Mi a csend a kapcsolatban, a kapcsolatok pszichológiájában?
A házassági hűtési kapcsolatok egyik markere a partnerek képtelen a párbeszédre.
A házastársak nem beszélnek egymással, mert nem rendelkeznek többet mondani, és nem azért, mert jól ismerik egymást, hogy nem kell többé beszélniük.
A kölcsönös csend nem tükrözi a hosszú távú és az intim kapcsolatok békéjét. Ettől az elidegenítés és a sikertelen kommunikáció révén mutatkozik meg. A csend nem jelenti azt, hogy már mindent elmondtunk egymásnak, de sok mindent nem fejezett ki.
Nehéz elfogadni, de valójában nem akarjuk hallani, amit a partner akar nekünk mondani. Inkább tökéletesen tudjuk, hogy amit akarunk mondani neki, nem akarunk hallani. Az intimitás és a szeretet fogalmai közül számos olyan mítikus és elvont fogalmakból fakadt, hogy az igaz szerelem mozoghat a hegyeken, leküzdheti az összes akadályt és fenntarthatja az összeset.
Az érzelmileg kapcsolódó kapcsolatokban nőttünk fel. A gyermek-szülő kapcsolatok az egyesüléseken és függőségeken alapulnak. A szüleink megbocsájttak bennünket a hibákért, szenvedtek a szenvedélyektől és folytatták a feltétel nélküli lelkesítést. Ők anyukák és apák. Én vagyok ilyen szülő. De ezek a kijelentések nem vonatkoznak a házasságra. A valódi közelség megköveteli a saját lábukon való állóképességet. Nem igaz, hogy a közelség átvételi elismervényt és az abszolút kölcsönösség a partnere.
Nagyon szeretnénk ezt. A közelség társul a megvalósítása az egyén partnere és a jelenléte azokat a részeit, amely felfedi a másik.
Két vagyunk. Nem szabad mindannyian egyetértenünk egymással. Nem kell kitalálni egymás gondolatait, vágyait és hangulatát. Nem hangzik így: "Ha nem teszed meg, akkor nem fogok." Bízom benne, hogy bízhatok. " Lehet, hogy nem ugyanaz a vélemény. Együtt vagyunk, de nem vagyunk egyek.
A közelség nem kölcsönös megerősítéssel, hanem konfliktusok és személyi nyilvánosságra hozatal útján valósul meg. A személyes felelősséget a folyamatért, anélkül, hogy hibáztatnák a másikikat, viselkedésük helyesbítésével, érzéseik megválaszolásával megmossák cselekedeteiket. Úgy hangzik, mint: „Nem várhatjuk, hogy egyet fog érteni velem azt akarom, hogy szeress, de nem lehet csinálni, amíg én megmutatom, ki vagyok, azt akarom, hogy ismer engem ....” Nem várnak garanciát és visszaigazolást a partnertől.
Nyíltan fejezze ki magát és az érzéseiteket a partner különböző reakciói ellenében, támogatva önmagát mások ismerete folyamán. Nem igazodva hozzá, hanem a maga saját érzését támogatva. Csak ha képesek vagyunk megmutatni önmagunkat, és nem elrejteni az érzéseinket, nem követelünk semmit a partnerektől, csak azt mondjuk, hogy érezzük magunkat.
Az az elképzelés, hogy az igazi szerelem "Must" egy kísérlet arra, hogy elnyomja az érzéseit a saját előrejelzéseikben. Mindig szeretnie kell, érdekelnie kell, kitalálnia, biztosítania, megbocsátania, elviselni. Nincs túl sok ilyen törékeny érzés? A párban lévő kapcsolatok az információcsere. Abban az esetben, ha panaszkodunk a "rossz kommunikációról", akkor gyakran beszélünk az interakcióról, ami miatt rosszul érezzük magunkat. Ez azt jelzi, hogy nem tudunk megbirkózni a kapott üzenetkel.
Tény, hogy tudunk kommunikálni, de ebben a közleményben úgy érezzük, hogy a partner nem lát minket, és nem érti meg minket, ahogy azt szeretnénk megérteni. Nem fogadjuk el az ilyen üzeneteket, és arra számítunk, hogy a másik megváltoztatja üzenetét, kompenzálja személyes gyengeségünket. Szükségünk van egy visszavert érzelemre magunkra, megkapjuk a kívánt választ.
Ehhez torzított, díszített információkat közvetítünk magunkról, ahelyett, hogy felfedeznénk magunkat a minőségi tulajdonságaink egész területén. A szorongás csökkentése érdekében alkalmazkodunk a partnerünk különbségeihez. Ez tovább távolodik el egymástól, hiszen partnerünk soha nem fogja tudni, hogy ki vagyunk valójában. Az elutasítás félelme arra kényszerít minket, hogy hallgasson, ahol szükség van a beszédre.
"Biztos vagyok benne, hogy egyetértek azzal, amit mondok" - ez a gondolat megöli az affinitást. Ha egy partnert önálló személyként ismernünk el nyilatkozatainak elfogadásával, amelyek különböznek valóságunktól, a felnőtt helyzet megerősítése és a szoros kapcsolatok iránti készség megerősítése lesz.
A házasság nem olyan hely, ahol mindenben meg kell vigasztalni és támogatni kell. Ez a megközelítés ideiglenes problémák megoldásához vezet. Az igazi affinitás az a képesség, hogy fenntartsuk az önismeretünket, másokkal való kapcsolatot.
Az ilyen viszonyok nem sterilek és nem ellentmondások nélkül. De a valószínűtlenség nem retteg meg minket. Meg tudjuk állni a saját szorongásunkat, anélkül, hogy kétségbeesésbe esnénk. Képesek vagyunk megbirkózni érzéseinkkel, és nem érzünk bennünket érzelmeket. A partnere valódi elismerése azt jelenti, hogy elfogadja azt a tényt, hogy saját magával szemben nem kell alkalmazkodnia hozzánk.
A közelség nemcsak a partnerrel való kapcsolatunkhoz, hanem a magunkkal való kapcsolatunkhoz is kapcsolódik. Mi magunknak kell lemondanunk gyermekkorunk kompenzációjának fantáziájáról, és felnőttként gondoskodnunk kell magunkról. A mi partnereink nem a szüleink. Nagy hiba, hogy megállíthatod magadnak a család létrehozásával. Valójában nem számít, hogy partnereink hogyan viselkednek ellentmondásos helyzetekben. Mi az a fontos, mit fogunk tenni. Vagy tükrözze a partnerben anélkül, hogy megmutatná magát, vagy nyíltan beszélne arról, hogy mit érzünk anélkül, hogy ultimátumokat csináltunk volna, világosan megfogalmazva saját prioritásaikat és vágyainkat.
Ha meghalljuk egymást, hallgatni kell, és ne kelljen keresni egy másik személy szavára, hogy megerősítsék hiteiket. Amit a partner mond vagy tesz, az ő folyamata, és nem tudjuk megállítani. De megengedhetjük a partnernek, hogy nézzen utána, aki valójában vagy, még akkor is, ha nem nagyon kellemes élményeket jelent számukra.
Ahhoz, hogy megismerjük egymást, nem ez a módja azt tükrözik egymást, és hogyan mindannyiunknak nyilvánul meg az élet, harc a saját álmait, az út ihlette a szemében a tűz, és milyen mélységben mi magunk értjük ezeket a folyamatokat. Sarapina Tatyana.