Hogyan lehet megoldani a családi konfliktusokat, mit nem lehet tenni a veszekedés során és mi a boldogság legfontosabb titka?

Néhány konkrét probléma, például a gyermeknevelés, a családi költségvetésből származó pénz felhasználása és a háztartási feladatok terjesztése, semmiképpen sem jelenti azt, ami a házasság lényegét képezi, vagy hozzájárul a széteséséhez. Itt mindent eldöntött, inkább azt a módot választotta, hogy a házastársak megvitassák a betegeket. Egyszerű megegyezés arról, hogyan fejezze ki a különböző nézőpontokat, segít megbirkózni a negatív érzelmekkel és fenntartja a kapcsolatokat.

A viselkedés destruktív stratégiáiról és a konfliktusok helyes megoldásáról szólunk.

Kemény kritika

Egy egészséges házasságban a férj és a feleség nyíltan és nyugodtan fejezi ki az elégedetlenséget. Az elégedetlenség és a személyes kritika közötti különbség nagyon egyszerű. Hangot a panasz, a feleség kifejezetten arra utal, hogy ez idegesítő, és bírálta az intézkedések a férje, nem neki, és azt mondta neki, hogy a reakció: „Ha elfelejtette felvenni a ruháimat a tisztító, úgy döntöttem, hogy nem törődnek velem.” Így fejezi ki az alapvető érzelmi szellemet: igen, de nem agresszív vagy passzívan.

Folyamodik személyes kritika, ő ezzel szemben egy olyan konkrét sérelem, hogy globális támadást férje: „Te mindig úgy viselkedik, mint egy óvatlan önző, ismét bizonyítva, hogy bármit, amit nem lehet bízni.” Egy ilyen kritikai értékelést követően egy személy szégyellni fog, ellenségeskedést érez a partnerétől, bűnösnek és hibásnak érzi magát. És ő dönt egy védekező reakcióról, és nem tesz lépéseket a helyzet javítása érdekében.

A helyzet tovább súlyosbodik, ha a kritikát megvetéssel fejezik ki - különösen romboló érzelmeket. A megvetés általában kíséri a haragot, és nemcsak szavakban, hanem a hang hangjában és az ördögi kifejezésben is megtalálható. Természetesen a megvetés legnyilvánvalóbb formája egy gúny vagy egy olyan sértés, mint a "semmi", "rongy" és a "szemetet".

Nem kevésbé sértett és a testbeszéd közvetíti megvetés, különösen egy ilyen univerzális jel, hogy utánozza a kifejezést az undor, mint görbült rosszindulatú vigyor ajkak vagy a szem emelte a mennyezet megfelelő felkiáltás: „Nos, írja be a”

Megoldás: Kommunikáció díjmentesen

A verbális arzenál a házastársak egy csomó címkék és quips: „Te önző”, „te szívtelen”, „te engem nem érdekel”, „te csak képtelen intimitás”, „azt hiszed, hogy az ingatlan”, „te állandóan kérdezel "," egész idő alatt nyafog "," függesz ".

Próbálja meg alkalmazni a "díjmentes kommunikáció" módszerét. Célja, hogy megállítsa a verbális párbajt, és fordítsa a figyelmet az igazi problémára.

Szükséges, hogy céltudatos erőfeszítést tegyen, és ne próbálja megtámadni a partnert: elégedetlenséget fejez ki azzal, amit tett, de nem kritizálni őt személyként, és nem kifejezni megvetést.

A panaszok nem válhatnak kritikussá a természetről, egyértelműen kijelentették, hogy egy adott cselekvés vagy cselekedet szenvedést okoz. A dühös személyes támadás majdnem minden bizonnyal azt a tényt eredményezi, hogy a házastárs védekeződik, vagy egy csöndes fal falával. További rendellenesség lesz, a veszekedés csak romlik.

A csend fala

Az érzelmi támadások két reakció egyikét okozhatják: "küzdelem vagy mentés". A legnyilvánvalóbb megoldás az, hogy a csapást fújja, és dühös szemrehányást kelt. Ily módon, mint általában, egy hatástalan versenyhez vezet a túlzott kiabálásban. De egy alternatív reakció - repülés - sokkal károsabbnak bizonyulhat, különösen akkor, ha a "menekülés" csökkent, és elszakadhatatlan csendben marad.

A csend falának felállítása az utolsó védelmi vonalat jelöli. A csend egyszerűen áthatolhatatlanná válik, figyelembe véve egy ember kemény kifejezését, elhallgatja, és így hatékonyan elhagyja a beszélgetést.

A csend fala erőteljes idegi jelet küld, valami olyasmi, mint a jeges visszatartás, fölény és ellenszenv kombinációja.

A tudósok észrevételei szerint a csend kõfalát elsõsorban a házastársi kapcsolatokban találták meg, feltartóztatva a vétek felé. Az ilyen esetek 85% -ában a feleség cselekedeteire válaszolt a férj, aki a feleség cselekedeteire reagált, aki kritikai megjegyzéssel támadta meg, és megvetette a megvetését.

A csend támasztja a csendet, amely egy olyan szokásos reakció, amely pusztító hatást gyakorol a kapcsolatra: levágja a nézeteltérések rendezésének minden lehetőségét.

Megoldás: nyíltan megvitassa a problémákat

Általában a feleségek hangosan és őszintén fejezik ki az elégedetlenséget, mint a férjek (bár vannak kivételek). A férfiak egyidejűleg minden lehetséges módon megpróbálják elkerülni a kapcsolat kellemetlen pillanatait. Így ez a tanács elsősorban az erősebb szexhez szól.

A férfiaknak nem tanácsos, hogy távol maradnak a konfliktus, és megérteni, hogy ha a feleségük kezdődik, hogy megvitassák minden sérelmek vagy nézeteltérések, mutatnak szeretetet férjüket, akar fenntartani a jó és erős kapcsolatot (bár természetesen a női ellenséges lehet, egyéb okok miatt).

Ha a sérelmek és az elégedetlenség lassú tűzön hosszú ideig lángolnak, elkerülhetetlenül súlyosbodnak, és előbb-utóbb robbanás következik be. De ha minden ellentmondásos kérdést rendszeresen "szellőztetnek" és rendeznek, a feszültség enyhülése lesz.

A férjeknek is fel kell ismerniük, hogy az irritáció vagy az elégedetlenség nem jelent személyes támadást: a feleségek érzelmei gyakran csupán a tapasztalataik mélységének mutatójaként szolgálnak ebben az esetben.

A férfiak is kell, hogy legyen óvatos, hogy ne zavarják a vita, túl korai gyakorlati megoldásokat kínáljon - mint általában, a feleség sokkal fontosabb, hogy úgy érzi, hogy férje hallgat rá panasz, és hatja át érzéseit az ügyet tárgyalt. A tanácsát úgy tekinti, mint hogy tudassa vele, hogy az érzései nem konzisztensek.

Azok a férjek, akik fel tudják osztani a feleségük társadalmát a harag támadása során, ahelyett, hogy elfedik a panaszokat az ostobaságtól, segítenek a legkedvesebb felének, hogy úgy érzik magukat, hogy tiszteletben tartják őket. A legfontosabb, hogy a feleségeik azt akarják, hogy az érzéseiket felismerték és igazoltnak ítéljék, még akkor is, ha férjük nem ért egyet velük. Gyakran előfordul, hogy a feleség, észreveszi, hogy a véleménye hallható, és az érzések észrevehetőek, megnyugszik.

Mérgező gondolatok

Melanie dühére reagált, és úgy érezte, hogy az irritáció hullámzik rajta. Fájó arckifejezéssel nézett ki, a szemöldök az orrhídján találkozott, és így válaszolt: - A gyerekek örömteliek. Lehet, hogy hamarosan lefekszenek. És azt gondolta: "Megint ő az ő, mindig boldogtalan."

Gondolatok a helyzetét egy ártatlan áldozat, tele jogos felháborodását, jellemző a házastársak, boldogtalan házasságban, és folyamatosan táplálja a harag és a neheztelés. Amint a zavaró gondolatokat, amely automatikusan megtörténik, akkor azonnal elkezdi erősíteni magukat: olyan partnert, aki azt hiszi, ő a pestis, a folyamatosan „keresés” mindent, ami a másik partner, kiemelve, hogy mit lehet megerősíteni annak állapotát egy mártír, és anélkül, hogy figyelembe a számítás nem kedvez a másiknak, aki megkérdőjelezi vagy tagadja meggyőződését.

Megoldás: megszabadulni a pesszimista sablontól

A pesszimista szemlélet azt sugallja, hogy a partner természetesen tele van olyan hibákkal, amelyeket nem lehet megváltoztatni, ami a gyötrelem garanciájaként szolgál: "Ő önző és magába szívódik; ilyen módon nőtt fel, így mindig lesz; azt várja, hogy teljesíteni fogom a szeszélyeit, és nem is érdekli, amit érzek. "

Ellenben - optimista - a nézőpont az alábbiakhoz igazodik: "Nos, igen, most ő követeli, de ő figyelmesen figyelt; talán rossz hangulatban van, nem tudom, talán aggódik valami miatt a munkájában. Ez a nézőpont nem zárja le a férjét (vagy a házasságot) mint valami helyrehozhatatlanul korrupt és reménytelen. Éppen ellenkezőleg, elmagyarázza a kellemetlen pillanatot a megváltozott körülmények miatt.

Az első beállítás végtelen szenvedést, a második konzolt hoz. A pesszimista magatartást tanúsító házastársak rendkívül hajlamosak az érzelmekre. Dühösek, sértődnek, vagy másképp tapasztalják, hogy mi a "fél", és jön az izgalom, érdemes a küzdelem alig kezdődik. Természetesen a belső bánásmód és a pesszimista magatartás nagyban növeli annak valószínűségét, hogy amikor partnerrel szembesülnek, kritikát élveznek és megvetést fognak mutatni. Ez viszont növeli annak a valószínűségét, hogy gondoskodik a csend faláról.

Amikor az érzelmek elsőbbséget élveznek az elme fölött

Minden erős érzelem középpontjában a cselekvés motivációja áll; az érzelmi intelligencia lényege az, hogy ellenőrizni tudja ezeket a motivációkat. Különös nehézséget okoz ez az emberek között, akik szoros kapcsolatban állnak egymással, ahol túl sok a számukra.

Az ilyen helyzetekben az érzelmi reakciók befolyásolják a legbensőbb vágyainkat: a szeretettel való szeretkezés és a partner tiszteletének érzése; attól tartanak, hogy elhagyják vagy üres helyet kapnak. És ezért csak természetes, hogy részt veszünk a családi csatákban, mert néha úgy döntenek, hogyan alakul a jövő életünk.

De nem tudsz pozitív döntésre jutni, ha a férj vagy a feleség nem érinti az érzelmeiket, ami azt jelenti, hogy a legfontosabb dolog, amit a párnak tudni kell, hogy megtanulják mérsékelni saját izgatott érzéseiket.

Más szóval, minden házastársnak képesnek kell lennie arra, hogy gyorsan megbirkózzon az érzelmekkel. És mivel pillanatok érzelmi kitörések egy személy elveszti a képességét, hogy figyelj, úgy gondolja, és egyértelműen szavakba gondolataikat, a képesség, hogy megnyugodjon - igen konstruktív lépést, amely nélkül nincs előrelépés a vita megoldását.

Megoldás: ne izgatják a haragot

A házastársaknak előzetesen megállapodniuk kell arról, hogy bármelyikük rövid szünetet igényelhet az "érzelmi árvíz" első jelei között.

Ez lehetővé teszi, hogy a vita folytatásakor leálljon, és húsz perces időtartam alatt lehűljön, mielőtt folytatná a vitát. Bár a tizenöt perces szünet elég hosszúnak tűnhet, a tényleges élettani fellendülés fokozatos, és több időt vesz igénybe. A maradék harag még nagyobb haragot okoz; a hosszabb várakozás a szervezetnek több időt biztosít a korábbi aktiváláshoz.

Pihentetés közben hozzájárulhat a nyugtatáshoz, pihenési technikákhoz vagy az aerobik arzenáljához kapcsolódó gyakorlatok elvégzéséhez. Még fontosabb, hogy semlegesítsük a mérgező gondolatokat, mert új támadások keletkeznek.

Ha felszállsz és egyre jobban megduzzad, a szünet nem lesz jó. Ehelyett nyugodtan kell megtalálnunk a negatív gondolatokat, felismerve, hogy nem kell hinni nekik. Érdemes tudatosan erőfeszítéseket tenni olyan tények vagy más nézőpontok megértésére, amelyek megkérdőjelezik Önt.

Például, a feleségem, és úgy döntött, a legintenzívebb pillanat, hogy a férje köpött rá szüksége, tudta megcáfolni ezt az ötletet, emlékeztetni magad a különböző akciók feleségének, aki valójában bizonyítékaként szolgál a figyelmet és gondoskodást. Ennek eredményeként a gondolata más irányba fordulna.

Az erős házasságok fő titka: érzelmi kötődés

A pszichológusok úgy döntöttek, hogy megfigyelik a családi párokat "természetes élőhelyen". Mivel a kísérlet időtartama alatt kellemetlen lenne a résztvevőkre való áttérés, a szervezők erre a lehetőségre vezettek: lakásépítő stúdiót építettek laboratóriumukban.

A pár egymás után részt vett a kísérletben, és huszonnégy órát töltött a lakásban. A résztvevőket felkérték, hogy hozzák magukhoz a saját ételüket, és mindazt, ami hétvégén általában otthon szokott csinálni (filmek, könyvek, még munka). Az egyetlen feltétel, hogy eltöltsék a napot, mivel otthon töltötték volna. A huszonnégy óra tizenkettõjén, általában 9-től 21-ig, fényképezõgépen forgatták.

Az egyik legmeglepőbb megfigyelés az "érzelmi kommunikáció iránti igény" és a reakciók rájuk - vagyis megpróbál kapcsolatba lépni egy partnerrel. A tudósok ezeket az alkalmazásokat az érzelmi befogadásnak megfelelően rangsorolták. A hierarchia ezt eredményezte (a legalacsonyabbtól a legmagasabbig):

• Egy egyszerű alkalmazás a partner figyelmébe. - Nézd, milyen gyönyörű jacht.
  
• A partner érdeklődése iránti kérelem. - Apádnak ugyanaz a jachtja volt, ugye?
  
• Jelentkezés a lelkesedésért. - Figyelj, egy ilyen jachton megyünk egy kerek-világi kirándulásra.
  
• A beszélgetés folytatására irányuló kérelem. - Maga és a bátyja sokáig beszélgetett? Megjavította a jachtját?
  
• Kérelem a játékhoz. Roll az újságot a csőbe, és könnyedén eltalálja a fejét a partnerrel: "Itt egész nap a kezeim viszketettek, hogy megcsinálják."
  
• Kérelem a humorig. "Egy rabbi, egy pap és egy pszichiáter egy yachton vitorlázik ..."
• Kérelem a gyengédséghez. A kérés "Embrace me", stb; többnyire nemverbálisan fejezik ki.
  
• Az érzelmi támogatás iránti kérelem: "Még mindig nem értem, miért nem emeltek fel."
  
• Kérelem a nyitottsághoz. - Mondja meg, szeretett volna a tengeren egy nagyapával a tengeren járni egy jachton gyermekként?

A párok nagymértékben reagálnak az érzelmi követelésekre a jövőjük miatt. Ezek a kis viselkedési rendszerek, amelyek első látásra nem jelentettek különösebben, mindazonáltal lehetővé tették a legpontosabb módját annak megjóslására, hogy a pár hosszú távon hogyan alakul ki a kapcsolatok.

A nyomon követés hat évvel találtuk, hogy a párok, ahol egyik vagy mindkét partner felel meg az érzelmi kapcsolatot 10-ből 3 alkalmazások, már elvált, és azok, akik érzelmileg reagált 10-ből 9 alkalmazások még mindig együtt.

A házasságban a figyelem vagy az indifferencia ilyen mikro-megnyilvánulása olyan egész kultúrává fejlődik, amely vagy erősíti a kapcsolatokat, vagy aláássa őket. A magatartás kis formái táplálják magukat, fokozatosan egyre bonyolultabbá válnak, mivel minden egyes interakció az előzőeken alapul, még akkor is, ha mindegyikük külön-külön egy kicsit. A szeretet és a harag pillanatai, a nagylelkűség és a szeretet egy önfenntartó visszacsatolási hurkot alkotnak, és az idő múlásával a kapcsolatok egésze rombolóbb vagy boldogabbá válik.

Az Emotional Intelligence és az Emotional Flexibility könyvek alapján,