Egy belső gyermeke meggyógyítása vagy egy önálló úton való találkozás, a Psychology Today folyóirat
Belső gyermek - is része a psziché, a személyiség, amely kifejezi a kép a valódi „én”, a potenciális az egyén, a nyugalom, integritásának és életképességének a közvetlen kifejezés, a képesség, hogy megtalálja a kiutat minden helyzetben, az elfogadást és a világra való nyitottság.
Az egészséges személy (Belső Gyermek) viselkedik könnyedén, kreatívan, játékosan és örömmel. Ő tudja, hogyan kell valódi nevetni magát, és mi történik vele. Összhangban van magával és a körülötte lévő világgal.
Mindegyikünkben a Belső Gyermek él. Ez egy lány vagy fiú, minden gyermeknek van kora, gyakrabban kora van, amikor sebek jelentkeznek, amikor fájdalmat érez. Néha egész óvoda, ha sok traumatikus epizód történt.
Mindaz, amit egy gyermeknek szüksége van, teljes mértékben elfogadja őt személyként, megértést és kielégíti valódi szükségleteit, pozitív képet ad maga és a jövő életéről. Ha a szülők átadják neki ezeket a feltételeket, a gyermek sikeresen felnő, és boldog és sikeres emberré válik, felismerve kreatív lehetőségeit.
Ha a szüleid igényei nem voltak elégedettek, amikor gyermekek voltak, nehezen tudják kielégíteni az Ön igényeit. Nos, ez természetesen ideális, valójában mindannyian traumatizáltunk, aki többé, kisebb mértékben.
A szülők megcsalhatják gyermekeiket, ne hagyják, hogy kifejezzék valódi érzéseiket. Nehéz nekik tiszteletben tartani gyermekeiket. Ennek eredményeképpen hazudnak, ütnek, fenyegetnek, elkülönítik, hitetlenkednek, megvetik, kényszerítik, megalázzák és behatolnak személyes térükbe: "A kezed nem az adott helyről van! De ki szüksége van rád? Jobb lenne, ha nem lennél! Bárcsak abortusz volna, ahogy terveztem! Feláldoztam mindent neked, és akkor ...! "
Az ilyen gyermek tudatalattijában negatív kép alakul ki önmagáról. És akkor sokan lemondanak magáról a gyermekkorban. Már nem akarunk semmi köze ennek a rémült és hülye gyermeknek. Tehát nincs elfogadottság önmagáról, és nem kedveli magát. A kapcsolat önmagával elvész a jelenben - a belső gyermek, és nem halljuk magunkat.
A "sebesültek" gyerekek felnőnek és önálló életet kezdnek. De csak idősebbnek tűnnek. Számtalan sebet szenvednek, nem könnyű gyógyulni, de könnyű megérinteni és bosszantani őket már felnőttkorban.
Majdnem minden gyerek "titkos esküt" ad magának, mert amikor felnő, nem fogja elmondani a gyermekeinek azokat a szavakat, vagy olyan dolgokat, amelyeket ő mondott vagy tett vele kapcsolatban. Sajnos sokan felnőttek, meg vannak győződve arról, hogy megsértik ezt az esküt, azt mondják vagy tesznek a gyermekeiknek pontosan mit tettek velük, és gyakran ugyanazokat a módszereket vagy szavakat használják. Miért történik ez?
A psziché belső struktúrájában van a Belső Anya - ez a valóságos szülők, a kép. és előfordulhat, hogy nincsenek valódi szülők a világon. De a személy szellemi struktúrájában a "belső szülő" még mindig "oktatja" a Belső Gyermeket.
A kegyetlenség ilyen ördögi körét nemzedékről nemzedékre továbbítják, kivéve, ha ez a modell megváltozik. Ehhez meg kell gyógyítania a belső gyermeket. Ez segíthet a terápiában és egy jó szakemberben.
És nagyon hosszú a vőlegény, és ápolja a sebeket és a sebhelyeket. Ez számos előnnyel jár. Nem tudsz nőni, nem vállalod felelősséget az életedért, "a mama ellenére." Végtelenül be tudsz bizonyítani valamit - és így van egy cél az életben. És nagyon gyakran ezt csináljuk.
Folyamatosan emlékezünk arra, hogy a szüleink mennyire tisztességtelenül kezeltek minket. Hogy bántottak vagy megaláztak. És itt nem igazolom a szüleimet, ez a felelősségük, és a mi felelősségünk az, hogy boldoggá tegyük az életünket (amennyire csak lehetséges), boldogan az örökségtől, amit kaptunk.
A kis sérelmezett gyermek helyzete nagyon nyereséges lehet. Ha egyáltalán nem, miközben rágjuk a sérelmeket és állításainkat, az életünk áthalad. Nem élhetünk teljes életet. Nem lehetünk maguk. Nem tudjuk, hogyan építsünk kapcsolatokat. Nem vagyunk a legjobb szülők.
Nem tehetsz semmit az életedben, és ennek minden felelőssége a szüleidre kerül. Sokkal könnyebb semmit sem tenni - és a szélsőségek már megtalálhatók. Igen, a szüleink kevesebbet adtak nekünk, mint amire szükségünk volt, és ez már pótolhatatlan ... A mi feladatunk az, hogy elfogadjuk azt, amit adtak, a többit pedig magunknak tettük, vigyázzunk magunkra.
Akkor egy darab papírt, és írd a dolgokat, hogy még nem érkezett el a szülők, mi szükség van, hogy írjon, mint írva van, ezért ne felejtsd el, talán nem is volt elég levél rajta, hogy egy másikat. Aztán a tetején a levél így ír: „Ez én magának.” A lista ismétlése ...
Találd meg azokat a leckéket, amelyeket a szülők bemutattak, feltétlenül rendelkeznek erõforrásokkal az Ön és jövõbeli életével, és talán küldetésünk ...
Fogadd el a szüleidet, ahogy vannak. Bizonyos esetekben ez valóban nehéz lehet, ha gyermekkorban nagyon tragikus élmény tapasztalható. Ők azok az emberek, akiknek élettapasztalata, karakterük, zamorochki, gyenge és erős oldalukkal. Ők az emberek, és mint mindenki más - nem tökéletesek. Talán távol álltak az irizáló gyermekkorától.
Valószínűleg a szülők nem rendelkeznek azzal, amire szükségünk van. És ezért nem adják meg. Ők nem rendelkeznek ezzel. Maguk nem kapták meg ezt az áramlást. Maguk nem gyermekkorban kedveltek. De mégis sokat adtak nekünk. Minden, ami lehet. Néha - csak az élet. De ez már értékes ajándék és felbecsülhetetlen értékű lecke.
Ne várd meg őket, hogy változtassanak. Fogadja el, hogy mindig így lesz. Még akkor is, ha õrületesen fájdalmas, hogy bevallja. Keressétek meg azt a forrást, amellyel el tudja tölteni a hiányt, mert a világ bőséges. És ez az, amire szüksége van. Ráadásul ez nagyon sok - és mindenkinek elég. Meg kell tanulnod, hogy vigyázz magadra, tekintse meg az erőforrást, hogy megfeleljen az Ön igényeinek, és engedje meg magát. Néha ez egy hosszú folyamat, amely pszichológus, pszichoterapeuta támogatását igényli.
Mit akarsz a szüleidtől? Szerelem? Megértés? Támogatás? Keresse meg, hol van sok. Végül is, ki mondta, hogy mindezeket csak a szülõktõl kaphatjuk és tudjuk? A szülőkön keresztül megélhetjük az életünket - és ez több, mint értékes.
Tetszik a post? Támogassa a "Psychology Today" folyóiratot, kattintson a következő linkre:
Tetszik a post? Támogassa a "Psychology Today" folyóiratot, kattintson a következő linkre: