Egy 35 éves korában amerikai író kiderült, hogy volt autizmusa, és könnyebben élt
"Támogassa portálunk munkáját! A havi adományoknak köszönhetően csapatunk tervezheti munkáját, és továbbra is hűséges asszisztens maradhat a bajban lévő embereknek. 100 vagy 200 rubel havonta sokak - ez valódi segítség és támogatás! "
Egész életében Zack Smith tudta, hogy van valami baj vele. Zak csak egy 35 évesnél később orvoshoz jutott, aki végül hivatalosan is megerősítette a diagnózist - az autizmust. Ezzel élhet - és boldogan élhet
"Nem tolerálja a tömegeket, különösen az üzletekben és az éttermekben?"
Megpróbáltam nem látni az orvost a szemében, bár tudtam, hogy ezt nem tehetem, és válaszoltam: "Igen."
"Lehet, hogy hangosabban beszélsz, mint a helyzet?"
- Nem szereted a változást?
"Szeretne többször átdolgozni egy filmet?"
„Igen. De hát rossz?
"Jó. Éreztél már gyerekkorában a játékokat?
- Ez is rossz jel?
„Néha. Valóban így történt? "
- Igen. Hánytam a hányásomat.
Még néhány kérdés - és az orvos kezdte számolni az általam kapott pontokat.
- Tehát - mondta végül -, úgy tűnik, hogy van ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder - ES), szorongásos zavar. És mégis - az autizmus.
- Nagyszerű - mondtam, és hátradőltem a székembe. - Három egyben.
35 éves voltam.
És nem az, hogy több ilyen ember van, de az orvosok most megtanultak különbséget tenni az autizmus diagnosztizálása között. A dán tudósok tavaly azt sugallták, hogy ennek a növekedésnek egy másik oka az évek során kibontakozó feltétel. Az előző generációkban az autista emberek nem kevésbé voltak, csak éltek és haltak meg anélkül, hogy tudnák.
Az öndiagnosztika egyszerű. De ijesztő
Erről kezdtem kitalálni kb. Ötödik évfolyamon. Ő segített, hogy egy diagnózis nem szenzációs „Rain Man” (és túl kicsi voltam, ez a film), a könyv címe: „Secret Christie és Susan”, amely a hősnő egy bébiszittert, aki figyelte a lány autista. Aztán megkérdeztem anyámat, hogy nem volnék ilyen lány. Talán azért, mert az iskola eljött egy speciális gyermekprogramba - a szokásos előkészítő osztály helyett?
- Nem, nem úgy néz ki, mint Susan - felelte anya. - Nem tudott beszélni, de te is tudsz.
Mire beléptem a kollégiumba, új divatos kifejezést használt: "Asperger-szindróma". Rögtön gondoltam, nem az enyém. Ez magyarázza sok mindent: a szenvedély memorizálja információt vetélkedők, strashnyyy kényelmetlenséget, hogy úgy éreztem, bárok, klubok és fél, a gyűlölet minden csoportos rendezvények.
De ismét elkeseredett voltam. A szülők és a barátok azt mondták nekem, hogy nincsenek Asperger. Végtére is, önnek van empátiája, az autisztikának nincs meg. Csak pihenned kell egy kicsit.
Most már értem, hogy anyám nagyon rettegett attól, hogy megpróbáljak diagnosztizálni magam. Az autizmus egy megbélyegzés, nem akarta, hogy álljon rajtam, kedves fia. Az ilyen félelmet olyan családok tapasztalják meg, akik az autista spektrum zavarokat érzékelik valami szégyenletesnek, és mindent megpróbálnak elkerülni.
De újra aggódtam. És ismét gyötrelmezte barátjait és rokonait a feltevéseivel. Néha könnyeket és hisztériákat szúrtak ki. "Te - csak te vagy - felelte barátok. - Nos, mi van - mondta anya és apa, a gyakorlati tisztaságban élők. - Milyen jó lesz az a tény, hogy egy márkát felakasztasz magadon?
A szülők újra és újra emlékeztettek arra, hogy "rendben" voltam. Emlékeztek az elhúzódó depresszióra, amikor nem tudtam semmit tenni, nem jártam iskolába, sem dolgozni. Legfőképpen attól féltek, hogy újra így fogok lenni. Szerencsére sikerült kijutnom ezekből a rohamokból - addig, amíg túl súlyosak lettek. De mi változott volna meg, ha az orvos azt mondta volna nekem, hogy soha nem leszek "normális", hogy minden furcsa valójában patológia? Jól lehet kifogás számomra, hogy felemeljem a lábam, és valódi romlássá válok.
És így - csak azok közé tartoztak, akik természetüknél fogva mindig szívesen állnak, mint a rend és a rend. Ez minden.
A havas hegyről a téglafalra
Nyolc év eltelt.
Asperger rémálomba, rögeszméért fordult, legfontosabb félelemim. Az az ötlet, hogy ezt az "államot" folyamatosan az agyamba fordíthatom. Asperger nemcsak igazolta az összes kudarcomat, hibáját és hiányát. Tönkretette a kapcsolatot a barátnőmmel. Ez volt az oka annak, hogy nem engedtem, hogy bárki közelebb legyen hozzám.
Kreatív értelemben megbénult. Nem tudtam írni. A megszállott vágy, hogy megszervezzék az életüket, és csak írásbeli naplók és túlzsúfolt naptárak lettek. És mégis - állandó fáradtságérzet. Nem tudtam követni a terveket, csak azokat tudtam tenni. Féltem az emberektől. Néha egyáltalán nem tudtam kommunikálni velük, és éreztem a bűntudat égő érzését - amiért nem tudom. Ha valaki bosszantott rám, és elárasztotta az érzelmeket, a szégyentől és az öngyűlölettől haltam meg, ami nem ment túl sokáig.
Nem tudtam tabletták nélkül. Szeretnék pszichoterápiára menni, de a jó kognitív terapeuták túl drágák számomra. Alig várt rá ennyi pénzt költeni a "kis neurózisokra" - ahogy én inkább az állapotomat. Természetesen magam is megoldhatnám a problémáimat - amint csak akarok. A múltban a kemény időszakok általában véget értek, amikor elég munkám volt, vagy tanulmányoztam az agyam betöltését, és nem engedtem, hogy apró dolgokban leragadjon, egy darabból harapjon.
Időről időre elutasítottam a tablettákat, megmentve őket, ha nagyon szorosak lesznek. Nélküle, ismét úgy éreztem magam, mint egy tinédzser, és teljes sebességgel rohant egy havas hegyről - egy téglafal felé. De nem tudtam ugrani, mert szerettem a gyorsaság érzését. Aztán újra beborítottam, visszamentem a gyógyszerhez, aztán megint megpróbáltam abbahagyni ... Úgy tűnt, hogy nincs vége ennek.
A leveleket és a közösségi hálózatokban elolvasott leveleket vizsgálva csodálom, hogy hányszor panaszkodtam, hogy valamit be kell fejeznie, vagy pedig meg kell kezdeni egy új projektet. Ugyanazt a dolgot ismételgettem: gyakrabban kell elhagynia a házat, inkább az embereket meg kell látogatnia, ne kelljen szigorúnak lenni magad felé. Valami megváltozik az életemben - vagy én magam kell változtatni. De hogyan?
Összecsúszik a játékboltban
A terhelés tisztességes, de csak így tudtam megszökni a rögeszmés gondolatokból. És tudtam ezt a kitartást.
Pontosan két hétig elég voltam. A játékboltról egy bumm volt. Kiderült, hogy a minden változást hoz a cég néhány száz veszteség: a vevők inkább ne legyen pénteken, hogy ne találkozzon velem komor, hallgatag és barátságtalan. Nem foglalkoztam ezzel a nagyon egyszerű munkával a világon, mert nem tudtam, hogyan kell az emberek világában lenni.
Haza, egyszerre éreztem minden olyan tünetet, amely a múlttal kínozta: görcsös zokogás, émelygés, köhögés. A szülők azonnal megértettek mindent. Azt mondtam nekik, hogy már nem élhetek így tovább, hogy kezeljem - egy jó orvostól, függetlenül attól, hogy mennyibe kerül.
P. doktor - pszichiáter
Dr. P. pszichiátert ajánlották kiváló diagnosztikusként és szakemberként a más emberek életének helyreállításában. Nem kért több kérdést. És aztán, végül sok évvel azután, hogy magam diagnosztizáltam, hivatalos lett.
Érdekes, hogy ezt követően nem éreztem, hogy megbélyegeztem. Éppen ellenkezőleg, az az érzésem, hogy "rossz" vagyok, "gyengébb" eltűnt és nem jelent meg többé. De rájöttem, hol gyökereznek a problémáim, és elkezdhetek harcolni velük.
Dr. P. írta nekem a gyógyszert, azonnal figyelmeztetve, hogy rosszabbul tudnék tőle. Ragyogó kilátás! Szerencsére ez nem történt meg. De az első hónap nehéz volt. Az életemben minden megfordult (vagy fordítva). A nap folyamán nem haraptam az orrom, de éjjel felébredtem. A stressz időszakában most elvesztettem az étvágyamat, ahelyett, hogy elkezdtem enni mindent.
De minden reggel egyszerre felkeltem és reggeliztem - ez sok évig nem történt velem. A barátaim észrevették, hogy az elbocsátás után indult ideges köhögés abbahagyta, amikor valami felkeltette a figyelmemet - akár egy dal, egy könyv vagy egy film. És most meg tudtam gyógyítani magam a köhögési támadásoknak, és találtam magamnak valami érdekeset.
Az életem egyre könnyebbé és könnyebbé vált. Például, miután vitatkozott valakivel, nem folytattam beszélni vele mentálisan több hónapig, mint korábban. Egy lányt ismerkedtem meg. Az ügy leirása után megtettem, és nem csak a napló- és jegyzet-emlékeztetőket terjesztettem, mint korábban.
Élveztem az életet - nem olyan éles, mint a gyógyszer nélkül, de még mindig szórakoztató. Csendesen hallgathattam más embereket anélkül, hogy énekelni akartam volna valamit, és bejutnék a beszélgetésbe, megtanultam követni a filmeket.
Sikertörténet
De a legszembetűnőbb dolog az volt, hogy amikor az emberek megismerték az autizmust, az emberek egyáltalán nem reagáltak. Különösen figyeltem az arcukat, elmondták nekik ezt a hírt, és alaposan hallgattak. Semmi, nincs változás. Senki sem törődött a szörnyű titkaimmal. Az őszinte vallomásom, hogy nem tudok megérteni néhány dolgot, mert az autisztikus spektrum enyhe rendellenessége miatt szenvedek, általában egyszerűen más közös témákat és érintkezési pontokat talál. Végtére is, ha úgy gondolja, hogy bárki a világon nem képes teljesen megérteni a másikat, vagy megismerni a körülötted lévő világot.
Felismerje gyengeségét, de nem nagy jelentőséget tulajdonít - ez a legerősebb fegyver ellene.
Majdnem egész életemben töltöttem, attól tartok, hogy kiderítem, hogy autizmusom van. Emiatt általában nem lehetek barátok, szeretet, munka. Az előttem mindig úgy tűnt, mint egy fal, amelyhez feltétlenül közelítettem, amikor kapcsolatba léptem az emberekkel.
De a valódi fal volt a félelem, és nem a diagnózisaim. Csak azt kellett megtanulnom, hogy látom, hogy a sikerek örülnek róluk, ahelyett, hogy állandóan elvesztenék a vereséget.
Tavaly volt életem legboldogabb éve. És nem, hogy jó munkám van, tovább tanultam. A legfontosabb dolog az az újonnan alapított képesség, hogy örüljünk abban a pillanatban és az előrehaladás érzésében.
Néha sajnálom, hogy tíz vagy húsz évig nem történt velem. De aztán válaszolok magamnak, hogy a küzdelem, amivel velem együtt haragudtam, megerõsített engem, tényleg felnõtt, és felkészült arra, hogy ma elfogadom a szerencseimet.
Dr. P. pedig "sikertörténetnek" nevez.
Ekaterina Savostyanova fordította