Hogyan ne válhasson el egy hónappal az esküvői konfliktusok és partnerségek építése után?
Néha, amikor különféle családi történetekkel szembesülve, az öröm és az érzelem mellett gyakran csodálkozom, amikor boldog házaspárokat látok, akik együtt élnek. Valószínűleg, mert korunkban az ilyen családok kevésbé gyakoriak. Szükségünk van bizonyos interakciós készségekre, hogy miután megszabadulunk a partnerekkel kapcsolatos illúzióktól, a pár viszonya csak erősebbé válik, és világos és tartós elképzelésekkel, egymás iránt és arról, ahogyan együtt kell mennünk.
A fiatal család a különböző kultúrák két hordozójának egyesülése, saját életvitelük és ötleteikkel. Az összevonás mennyire gyors és zavartalan lesz, a kulturális különbségek kifejeződésének mértéke, a partnerek egymásért való értékének, valamint a kapcsolatokba való befektetés készsége, függetlenül a felmerült nehézségektől.
Udvarlás közben a szerelmesek megpróbálják megmutatni a legjobb tulajdonságaikat, különösen, mivel a dátumok meglehetősen kivételes körülmények, felkészülhetnek rájuk, és ha az idő kedvezőtlen, akkor átruházza őket. Ezért annyira született illúziók a partnere és a viselkedése a családi életben.
Amikor egy pár kezd együtt élni, a partnerek egymás oldalán, a szokások, a viselkedés és a kommunikáció hazai és stresszes helyzetekben szembesülnek. És ugyanakkor vannak különböző méretű konfliktusok.
Élettartamát, barátaim és ismerőseim tapasztalatait, valamint a családokkal való munka gyakorlati tapasztalatai alapján észrevettem, hogy számos konfliktus megoldására van mód.
Mivel a legtöbb ember, akikkel találkoztam, inkább udvariasabb, mint nyitott, a konfliktusok többségét elhallgatták, mert nem akarnak rossz férfinak vagy rossz feleségnek lenni. A veszély az ilyen eljárás a konfliktus megoldása abban rejlik, hogy amikor a türelem véget ér, és az utolsó csepp tört platina érzelmek nehéz lesz bizonyos szempontból érthető. Ebben az esetben leggyakrabban egy általános panasz érkezik a partnerhez, akivel nem ért egyet.
- ötletek magadról (mennyire jó vagyok, miért lehet szeretni),
- a férj és a feleség közötti kölcsönhatás modelljéről (mint a jó feleségek és a férjek maguk viselkednek),
- ötletek az érzelmek bemutatásának módjairól (amikor különböző érzelmeket érzek, meg kell mutatnom, és hogyan).
A partner fogalmával való eltérés részben lehet, vagy előfordulhat, hogy a házastársak hitei ellentétesen ellentétesek. Leggyakrabban a partner nem is ismeri a második félév kellemetlenségeit.
Gyakran előfordul, hogy egy új házaspárnak viszonylag kevés tapasztalata van a családi konfliktusok megoldásában, így a harmadik fél részvételének esetei nem ritkák, nevezetesen tanácsot kérnek a szülőktől vagy barátoktól. Ez a módszer sok előnnyel rendelkezik az ellentétes párt számára:
- csökkent érzelmi stressz,
- támogatást kap,
- cselekvési terv vázlata.
Azonban ebben az esetben idézi értelemben a „támogató csoport”, amely ösztönözheti őket, mert te jó”, akkor állj meg a védelmi, az elért közvetlen konfrontációt a házastárs és magában a család többi tagja egy olyan helyzetben, még akkor is, ha ennek szükségességét már eltűnt. Ebből a konfliktusok száma csak nő.
A konfliktushelyzetek megoldásának ilyen módszerei leggyakrabban nem kívánatos következményekkel járnak, és függetlenül attól, hogy milyen mértékűek a nézeteltérések.
Amikor legalább egy partner kényelmetlenséget érez a kapcsolatban - ez azt jelenti, hogy az érzései, szükségletei és értékei érintettek, belső kétsége van a saját értékéről és jóságáról. A partner meg akarja bizonyítani a meggyőződésének igazságát, mert nincs más élmény, kivéve az előzőleg élteket. Ezért az egymásnak ellentmondó felek gyakran nem hallgatják egymást, aktívan védve álláspontjukat.
- Az ellenfelem az a személy, akit szeretek, és élni akarok vele.
- Csak azt tudom, ami izgat és megérint, ezért beszélek az érzéseimről és saját helyzetemről. Ezért beszédemben az "I-üzenetet" használom: "Sajnálom, hogy hallottam ...", "haragszom, amikor ...", "elutasítom ... oh ..." stb.
- Biztos vagyok benne, hogy a helyzet átmeneti, és a partner viselkedésének csak néhány jellemzője fájt. Ezért a konfliktusokban ideiglenes nyelvet használok: "Nemrég elkezdtem észrevenni ...", "Néha bosszankodom ..." stb.
- Tudom, hogy mindenki különböző módon érzékelheti a helyzetet, ezért fontos, hogy megértsem, hogy a partnerem mit lát.
- Vagyok szimpatikus, hogy a hiányosságokat a partner, mert tudom, hogy senki sem tökéletes, és mindenkinek joga van, a pozitív és a negatív érzelmek, és hogy megvédjék saját személyes határait.
- A probléma kifejtése érdekében véleményem szerint mindig konstruktív megoldásokat javasolnak mindkét fél érdekeinek maximális figyelembevételével.
- Készen állok, és néha, ha szükséges, átállom a határaimat a közös döntéshozatal folyamatában.
- Minden lehetséges erőfeszítést megteszek a közösen elfogadott határozat végrehajtására, mert érdekelnek a kapcsolatok megteremtése.
Nem érthetünk egyet azzal, hogy az "egyjátékos játék" nagyon kevesen boldog, ezért mindkét fél számára fontos, hogy ezeket a téziseket a konfrontáció folyamatában megosszák. Ebben az esetben a konfliktusok lágyabbak és gyorsabbak.
A fiatal családokat nem ritkán hozták létre élénk érzelmek hatása alatt, amelyeket egyszerűen lehetetlen fenntartani az egész életen át. Azokban az időszakokban, recesszió, és az érzelmi válságok kapcsolatok gyakran esik, hogy elkerülje ezt az elején az út, és teljes hosszában önmagában fontos, hogy tartsák be, véleményem szerint, egyszerű, de nagyon erőforrás-beállításokat:
- Én és a partnerem pontosan tudják, hogy miért született ez a család és milyen módon akarunk együtt menni.
- Nekem és a partnerünknek van ötletük a férj és feleség szerepéről a családban, mindannyiunk számára ismert.
- Én és a partnerem két különálló ember, tudjuk eléggé a nézeteink hasonlóságait és különbségeit, kijelöltük az elfogadás zónáját, a kompromisszumos zónát és a különbségek zónáját. Ezért tiszteljük egymás személyes határait.
- Nekem és partnernek bízunk egymásban, ezért nyíltan megvitassuk érzéseinket és érzéseinket a különböző, még a legkisebb, mindennapi helyzetekben is. Ez megóvja tőlünk a felesleges fantáziákat a szavak értelmétől és mindenkitől.
- Én és a társam próbálják azonosítani a szükségleteiket (szimpátia, hogy magára a figyelmet, növeli annak fontosságát, hogy megkapja a fizikai kontaktus, és így tovább.) Ha szükséges, beszélni velük, és elfogadható módon megvalósítható, hogy nem vezet konfliktus.
- Csak én és társaim ismerik a családi életünk minden jellemzőjét, ezért próbáljuk megoldani a konfliktusokat, anélkül, hogy vonzóvá tennénk az embereket elfogultan, érzelmileg hozzánk hozzánk.
- Én és társaim tudják, hogy mindenkinek vannak gyengeségei, betegségei, nehéz életviteli tapasztalatai vannak, ezért különböző helyzetekben rugalmasságot mutatunk, figyelve a fő értékre - a vele való kapcsolatainkat.
Meg vagyok győződve arról, hogy a szerető emberek közötti konfliktusok hozzájárulnak kapcsolataik fejlődéséhez. Szeretet, mindegyik fontossága és értéke egymásnak, a készség arra, hogy legyőzzük, együtt gyarapjuk és saját egyedi világunkat hozzuk létre - a hosszú és boldog családi élet alapja
Pszichológus, tanácsadó - Khabarovszk
№1 | Vasilaky Irina Rodionovna írta:
Ha házas, akkor igen!
Yegorova Tatyana Innokentievna
Pszichológus, Család-traumás terapeuta OnlineCons - Zelenograd
A kapcsolatok témája nagyon fontos, nem csak az újszülöttek számára.
Köszönöm a cikket
№2 | Demina Maria Sergeevna írta:
Senki sem tanítja, hogyan lehet férj és feleség.
Az élet folyamatában tanulunk, és ez a tanulmány együtt folytatja az egész életet.
Zavgorodneva Anna Igorevna
Pszichológus, tanácsadó - Volgograd
Ó, és jó ajánlások a fiatal házaspárok számára!
Mironova Nadezhda Vladimirovna
Pszichológus - Khabarovszk