Anekdodák, viccek és viccek pszichológusokról, edzőkről és pszichoterapeutákról
Fontos, hogy viccek, viccek és viccek a pszichológusokról és más tanácsadókról - ez szinte mindig humor az életből, valós eseményeken és az emberekkel kapcsolatos helyzeten alapulva. Ez a humor mindig feltárja, mert rámutat a szakmai alkalmatlanságra, az emberi ostobaságra, és ami a legfontosabb, az emberek valódi motívuma.
Tisztelt olvasók - szívesen nevetsz és vonjál meg a helyes következtetéseket, ne ismételje meg a (ügyfelek) vagy más (szakemberek) hibáit! Jó hangulatban van :)
Viccesek és viccek pszichológusokról, edzőkről, pszichoterapeutákról
1. Egy ember lovagol egy trolibuszon ... Szomorú. És azt hiszi: "Van egy szarvasmarha, a főnök egy cretin, a feleség szuka." Mögötte egy őrző angyal, jegyzettömb és tollal. Írja: "A szarvasmarhák körül, a fej cretin, a kurva felesége ... hmm, úgy tűnt már. És miért kell mindenkor. De ha megparancsolod, meg kell csinálnod ... "
2. Azok közül, akik sikeresen elmenekültek maguktól, elkapták a rendőröket.
3. Népi jel: munkához - pénzhez.
4. A pszichológus:
- Tudja, a lányunk születéskor vak, és ő nagyon mohó és folyamatosan gyanakodik rólunk, hogy nem szeretjük őt. Azt hiszi, hogy magunknak sok ételt helyezünk el, de nem tartjuk meg ...
- Néhány kilogramm raviolyt készítesz és főzzel egyszerre - hogy meggyőzzön a szerelméről.
A szülők így tettek: 10 kg raviolát hegesztettek, egy medencébe tették, és az asztalra szolgálták. A lány tisztességes csomónak érezte magát:
"El tudom képzelni, mennyit rakott magadra!"
5. A beteg a terapeutahoz jön. "Doktor, annyira rossz, annyira beteg, nem akarok élni ..." "Nos, barátom, most megpróbáljuk megoldani a helyzetet." Üljön kényelmesebben, lazítson, csukja be a szemét, figyelj rám és ismételje meg: "Jól vagyok. Én vagyok a legboldogabb ember. Nagyszerűen érzem magam. Semmi nem fáj ... "A beteg kinyitja a szemét, és azt mondja:" Örülök, orvos ... "
6. A terapeuta megkéri az ügyfelet: - beszél önmagával? - Igen. - Nem ajánlom! - Miért? - Mert elmondhatod magadnak, hogy valami nincs rendben, bántalmaz, és ne beszélj magaddal egy egész héten!
9. Két kolléga - pszichológus, a másik kérdezi: "Miért olyan szomorú? Válaszolja: "Képzeld el, ma is foglaltam le, mint Freud! Szerettem volna elmondani a feleségemnek, kedvesem, még egyszer voltál sós levesed, és azt mondta ... hogy tönkretette az életemet, kurva!
10. - Mi van ebédelni ma? - A burgonyát nyomják. - Hogy van? - Nos, burgonyapürével. Mint a burgonya, mint a burgonya, de olyan depressziós ...
11. Stirlitz ébredt az éjszaka közepén egy csengő az ajtón. "Ki van": megkérdezte Stirlitz: "Itt teszünk kérdéseket": az ajtó mögül válaszoltak. "Edzők": Stirlitz gondolta ...
12. Miután hallottam, pszichoanalitikusom feliratkozott a befogadására.
13. Két fiatal pszichológus beszél: - Figyelj, mitől jobban félsz - a sötétségtől vagy az ügyfelektől? - Természetesen sötét van! - Miért? - Mi van, ha van ügyfél?
14. A könyvtárban két jövőbeli pszichológus létezik. Pszichológus diák: - Figyelj, miért tartod fejjel lefelé ezt a könyvet? Problémák? Doktori hallgató: - Barátom, ez egy könyv ... Nos, mi a lába. Még mindig azt mondod, hogy az oldalak között nézek!
15. Egy paraszt jön a pszichológushoz, és azt mondja: - Doktor, valami baj van velem. Nem tehetek otthon semmit. Felmérje meg, és világos nyelven mondja meg nekem, hogy mi a baj. Pszichológus: - Tiszta nyelven, ezt LAZER-nek hívják! Ember: - És most mondd meg nekem, latinul, hogy mondtam a feleségemnek!
16. A pszichológus olyan, mint a fogorvos. Fáj, kényelmetlen és komplikált ...
17. - Mit ért el most? - Doktor úr, köszönjük az előző konzultációt! Sokkal rosszabbnak éreztem magam, és most már tudom, miért!
18. Az első fogadáson: - Azt akarom, hogy őszintén mondd meg az életedről, kezdettől fogva. "Nos, rendben, figyelj." Tehát először teremtettem a mennyet és a földet ...
19. A legmeghatározóbb ember az, aki nagyon szeretne menni a mosdóba. Úgy tűnik, hogy minden akadály nem lényeges. Elfogadom, vicces, hogy olyan mondatokat hallani, mint például: "Leírták, mert: - nem volt ideje menni a mosdóba. - túl fáradt voltam. - Már 5 alkalommal írtam le. Soha nem fogok futni. - ez nyilvánvalóan nem számomra. - depressziós voltam. - Nincs pénzem, nem engedhetem meg magamnak! - Úgy döntöttem, hogy holnap megyek. Kérdés: Használja ezeket a kifejezéseket más helyzetekben?
20. A beteg a pszichológusban: - Az orvos, úgy tűnik, megalomania ... Doktor, fenyegető szemöldök: - Te, egy nyomorult smerd! Mit tudsz a megalomániáról?
21. Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust más férfiaktól? Mindenkit közbe kell hoznunk, és el kell engednünk a meztelen nőt. - És mi van? - Mindenki követni fogja a nőt és a pszichológust a reakcióikért.
22. Meg kell tanulnunk örülni, mi van. De az aerobatika élvezni fogja, ami nem.
23. A pszichológus ajtaján lévő felirat:
Semmi sem díszíti olyan embert, mint a saját fejével való barátság!
24. - Mi a depresszió?
- A depresszió akkor jelentkezik, amikor a légi kastély elesett és összetörte alkotóját!
25. A depresszió harag nélkül lelkesedés.
26. A pszichológusok azt mondják, hogy jó hangulatban napi 8 embert kell átölelnie. Nos, vagy adj egyet az arcába.
27. Akarsz-e paranoiát hozni? Ezután minden alkalommal, amikor eljön hozzátok, üdvözölje őt a következő szavakkal: "És mi csak beszéltünk rólad."
28. Pszichológiai teszt.
Ha kedves vagy, kapj 200 pontot, nem 100-at.
Ha okos vagy, kapj 20 pontot, nem - 10.
Ha gyönyörű vagy, kapj 2 pontot, nem - 1.
Számítsd ki a poharakat. Ha az összegben van 111, akkor egy ördögi, hülye fura ...
29. Az igazi pszichológusnak meg kell győznie a születést, hogy ne csússzon ki, mert nem tud repülni, hanem azért, mert nem repül.
30. - Nagyon köszönöm, doktor úr, hogy megalázta a megalomániát. Most én vagyok az a tökéletesen felülmúlhatatlan, fantasztikus ember, akiről azt mondhatnám, fenomenális szerénység.
31. Egy öreg pszichoanalitikus haldoklik és három fiát hív magába.
- Te, - fordul az idősebbhez, - örökölni fogod a házamat, az autómat, és ott élsz a családoddal.
"Neked - mondja a középső embernek -, hagyom az összes pénzemet, sokáig tartanak.
- És te - folytatja a legfiatalabb beszélgetést -, az egyetlen a három fia közül, aki örökölte a szakmámat. Számomra két olyan ügyfelemet hagyom el, akik egész életemben táplálkoznak.
32. Egy férfi urológusba kerül, a vizelési inkontinenciára panaszkodik. Az urológus: - Bocsáss meg most, nincs idő, állj meg a pszichoanalitikusnál. Egy hónappal később az urológus találkozik a betegével: - Ne menj, hagytad abba írni? - Nem, doktor, írom, de büszke vagyok rá!
33. - Doktor, van egy ilyen problémám, nagyon önkritikus vagyok ...
- Nos, nos, kedvesem, lehetetlen! Nos, az a neved?
- Valera ... de csak "semmi".
34. - Hány pszichiáterre van szükség a villanykörte megváltoztatására?
- Meddig volt ez a fantázia? Miért gondolod, hogy az izzó szükségszerűen megváltozik?
35. A stressz az, amikor felkiáltottál, és rájöttél, hogy még nem aludtál.
36. Ez a pesszimista nem az, aki úgy véli, hogy az üveg félig üres, de aki azt hiszi, hogy "az üveg nem azonos".
37. Egy ló jön egy pszichológushoz.
pszichológus:
- Nagyon szórakoztatóbb, miért olyan megnyúlt az arc?
38. Az ügyfél pszichológushoz jön, és azt mondja:
- Doktor, tudod, egyáltalán nincsenek barátai ...
Talán segíthet nekem, zsíros, kopasz öregember?
39. - Szükségem van a segítségedre, - a beteg a pszichológushoz fordul.
- Ki vagy szakmában?
- Pszichológus vagyok.
- Próbálj meg segíteni magadnak!
- Tudja, túl sokat veszek.
40. Két ember jön egy szekérfülkébe Szimferopolban. Ismerkedjen meg.
- Pszichológus vagyok.
- És új orosz vagyok. Figyelj, mivel pszichológus vagy, gondold gondolataidra. Minden dologra fizetek, ha 100 dollárt fizetsz.
- Igen, nem vagyok pszichikus, pszichológus vagyok ...
- Ember, maga Th, nem értem? 100 dollárért! Gyerünk, törzs, mit gondolok most?
- Délről jössz. Valószínűleg azt gondolod, mennyire hűvös pihentél!
- Jól van, pszichológus! Itt van 100 dollár! Találj többet!
- És ha jól éreztem magam, akkor egy gyönyörű nővel. Valószínűleg, erre gondolsz.
- Jól van! Vegyen még egy 100-at! Következő!
- És azt hiszed, hogy nem akarsz haza ...
- Még 100!
- És ha nem akarod, akkor a felesége otthon van ...
- Nos, a varázsló! Itt van egy másik kantin!
- Gondolod: megölni, vagy mi?
- Állj meg, ember! Itt van ezer dollár!
- Mi történt? Gondoltam, mint egy gondolat ...
- Ember, ez már nem gondolat. Ez egy ötlet!
41. Ki kicsoda:
- A tanácsadó az a személy, aki leveszi az órát a kezéről, és elmondja neked az időt.
- A pszichológus olyan személy, aki mindenkire néz, amikor egy gyönyörű lány lép be a szobába. Egy professzor olyan személy, aki képes beszélni másokkal, amikor alszik.
- A tanár olyan nő, aki egyszer azt hitte, hogy szeretett gyermekeket.
- A programozó olyan személy, aki megoldja azt a problémát, amelyet még nem is tudott, oly módon, hogy nem érted.
- Az ügyvéd olyan személy, aki képes írni egy 10 oldalas dokumentumot, és felhívja röviden.
42. Egy házaspár egy pszichológus recepcióján.
férj:
"Doktor ... van ez, mi a neve ... valami, röviden, panaszkodik, hogy kis figyelmet szentelek neki!"
43. - Hány pszichológus van szüksége a lámpa cseréjére?
- Egy. Csak a villanykörtének kell változtatni.
44. A páciens elmondja pszichológusának:
- Doktor úr, soha nem vitatkozunk a férjünkkel.
- Furcsa - válaszolja az orvos.
- Tehát nem vagy egymásra.
45. Az ember eljön az állatorvoshoz:
"Mit panaszkodsz?"
"Az életre."
- De nem vagyok pszichológus, hanem állatorvos.
- Tehát az élet egy kutya.
Olvassa el ezt a témát:
Köszönet a csodálatos anekdoták összes szerkesztőjének :)