Grow - nem azt jelenti, hogy felnőjön

Cikkünk témája a szülőktől való szétválasztás. Milyen szétválasztás ez és mi az? Kitaláljuk.

Beszélni fogunk egyszerre: az elválasztás nem külön ház, pontosabban nemcsak az, az elválasztás egy mély, sokrétű, összetett folyamat, amelynek hatalmas következményei és megnyilvánulásaik vannak mind belső, mind külsőleg. A szülői rendszertől elválasztó személy érzelmileg, pénzügyileg, ideológiailag függetlenné válik. Sajnos a modern világban ez a jelenség ritkább, mint kívánatos lenne. Sokkal gyakrabban találkozhat olyan emberekkel, akik nem születtek szüleiktől. Hogy néz ki? Különböző módon, de egy bizonyos hasonlóság kitalálta. Beszéljünk erről részletesebben.

Tegyük fel, hogy van egy család. Mindkét házastárs nem elég, hogy a felnőttek, máris elég érettek - negyven, a fiú befejeződik. A feleség anyja egy másik városban él, ritkán hívnak fel, a kapcsolatok nyugodtak, melegek, ahogyan azt mondják: "messziről". De anyám férje, anyós, vagyis nem csak ugyanabban a városban él, hanem ugyanabban az utcában három házon keresztül. És a fia naponta megy a házába, nem az otthona, hanem - hol gondolná? - Igen, igen, anyámnak. Hétvégén pedig együtt mennek a feleségük és a fiuk "együtt az anyámmal" együtt. De ez nem a történet vége! Mert az anyós is minden nap felhív és minden családtaghoz fordul, viszont mindez együtt hasonlít az "általános vezérigazgató által". Azt akarom, nem akarom, de "igazam van" - és legyen szép.

És könnyű megérteni, hogy amikor a kapcsolat kezd szabályozni "nem akar, de szükséges", akkor nyilvánvalóan valami baj van ezekkel a kapcsolatokkal. Mindannyian gyerekek voltunk, és mindenki emlékszik az elképesztő komfortérzetet, melegség és a szeretet, hogy a fedezetet, amikor megölelte anya, amikor apa is felveszi a kezét, a boldogság, hogy virágzott a lélek, amikor találkozott a szüleivel, miután egy hosszú elválasztás, láttam őket újra szerető szemek, kézfejűek, belélegzett illat, ami kiderül, hogy unatkozhat.

Igen, a gyermekkori eltűnt, de elkerülhetetlen, hogy ezek a tapasztalatok vele jártak? Vajon ez az érzés "szeretet" kedves emberek visszavonhatatlanul eltűnt?

Mielőtt választ ezekre a kérdésekre, hadd kérdezzük meg magunktól: mit valóban okoz a felnőtt, normális emberek, hogy kapcsolatban maradjon a szülők -, de összeköti nem egyfajta intimitás, rokonság, szeret, mély melegség és néhány egyéb kapcsolatok idézik a gondolat, hogy mindenféle gyökér szó fogoly, börtön ... és nem akarja ugyanazt a kapcsolatot a szülőkkel nevezzük egyesület, ó, nem akar!

És most képzelj el egy ilyen jelenetet. Egy nagyon intelligens hölgy, a felsőoktatási rendszerben tanító tanár örömmel osztja meg barátját: "Tudod, mennyire jó az, hogy sok kommunikációs mód van most! Itt találtam egy operátort, aki pennyt kérhet az intercity-re - és mennyire könnyebb élni! És akkor a lányom Moszkvában tanul, szóval napi három órát beszélünk, mindent elmond nekem, hogy előadásokat tartottak a barátnőikkel, amit láttak. Szóval teljesen nyugodt vagyok neki, bár egy másik városban van. Természetesen kész vagyok fizetni minden pénzt a beszélgetésért, de mégis jobb: tovább tudom küldeni neki ... "

A lánya, egy gyönyörű és ügyes lány, nappali tagozaton tanul, és esténként járul hozzá a továbbképzéshez. És "kiváló" tanulmányokat folytat, tudományos munkát végez. És most már számítani az előadások tartott körülbelül öt órán keresztül, plusz a könyvtár két ülés egy óra, plusz az út a hostel is egy pár órát oda-vissza, hanem enni kell két vagy három alkalommal, és a tanfolyamok, és a megjelenése támogatás rend, és aludj, legalábbis néha ... Hol?

Hol tart még három órát az anyámmal való beszélgetéshez? Az elme érthetetlen. Az orosz valóságról inkább nem egy igazi történetet, hanem valamiféle fantasztikus film, ahol vannak eszközök a teleportáláshoz, az idő kompressziójához és az időtartamhoz stb. Bár ez érthető, persze, hogy nem fikció itt és nem szaga, és a szükséges idő a napi kommunikáció anyjával, kivágott az élet más területein, kommunikáljanak társaikkal, például az ellenkező nemű, újra ...

Ez a példa világosan mutatja, hogy a különálló lakóhely, sőt még a különböző városokban való élettartam önmagában nem a szülőktől való elválasztás jele. Bár a leggyakrabban szétválaszthatatlan emberek közösen vagy a közelben élnek (egy városban, kerületben, egy utcán, néha, ugyanabban a házban). És akkor biztosan ... Nem, nem olyan, mint a gyerekek dalában. Akkor biztos, hogy a szüleik behatolnak a felnőtt gyermekük magánéletébe, és a szórakozás, ahogy azt mondják, "nem elég".

Nos, ki szereti az élet legintimebb pillanatait, hogy hallanak egy kopogást a falon: azt mondják, hogy az ágy hangosan felkúszik, szégyelli az anyjukat. Ki élvezheti a szülők részvételét a házastárs legfontosabb és intenzív beszélgetéseiben? Az élet a partnere szüleinek szigorú megjelenése alatt? És senki sem fog tetszeni. És mivel az a szabály, hogy "nem szabad megbántani a véneket" mélyen beágyazódik a gyermekkortól kezdve a magatartás alapstratégiájába, a helyzethez kapcsolódó összes feszültség a partner egyik vagy másik módját fogja eredményezni.

Röviden, ha a távolságot a szülők nem történt meg, a szülők továbbra is a már önkényesen felnőtt, okos, szép, erős fiakat és leányokat vett kis fiúk és lányok, akik függenek, fogalma sem volt az élet, amit csak fel kell keresni azonnal el valami pontatlan játék, elrontani. És ez polproblemy, vagy inkább nem is a fele, és egy kisebb része, és a legtöbb abban a tényben rejlik, hogy a nagyon fiai és leányai - felnőtteknek! tartott! gyakran családtagok! - látják magukat keretében anyukák és apukák, mint a kis- és tapasztalatlan, és a környezet, ilyen helyzetben válik Shiro OKIMO, nagyon, nagyon széles, szinte mindenre kiterjedő. Határait törlik, és behatol a legkülönbözőbb életkörökbe.

Aztán kiderül, hogy egy személy nő, de nem nő fel, nem válik függetlenül. Kiderül, hogy mintha egy kisfiú vagy egy kislány játszana, ami iskolába jár, majd főiskolára, dolgozni, játszani a családban. És ez az "állítólagos játék" évekig és évtizedekig tarthat. A lényeg az, hogy egy ilyen helyzetben lévő személy számára az első fontos hely nem az élet, hanem a család, nem a karrier, hanem az anya és apa véleménye. És ha a korai gyermekkorban ez rendben volt, és nem volt könnyű feladni minden játék, ha az anya hívott haza, akkor felnőttkorban makacsul ragaszkodnak az első és legfontosabb helyen elsőbbségi anya vagy az apa, vagy mindkettő - ez legalább furcsa. És mindenképpen hatástalan. Mivel a gyermekkor már régen elhaladt, az élet teljesen más szakasza jött, és ez az új szakasz más megközelítést, eltérő gondolkodást és különböző prioritásokat igényel.

Miért van ez mindez? Ez a folyamat - a gyermekkor mesterséges késedelmét jelenti - kétoldalú, és mindkét fél számára indokoltnak tartja az okokat.

Például van egy fiatal nő. És ez a fiatal nő férjhez fér hozzá. És kezdődik a családi élet. A családi élet, a házastársak eltérő szerepet játszik, és egyikük - a szerepe, hogy támogassa a gondoskodó szülő kapcsolatban más személy (szülő támogatása - színésznő, apai támogatás - férfi). És ennek a funkciónak a teljesítése energiát, erőt igényel (támogatást, nem felügyelet és irányítást értünk, mint a "gyám" és a "kontrolling" szülő torzított szerepét a családi rendszerben, amit már írtunk).

És most egy fiatal nő, aki nem merészel teljesíteni ezt az anyai szerepet, és talán valamilyen oknál fogva, nincs energiaa ehhez, vagy valamilyen okból - átveszi és átruházza az anyjára. És ha távolabb van, akkor a férje anyja. És kiderül, hogy egy felnőtt, érett nő két gyermek gondozásában nem a legfiatalabb. Amikor a család önellátó, amikor a házastársak maguk vállalják a felelősséget és elvégzik az összes hozzárendelt funkciót, akkor a család harmonikusan dolgozik, elnyeli az energiát és több energiát ad tagjainak. És akkor az emberek egy ilyen rendszerbe beletartoznak, folyamatosan vonzzák erejét és támogatják az életüket, nagyon, nagyon messze - ahol akarnak.

Azonban, ha ez a „pass” egyik feladata a külső, amikor hirtelen a teljesítmény ezt a szerepet felkérik (és azt kell mondanom, „előírt” a család) a másik személy ... Nos, általában az olyan, mintha egy egészséges ember hirtelen vett szemüveget hordani, kapcsolat lencsék vagy séta a mankókon. Nem csak, hogy nincs öröm, a percepció torz, a mozgás lelassul, így az egészségkárosodás is. És általában neki kellett neki, megkérdezik? Ez nem egy előadás, hanem az élet.

És mellesleg, a színész, ha hirtelen lecsökken annak szükségességét, hogy rövidlátó vagy nyomorék, poharak, persze, fel, hanem csak egy egyszerű szemüveg, és mankóval fog felmerülni, de amint a függöny esett - szívesen dobja őket, és összegyúrjuk izommerevség. És biztosan nem megy ezekben a házakban, hihetetlenül hisz abban, hogy most mindig így lesz! És érdemes gondolkodni. Ez sokkal hatékonyabb a családjában szerepet játszanak -, majd ezt a csodálatos gyümölcsöt lehet gyűjteni is magának. És ez nem az, hogy ha ezeket a szerepeket átadod valakinek, akkor a gyümölcsöknek megosztani kell valakivel, nem. Gyümölcs egyszerűen nem, és ha igen, úgy, hogy nem valószínű, hogy szeretné megkóstolni ... És ezt szem előtt tartva, sok a tennivaló, hogy megállapítsák a családi rendszer, mert megéri.

És most nézzük meg a szüleiktől való szétválasztás problémáját - a gyermekek felnõtt szülõitõl. Mi akadályozza meg őket, hogy halkan hagyják el a lányukat és fiaikat? Elfogadja a velük zajló változásokat? Különböző szemekkel nézegetni őket, és látni a férfiak és a nők fiúit és lányait, okosak, fejlettek, képesek önállóan gondolkodni és egyedül élni?

Megtörténik, ami megakadályozza a félelmet. És gyakran félelem magadért. Vagyis, még akkor is, ha valaki azt mondja, hogy attól tart, hogy valami történni fog a szeretett személyével, gyakran fél attól, hogy mi fog történni vele, ilyen következménnyel.

És ebben az esetben fontos megérteni, hogy a szülők is félnek. Legtöbbször a magány, a saját jelentőségének és jelentőségének elvesztése félek a felesleges és nem szeretett érzéstől. Félnek, hogy elveszítik azt, amit fiatalkorukban éltek, amikor a gyerekek kicsiek voltak, és korlátlanul imádta őket, mint a saját világuk isteneit. És az a személy, akit a félelem költözött, különösen, ha nem ismeri fel ezt a félelmet, nem ismeri fel vagy fogadja el másikat, öntudatlanul vagy félig tudatosan arra törekszik, hogy megvédje magát az ijesztő helyzettől. Hogyan? Nem az a tény, hogy a leghatékonyabb. És valószínűleg - épp ellenkezőleg.

Ebben a helyzetben, a szülő viselkedése - ez a viselkedés a személy, akinek szüksége valamilyen erőforrás és folyamatosan jön az erőforrás ugyanazon a helyen. Ott, az igen különleges helyen, az erőforrás már régóta véget ért: az enyém, számított, mondjuk, tizenöt év használat kimerült vas ott kap, hogy on-hegy önmagában meddő (irritáció, harag, az arány” szerelem "helyett" Nagyon szeretem ").

És ha az emberek már elfelejtették, hogy miért jött ide, ő viszi el meddő és dühös, bosszús, valakit hibáztatni -, de még mindig „keresni” ugyanazon a helyen ott valami már nem adott. De ha hirtelen eszébe jutott, hogy keres itt, és rájön, hogy fontos, hogy a forrás, és nem számít, hol, milyen helyen és milyen módon - olyan személy képes lesz körülnézni, és valószínűleg megtalálja a helyet, ahol most és pontosan ez az erőforrás - van! Sokat! Amennyit csak akarsz, mennyit kell!

És akkor újra lehet hasznosítani, és véleményüket és viselkedés, és elismerik végre, hogy a gyerekek termesztenek, és nincs szükség több közülük vigyázni, és próbálja irányítani, de sokkal érdekesebb, hogy beszéljen velük - mint a felnőttek fejlett ember valójában. És akkor hirtelen akkor vajon milyen szeretet, a hála és a tisztelet lehet beszerezni felnőtt fia vagy lánya - aki maga is inspirálja tisztelet és csodálat. És persze, a szeretet, nagyon szerelmes.

Elszakadás a szülők - egy energiaigényes folyamat megszerzése pénzügyi, ideológiai, érzelmi függetlenség, az épület keretében szülők belső referencia modell, hogy van, támogatás bármilyen kérdés saját véleményét, de nem a szülő. Fontos, hogy ez a folyamat időben egybeesett a gyerekek és a szülők, hogy a gyerekek egyre inkább támaszkodott a saját véleményüket, és a szülők egyre inkább hozzászokott a tény, hogy a gyerekek egyre kevésbé konzultált velük.

Ezért fontos, hogy ideje, hogy elhagyja a szülők - és ez idő eljön, hogy pontosan mikor az észlelt létezik egy kapcsolat. Fontos, hogy a saját életét, fontos, hogy a saját családjuk - és kapcsolatokért fontos nem kevesebb, mint a szülei. Mert, ha a mesterséges késleltetést gyermekkori teremt kiáramlását a teljesítmény, a kölcsönös irritációt és a harag, és egyéb romboló érzelmek és helyzetek, majd befejezte a függőség és a létrehozott kapcsolatok egy új szintre - felnőtt kapcsolat, szeretik egymást, autonóm ember - így a beáramló erők és a hatalmas teret a szeretethez és a harmonikus kommunikációhoz.

És nagyon fontos megérteni, hogy bármennyire is nehéz lesz az elválasztási folyamat, és bármennyire is történhet: gyorsan és rövid időre vagy hosszabbra és tovább, az eredmény olyan lesz, hogy felülmúlja az összes pozitív várakozást. Már felvetettük a kérdést: lehetséges-e felnőttként ugyanazt a tiszta, világos szeretetet élvezni a szülők számára, mint a gyermekkorban? Válasz: Igen, lehetséges. Azonban meg kell érteni, hogy nem lehet visszatérni a múltba. És még inkább, hogy nem maradhat a múltban. Új, felnőtt szeretetet kaphat saját szüleidhez. De ehhez - el kell hagyni a "gyermekkor". Felnõttünk, és a szülõi szeretetünk is növekszik. Érett, mint egy drága bor. És a bor, ahogy ismeretes, csak az életkorral nő. És a gyermekek szeretete a szüleiknek az évek során egyre bölcsebb, gazdagabb és erősebb.

Alexey és Maria Afanasyev, Krasnodar