A pszichológia egy bevezetés a szakmába, pszichológusok vicc
A pszichológia hamarosan olyan magasra jut, hogy minden személy saját pszichológussal rendelkezik, és minden pszichológusnak saját pszichiátere van.
A pszichológus olyan, mint a fogorvos. Fáj, kényelmetlen és komplikált ...
Ha az ügyfél korábban érkezik egy terapeuta felé, akkor ez szorongás; ha később ez ellenállás; ha időben - akkor ez a megszállottság.
A beteg a pszichológushoz fordul:
- Emlékezetem van.
- Nos, milyen gyakran?
- Milyen gyakran?
- A hibák.
- Mi a hiba?
Dale Carnegie egy új könyve, "Hogyan lehet megszabadulni a korábbi könyvem segítségével szerzett barátoktól".
A beteg elmondja pszichoanalitikusának:
- Doktor úr, soha nem vitatkozunk férjével.
- Furcsa, - az orvos válaszol, - azt jelenti, hogy nem teremtettetek egymásnak.
Egy dicsőséges reggel, Winnie the Pooh meglátogatta a Nyúlot. A kolostorához közeledve Pooh gyengéden kopogott.
- Ki van ott? Kérdezte Rabbit.
- Én vagyok - mondta Micimackó.
- "Én" más vagyok. - a válasz követte.
pszichológus:
- Tehát az alkotmányunk vékony.
beteg:
- Eljöttem hozzád, hogy ne beszélj a politikában.
Egy pszichoanalitikus összeházasodott egy csúnya nővel.
- Tudom - mondta a barátainak, elmagyarázta a választását - ferde, lábai görbeek, hülyeség, de milyen szörnyűségeket kínoznak!
- Doktor, depressziós vagyok.
- Az Ön esetében a legjobb dolog az, hogy belevetik a munkába.
- De doktor, beton keveredek.
Amikor egy pesszimista páratlan számú zoknit vesz ki a mosógépből, azt hiszi: "A fenébe, a zokni nem elég."
És az optimista: "Ó, hűvös, tartalék zokni!"
A pszichiáter a páciensre néz és rázza a fejét:
- Nem szeretem, hogy néz ki.
beteg:
- Te is szép vagy, doktor.
pszichológus:
- Az erotikus álmok kínozzák?
Ügyfél:
- Miért kínoznak.
Pszichológiai diákok a könyvtárban.
- A könyvet fejjel lefelé tartod!
- Freud vagy?
- Miért van ez?
- Hát, hol van a könyv? Mondd, hogy az oldalak között néztem.
Egy izgatott nő jött egy pszichológushoz.
- Mi történt veled?
- Úgy tűnik a férjemnek, hogy én vagyok.
- Érdekes, hozd el hozzám.
- Miért hozza? A férjem vagyok.
Beteg: Doktor, a feleségem azt hiszi, hogy őrült vagyok, mert szeretem a kolbászt.
Pszichiáter: értelmetlen! Én is szeretem a kolbászt.
Beteg: Nagyszerű, jöjjön el a gyűjteményemben. Már több százan vannak.
- Papa, mitől félsz?
- A sötétség a szobában és a pszichológusok.
- Nos, a pszichológusok megértik! Miért van a sötétség?
- És ki tudja, hány pszichológus van benne.
- Szóval, ki vagy te?
- Napoleon.
- Ez a Hitler, Mussolini és mások részlege.
- De én egy torta vagyok.
Mit mondanak a különböző pszichológusok, ha megkérdezik: "Hogyan jutok el az állomáshoz?"
behaviorista:
Emelje fel a jobb lábát, tolja előre, lépjen rá. Rendben van. Tartsa a cukorkát.
Mély pszichoterapeuta:
El akarsz menni?
pszichoanalitikus:
Úgy érted, ez egy hosszú, sötét épület, ahol folyamatosan oda-vissza jár, oda-vissza vonatok haladnak?
Gestalt terapeuta:
Engedje meg magának, hogy el akarja érni az állomást
Táncoló:
Táncoljuk meg az ülések és partings táncát!
bioenergetikai:
Csinálj Sh-sh-sh-ot. sh-sh-sh. sh-sh-sh. és mondd el, mit érzel
Családi pszichológus:
Kinek a családból különösen fontos, hogy megy az állomáshoz?
Rendszer-családpszichológus:
Megkérdezem magamtól, mit mondana anyád, ha az apja megkérdezte ezt a kérdést?
Logoterapevt:
Mi a lényeg az állomás megkeresésében?
Provokatív terapeuta:
Fogadok, hogy soha nem fogod tudni!
Reinkarnációs terapeuta:
Menj vissza a szülés előtt. Mi ez a karma, amely arra kényszerít, hogy másoktól függjen?
Humanisztikus pszichoterapeuta:
Ha valóban oda akarsz menni, megtalálod magadat
NLP-esek:
Képzeld el, hogy már ott vagy. Milyen lépéseket tett?
hypnotherapist:
Csukd be a szemed. Az öntudatlan tudja az utat az állomáshoz
Lelki gyógyító:
Válaszhoz sok pozitív energiára van szükségünk. Építsünk egy Erőköröt, és keressük meg a gyám angyalt
edző:
Ha feloldok egy megoldást, ez nem oldja meg a mögöttes problémát
pszichiáter:
Az állomás? A vonat? Egy fenntartott ülés, kupé vagy CB?
A Guinness-könyv a 865 kérdésből álló tesztet tartalmaz. Úgy hívják, "Csiklandú vagy?"
Pszichológus - ügyfelének felesége:
- A házastársa ne igyon nagyon erős kávét. Izgatja őt, és ideges.
- De ha tudod, mennyire ideges, amikor egy gyenge kávét öntek neki.
Pszichológus tanács:
Ha megkötözte magát, de a látomás nem tűnt el - csipkézze a látomást.
Mi a különbség a skizofrén és a neurasztén között?
A skizofrén nem tudja, hány kettő kétszer, és nyugodt. A neurasztenic biztos abban, hogy kétszer kettő négy, de ideges.
A pszichológus irodájában:
- Mit panaszkodsz?
- Mindig úgy tűnik számomra, hogy valaki követ engem.
- Mennyi ideig volt veled?
- Azóta eltávoztam a börtönből.
A váróteremben egy pszichológus találkozik két baráttal:
- Most érkezett, vagy máris elhagyja?
- Ha tudtam volna, nem fogok itt ülni.
A pszichológus megkérdezi az ügyfelet:
- Mondja meg, vannak-e olyan megalománias esetek a családjában?
- Néha a férjem azt mondja, hogy ő a család vezetője.
Pszichológus az ügyfélnek:
- Nem szabad panaszkodnia a kisebbségi komplexumról. Éppen ellenkezőleg, nagyon helyes a lehetőségekkel kapcsolatban.
A halálos félelem a mennydörgéstől ment egy pszichológushoz.
A recepción a pszichológus azt mondja:
- Ez nevetséges! A mennydörgés a természet jelensége, mint sok más, így nincs semmi félni. Amint hallja a mennydörgést, tedd azt, amit én csinálok - fedezd le a fejedet a párnán, és minden rendben lesz.
Ügyfél a pszichológusnál a recepción:
- Azt hiszem, kutya vagyok.
- Legyen feküdt a kanapén, megnézem.
- Nem tudom, nem tudok hazudni a bútorokon.
A hallgató elsajátította a pszichológia jegyeket, de nem ment a vizsgára, mert az életnek nincs értelme, és minden embernek van gyalogja.
A beteg az operációs asztalon:
- Doktor, és az orvos! Élni fogok?
- És a jelentés?
Miért könnyebb a pszichológusok a férfiakkal együtt dolgozni, mint a nőknél?
Amikor vissza kell térned a gyermekkorba, a férfiak, kiderül, még mindig ott vannak.
Mi a különbség a pszichiáter és a pszichológus között?
Ha azt mondja egy pszichiáternek: "Utálok mindenkit."
A pszichiáter megkérdezi: "Miért?"
A pszichológus azt fogja mondani: "Köszönöm, hogy megosztotta ezt velem."
A neurotikusok kastélyokat építenek a felhőkben.
A pszichikusok élnek benne.
A pszichiáterek bérbeadják.
Valahogy két viselkedési szereplő van.
Egy ember azt mondja: "Hello, hogy érzem ma?"
A pszichológushoz a titkár kukucskál:
- Az ügyfél jött, azt hiszi, hogy láthatatlan.
- Mondd meg neki, hogy most nem látom.
Hány pszichológus lesz szüksége a villanykörte cseréjére?
Egy, de a villanykörte szeretné.
Egy pszichológussal folytatott konzultáció során:
- Senki sem vesz komolyan.
- Viccelsz!
- Mi a német neve, akitől megőrülök?
- Alzheimer, nagymama, Alzheimer.
Ügyfél a pszichológusnál a recepción:
- Sertés vagyok!
A pszichológus válaszolt:
- Én is nem vagyok ajándék.
Az ügyfél folytatja:
- Én egy igazi disznó vagyok, én is morgolok! Bánsz velem?
pszichológus:
- Karácsonyig leszünk táplálva.
Kondicionált reflexet hoznak létre az agyban, azonban senki sem látta ezt. (Az előadásról)
A klinikán:
Nem halt meg, mindig ilyen enkefalogramja van.
- Nagyapánknak van egy megszállottsága: úgy gondolja, hogy egy csirke.
- És miért nem venné el egy pszichológushoz?
- És hogy maradjon friss tojás nélkül reggelire?
A középkorú férfi rögeszmésen gondolkodik a nő mellén. Így ment egy pszichológushoz, és beszélt a problémájáról. Az orvos azt javasolta, hogy egy asszociatív szöveget tartsanak: "Meg fogom mondani a szavakat", magyarázta, "és válaszolsz az első szóra, amely az elmédhez jut. Kezdjük. Narancs, "mondja az orvos.
- A mell, a beteg válaszol.
- Alma.
- Mellkasi.
- Görögdinnye.
- Mellkasi.
- Autótörlők.
- Mellkasi.
- Várj, mondja az orvos: "Látom a kapcsolatot narancs, alma, görögdinnye és melle között." De autó törlők? Hol van a kapcsolat? Az orvos kéri.
- Könnyű, - a beteg válaszol, - egy a bal oldalon, a másik a jobb oldalon!