezi, miért nem rendelte meg a "Guinness" -t.
- Tehát a szolidaritásból - válaszolja a "Guinness" igazgatója. - Nem iszol sört, szóval mi lesz velem?

Az ír pap olvassa a részegség ellen irányuló beszédet: "Gyermekeim, a részegség szörnyű ... A whisky elveszíti az elme ... mi rendetlenséget veszünk egy rendőrrel, és lőni ... és hiányozni ..."

Paddy Murphy belépett a bárba. Úgy néz ki, mintha a vonat elmozdulna: a jobb kar van egy hurokban, az orr megtörik, a lábát elhúzza, az egész arcon eltört és sérült.

- Mi a baj, Paddy? Kérje a bár tulajdonosát.
- Hirtelen találkoztunk Jimmy O'Connorral, és befejezte.
- Itt a gazember! De nem tudta csak megverni a meztelen kezével!
- Nem, természetesen. Egy pókerrel, egy lapáttal verte meg - mindazt, ami kezébe került.
- De volt valami kéznél. Miért nem védte meg magát?
- Mrs. O'Connor mellei voltak ... természetesen szép, de harcban haszontalan ...

Észak-Írország, egy katolikus iskola. A megszállás alatt az apáca apáca fiatal apácákra szólít fel:
- Map nővér, ki leszel?
- Egy apáca!
- Jól van! És te, Mary nővér, ki leszel?
- Egy apáca!
- Jól van! És te, Jen nővér, ki vagy te?
- Ppostitytkoy!
- Kivel?
- Ppostitytkoy!
Az apáca, megkönnyebbülten sóhajtott:
- Fy-y, és nekem úgy tűnt - tiltakozó!