A stepmothers és a stepfathers elősegítik a szülőket
A halál vagy a válás szükségessé teszi nemcsak a gyermekek, hanem a felnőttek szenvedését is, akik valamilyen okból elvesztették partnereiket az életben. Sokan ebben az esetben új partnerként találják magukat, és ismét házasok vagy házasok. Az új férj vagy feleség a gyermekek számára a mostoha és a mostoha.
A család új tagjának kialakulása a nehézségek egy újabb fordulója, és egyáltalán nem gyermekprobléma. Néha még nagyobbak és nehezebbek, mint azok, amelyeket a gyermekeknek egy szüleik halála után vagy válás során kellett elviselniük. A halál egyedülálló szülőkkel hagyja a gyermekeket, akik a jelen kivételességüknek köszönhetően különösen értékesek számukra. Gyakran a gyermek lelkében rejtőzik a félelem: mi van, ha valami rossz történik a túlélő szülővel, hirtelen betegedik és meghal?
Általában a gyerekek tudják, hogy egy szülő valakivel rendelkezik. Néha kedvezően fogadják ezt a hírt és kezelik azt az új férfit, aki azt állítja, hogy szeretik édesanyját vagy apját. De sokkal gyakoribb, hogy a gyermekek nehezen viselkednek, nehezen reagálnak, és minden rendelkezésre álló módon negatív reakciójukat mutatják arra, ami történik. Ez különleges erővel történik azokban az esetekben, amikor a gyermek megfontolja a szülőnek a "tulajdonát", és nem akarja azt megosztani valakivel.
Így a birtoklás érzése féltékenységet idéz elő, amely titokban vagy kifejezetten nyilvánul meg. Gyermekeik gyakran emlékeznek az elhunyt szüleik emlékére valamiféle kultuszról és imádatról, és az élő szülő új kapcsolatát az elhunyt emlékére sértik. Néha a családi környezet különféle okokból hasonló magatartást jelent a gyermekben. És mégis a szülőnek jogában áll elhagyni a magányt és újra normális életet élni.
A család új tagja helyzete meglehetősen bonyolult és finom. Őt "nevelőszülőnek" nevezik, de semmiképpen nem helyettesítheti az elhunytat. Ezért az ősidők óta ezek az emberek "mostohaanyónak" és "mostohaapának" nevezték őket, hogy megmutassák különbségüket a valódi szülőknek. És ha a mostohaapia általában nem kapcsolódik negatív karakterhez, akkor a mostohaanyához való viszony szorosan kapcsolódik a mesék, történetek, legendák és történetek komor képéhez. Ebben a képben természetesen az igazság jelentős része van, amely nem csak növelheti az árvák félelmeit szüleik új életpartnere részéről. A mostohaanyának vagy mostohaapjának sok figyelmet és türelmet kell a gyermekek számára elfogadni, és velük együtt új családot alkotni.
"Anyám meghalt a negyedik gyermek születése alatt, és az apám szinte azonnal feleségül vette, mert egyedül négy kisgyerek született meg? A mostohaanyja nem hasonlított a tündérek gonosz mamájára. Mindannyian, mind a négyen, felhívtuk az anyját, és úgy érezzük. Felvetett minket, mintha saját gyermekeink lennénk. Természetesen, és néha megbotlott, és sikoltott, de nagyon szerette és gondozott velünk.
Amellett, hogy a féltékenység, ami általában kifejezett gyerekek ebben a helyzetben lesz bonyolult több és az a tény, hogy nem veszik figyelembe a mostoha vagy mostohaapja szülő, és ezért nem veszik tanácsot vagy megjegyzéseit, és nem fogad el semmilyen interferenciát az oktatásban. A gyermek felneveléséért felelős saját valódi szülõje. A családba való beilleszkedéshez - és ez a folyamat nagyon lassú és fokozatos - az anya vagy az apának új partnerének tiszteletben kell tartania ezeket a korlátozásokat.
A mostohaanyó vagy a mostohaapja magatartása és viselkedése tiszteletben kell tartania, udvariasnak, figyelmesnek, de kissé elválaszthatónak kell lennie. Ez nagyon nehéz, különösen azért, mert a gyerekek, valószínűleg, saját "meghívott vendégüket" kifejezetten vagy jól álcázott háborúra rendezik. De ha igazán szereti férjét vagy feleségét, és fokozatosan fejleszteni kívánja a gyermekekkel való kapcsolatot, és tiszteletet szeretne szerezni, akkor minden bizonnyal megbirkózik a nehézségekkel.
Az első napon a házasság nevelőszülő őszintén és kitartás határait meghatározó kapcsolat a gyerekekkel, a „második felében”, egy egyszerű és intuitív módon, hogy létrehozza saját kommunikációs szabályokat, amelyek célja, hogy megkönnyítse együttélés Az újonnan felfedezett rokonok. De ezek a szabályok és a mostoha vagy mostohaapja határai nem vonatkozhatnak a szülői szerepre, mert nem szülők ezekhez a gyerekekhez. A nevelőszülőnek megvannak a maga véleménye és nézőpontja a családi élet minden más vonatkozásáról, kivéve azokat, amelyek kifejezetten a szülő és a gyermek viszonyára vonatkoznak.
A nevelőszülőnek meg kell próbálnia, hogy ne zavarja a partnere és gyermekeinek konfliktusát, mert eredetileg veszteséges. A legmegfelelőbb helyzet ebben az esetben a "csend az arany" illusztrációja. A bölcs mostohagymadarak és a mostohaapák nem zavarják, nem találják a vitákat, és megvédik az egyik "harcos" embert. Jóltető és nyugodt megfigyelőkké válnak, akik szimpatizálnak a konfliktus mindkét oldalán. Ha az örökbefogadó szülõ fenntartja ezt a kényes távolságot, akkor minden lehetõséggel megszerzi a megbecsülést, a tiszteletet és a bizalmat, és talán még a gyermekek iránti szeretetet is.
Még bonyolultabb és zavaros lehet a helyzet, amikor a mostoha vagy a mostohaapja is gyermekekkel rendelkezik. A megszilárdult testvérek, függetlenül attól, hogy akarják-e vagy sem, most együtt kell élniük, és meg kell osztaniuk szüleik "kívülállásait", a gondjukat és figyelmüket, amelyek korábban csak nekik tartoztak. A közös élet kétszeresen nehéz lesz, mert ezeknek az embereknek nincs közös múltjuk, közös emlékeik és szokásai, amelyek egyesülhetnek és egymással összeegyeztethetők. Ha ezen kívül egy másik házba kell költöznie, az iskola társaságával és barátaival együtt, akkor a gyermekek által tapasztalt mentális és fizikai kényelmetlenség még jobban megnő.
Ne felejtsük el, hogy az új szülő partnere és a gyermek is tapasztalta a tapasztalat halál egy szeretett személy, vagy a válás, ami azt jelenti, hogy ők is nagyon nehéz, mert meg kell szokni az új embereket és helyzeteket. A közös élet és a kapcsolatok fejlesztése ebben az új családban számos tényezőtől függ. A legfontosabb dolog a két ember vágya és törekvése, hogy egyesüljenek az életükben, valamint a tisztességes és ésszerű viselkedést egymás felé és a gyermekek felé. Mindez segítheti gyermekeiket a szeretet, a tisztelet, a kölcsönös megértés és a kölcsönös segítségnyújtás légkörében.
És mi történik, ha egy házaspár válik, és végül mindkét korábbi házastársa vagy az egyiknek új partnere van? Ez minden bizonnyal erős stressz a gyermekek számára, nem kevesebb, mint a szülők válása. Egy olyan gyermek életében, akinek szülei elváltak, az a szülő, akivel él, sokkal fontosabb, mint a szülő, aki elhagyta a családot, akit sokkal ritkábban lát.
A fennmaradó szülő gyakran a gyermek "referenciapontjává" válik, amely az állandóság, a sérthetetlenség és a biztonság szimbóluma. Természetesen nem akarja megosztani a támogatást az életben senkinek. Kiderült, hogy az új partner a szülő kapja a szemében a gyermek, mint a „hódító”, és a megjelenése egy új érzelmi sokk a felszínen vannak irigység, a féltékenység, a tulajdonosi szemlélet vonatkozásában a szülő. A gyermekek könnyebben elfogadhatnak egy második szülők új élettársait, akik nem élnek velük, mert nem tartja közvetlen veszélynek a megjelenését.
Szeretném hangsúlyozni, hogy bármi változás történik az egykori házastársak mindegyikében vagy mindkét életében, a gyermeknek segítenie kell a jó kapcsolatokat és a kommunikációt mindkét szülővel. Gyakran előfordul, hogy az egykori házastársak éles ellentétei köztük mélységbe keverednek, és mindegyikük a másiknak a gyermekeik számára nem megfelelő szülőt tart. Mindazonáltal ez egy szubjektív nézőpont az egyes szülők, de nem a gyermek. A gyermek szereti a két szülőt, és szüksége van mindkettőre, egyszerűen azért, mert szüleik. Ez a "vér" kapcsolat a gyermek szemében felveszi a szülőt, szereti és kívánja őt bármi hiányossága ellenére.
Egy új házaspár végül megszülethet egy közös gyermek számára. Ebben az esetben az idősebb gyermekek gyakran elhagyják a családot, mintha figyelmen kívül hagyták volna őket, nem észrevehetők vagy értékelik őket. Annak ellenére, hogy leggyakrabban nagyon elégedettek a baba megjelenésével, kezdik irigyelni a baba és féltékenyek rá. Ebben az esetben a szülők, hogy megmutassa, hogyan értékelik a segítséget az ő idősebb gyerekek, hogyan kell bízni őket, és figyelembe veszi a jelenlétük a családban, akkor kérje meg, hogy segítsen az oktatás a fiatalabb testvér. Fokozatosan, ha a házastársak maguk is türelmet, tiszteletet és következetességet mutatnak, az új család tagjai "hozzászoknak egymáshoz" és békés úton járnak.
"A lányom hároméves volt, amikor Vaszilintól mentem feleségül. Később még három gyermeke volt. Vaszilint kifogástalan apám volt a lányomnak. Vigyázott rá, és nem énekelte, de soha nem zavarja a nevelését.
Fontos, hogy a gyermekek életében, akik mindezen nehéz pillanatokat tapasztalják a családban, a lehető legrövidebb időn belül bejutottak az útvonalba. A gyerekek megnyugodnak, amikor tudják, hogy a jövő felkészíti őket. A rutin a gyermekek biztonságérzetét biztosítja a gyermekeknek, mivel folyamatosan ismétlődő akciókkal rendelkezik. A gyermek, aki, mint egy zsák dolgot küldött, hogy él egy másik házat - az anya, az apa, a nagymama, majd a barátok, - ez a gyermek nem volt ideje, hogy úgy érzi, a biztonsági rutin és korszerűsítsék belső világ.
Néha ezek az állandó áttelepítések nem szükségszerűen, hanem annak érdekében, hogy a gyerek élvezetessé váljon, mivel a felnőttek biztosak abban, hogy ez segíteni fog neki, hogy elterelje a problémákat. De egy nehéz életszakaszban élõ gyermeknek állandó környezetre van szüksége, jó emberi kapcsolatokkal és egymás gondjaival.
Ugyanakkor a gyermekeknek nem csak a hely, hanem a "színészek" állandósága is szükségük van. Még a felnőttek is elfáradtak a "benyomások kaleidoszkópjával", mit mondhatnánk a gyerekről? Az új anya élete társa, valamint az új pápa felesége lehet, nem csak a gyerekek, de sok rokona, és bizonyos pillanatokban vannak, nagy valószínűséggel fog együtt vegyenek részt a különböző családi események, ünnepek és ünnepségek. Különböző emberek, különböző családi hátterek. Ha ezek időről időre érintkeznek a gyermek életét, a végén, ő is összezavarodnak, és nem is gondol a körülötte. Ezt a helyzetet korrigálni kell, és segíteni kell a gyermeket, jellegétől és temperamentumától függően.
"Gyermekkorban és serdülőkorban gyakran sétáltam és játszottam egy szomszédos fiúval, akinek szülei elváltak. Amennyire lehetett képzelni a szülei a válást követően tartották elég jó kapcsolata, ezért az ő háza volt állandóan valaki a rokonok - nagyszülők, nagybácsik, nagynénik, unokatestvérek és a nővérek, barátok, új házastársak és a családok, új babák, és nem is értettem, ki volt kinek. Ez a család eladta a házat, elmentek, és nem láttuk egymást. De még akkor is, amikor emlékezem gyermekkori barátomra, nem tudom megérteni, hogy milyen kapcsolatban állt ezekkel az emberekkel.
Sajnos a válás a modern világ valósága, és egyetlen család sem mentes egy ilyen szomorú kimeneteltől. Természetesen mindent megtenni, hogy elkerüljék azt, de egyszer volt egy válás, felnőttek szükséges hogy csökkentsék a félelem és a stressz a gyerekek, úgy, hogy nem tartják magukat a nem kívánt és zavaró. Sajnos, a felnőttek nem ígérhetem, hogy gyermekeitek fognak élni és felnőni egy házban mindkét szülő, de képesek garantálni a biztonságukat, szeretet, gondoskodás, szeretet és érdeklődés, amelyek annyira szükség van-e gyermeke, hogy kiegyensúlyozott és harmonikusan fejlett emberben nőjön fel.