Együtt jó, de az én "Én" fontosabb!
Alapvető ötletek
- Lehetetlen lehet önmagad, de önmagad válhat. És ma tegnap különböznek tőlünk. Minden egyes találkozó, minden esemény érint nekünk.
- A szeretet az a hatalom, amely átalakít minket. És befolyása alatt nemcsak egy másikban oldódunk, hanem magunk is.
- Eszközök megváltoztatására, hogy más legyen. Elutasítva korábbi vágyainkat és nézeteinket, megközelíthetjük új "én" -et.
Amikor a nagyszüleink egy amerikai vagy francia szerelmi drámát láttak a mozikban, valószínűleg meglepődtek a hősök különös akciói miatt. Ami sokszor elszakította a kapcsolatot, szórványszerű szavakat mesélt arról, hogy mit akarnak maguknak, és a szeretet akadályozza őket. Ma ezek a varázslatok érthetőek mindenkinek. És egy 30 éves fitness oktató Dmitry, aki a feleségét egy éves gyermekével hagyta, őszintén magyarázza, hogy a család megakadályozza, hogy fejlődjön, és attól tart, hogy elveszíti magát. És a 37 éves vállalkozó, a Veronica nem szándékozik elkötelezni magát, hiszen egy ritka hétvégét szeretne pizsamában smink nélkül vagy baráti kávézóban tölteni. - Különben nem fogok abbahagyni magam, mint én - vont vállat. Röviden, a "két fél" története, amelyet egy egészbe kell integrálni, ma kevés inspirál.
A szerelem és a gazdaság
Korábban minden sokkal egyszerűbb volt. A család létrehozása komoly gazdasági okokra vezethető vissza. A szegények, a házasságkötés, megszorozzák a munkaerőt, és elvárják, hogy a véget érjenek. Szükséges volt a gazdagok számára, hogy folytassák a fajukat és örökölje a gazdagságot. Ha ezek a létfontosságú igények boldogan egyesültek néhány kellemes érzéssel - hurrá. Nem - nos, mit tegyek, elviseljük a szerelmet.
És csak száz évvel ezelőtt a szakszervezet, amelyben két csatlakozott, megszűnt elsősorban gazdasági. Először jött a szerelem. Igen, nem egy, hanem egy egész sorozat kép, archetípus és álom társaságában: a fehér lovak hercegei, a magas tornyok hercegnői és a többi Romeo és Júlia. És itt az ideje, hogy örüljetek, de ez a baj: a képek és az archetípusok jó a szerelemben - a kapcsolatok színpadán, amikor örömmel feloldódunk a másik emberben nyom nélkül. Ami a következő lépésről szól, Rómeó és Júlia nem tudta. És a tündérmesék írói nyilvánvalóan tudták - ezért zártak le esküvőikre. Mivel a további szenvedély visszavonul, a szerelem nyugodtabbá válik, a vágy minden percben és csipkésen megszűnik. És kiderül, hogy a közös élet több száz napi engedményből áll. Amire szükség van, amikor valamit akarok, vagy nem akarok egyáltalán, hanem egy másik személy. Ezzel nehéz megegyezni: a nárcizmusunk megakadályozza, hogy megértsük "miért van szükség mindenképpen, ha nem nekem".
Korunk állandóan "magunkat" hív minket,
De mi van, ha "a magunké" inkább remény, mint valóság, inkább egy hit, mint entitás, megkérdezi Charles Pepin filozófust. "És hogyan élhetnék anélkül, hogy hiszek az én" énem "valóságában? Hogyan vállalhatok felelősséget az én cselekedeteimért, ha például a "lopás" elkövetésével foglalkozó "én" már nem az a személy, akit a lopás másnap vádolnak? Mit jelent "Azt hiszem, ezért létezek", ha az "én", aki azt hiszi, már nem az "Én" létezik? Meg kell hinni az identitásunkban. De ez nem jelenti azt, hogy valóságos. Hol lehet fészkelni ezt az "identitás" oszthatatlan magját? Mi marad bennem az idő "egyenlő magammal"? Az arcom? A hatóságok? Egy hely a társadalomban? Hitek és értékek? Nehéz azonosítani egy ilyen magot ... De menjünk tovább: talán mert lehetetlen megtalálni, képesek vagyunk megváltoztatni, megnyitni egy másik személynek? Nem "létezik", nincs "magunk", nincs "lényeg". De ezért válhatunk mindennek. Az egónk nincs semmiben, hanem mindig a saját magán, az interperszonális kommunikáció kalandján fut. " Sh. P.
Fogyasztói boom
„A mi korunkban, a szeretet minden eddiginél nagyobb szükség volt az önismeret, és ugyanakkor ez nem lehetséges, éppen azért, mert viszonya, mi ma nem keres másik, és a tudatosság a magukat” - magyarázza az elemző Umberto Galimberti (Umberto Galimberti) . Minél többet szokunk hozzászokni ahhoz, hogy a saját szükségleteinket a napirendünk tetejére állítsuk (mi a modern erkölcs, ami felé irányít), annál nehezebb számunkra, hogy elérjük. Úgy tűnik, már jól ismerjük a fogyasztói társadalmat. Anthony Giddens szociológus közvetlenül összekapcsolta az "én" aggodalmát a "fogyasztási vágyakkal, amely az individualizmus virágzásához kötődik". És valószínűleg nem tévedés: elérve (bár egy szakaszon, és csak a nagyvárosokban) a színpadon a fogyasztói társadalom, mi nem csak egy külföldi film, hanem a barátok, és gyakran maguk találják ezt a tulajdonságot - a vágy, hogy a fogyasztók és egy kapcsolatban, semmit sem fogad el cserébe. Ezért büszkén igazítjuk a vállunkat és kijelentjük, hogy személyiségünk, "én" értékesebb, mint a szeretet és a család. Ha feláldoznod kell, akkor feláldoznunk szeretetet. És örömmel töltjük a napot a pizsamán a kanapén, vagy lelkileg megyünk, hogy valahol messze a feleségtől és a fiúktól származzanak.
Változás minden találkozón
Ahhoz, hogy önmagad legyen, élni, érezni érdemes, leküzdeni a határokat, megtalálni a saját "I" -t.
Mit jelent önmagad? Például csinálsz valamit, amit akarsz? Nem, nem az. "Ahhoz, hogy önmagad legyen, érezd érzésedet" - mondta Svetlana Krivtsova egzisztenciális pszichoterapeuta. - És ennek az öntudatnak a következménye lesz. szerénység. Amikor teljesen érthető, hogy értékes vagyok, nyugodt vagyok: "Valaki értékes vagyok. Mindig, nem valami miatt, hanem egyszerűen az életem joga alapján. " Bármelyik vágya alkalmából csak azok tartoznak, akik még mindig saját értéküket bizonyítják. "
Megtalálni, hogy milyen követendő törekvések nagyon nehéz feladat. Erre valóban magának kell válnia. Ez azért lesz, mert magadnak valójában lehetetlen. Nem magunkkal születünk a világban, hanem egyre. Egész életemben nézd meg a világot ugyanazzal a szemmel, évről évre, hogy ragaszkodnak ugyanazt a hitet és a több zavart, nem próbálta tesztelni őket, és megérteni - egy jelölt, aki nem akar, és az ellenség. Szerencsére ez nem történik meg. Minden találkozó, minden esemény újra és újra egyedi élményt nyújt. És vele és magunkkal. Minél fényesebb az esemény, annál mélyebb a pályája. És ebben az értelemben, a szerelemben kevés összehasonlítás van.
Lose és talál
Tehát elveszítjük magunkat a szerelemben? Talán csak feltettük a kérdést. Végtére is különböző módon változtathatsz: felhagyhatsz magaddal vagy válhatsz másra. "A szerelem az önmagunk megszakadása, mert a mi útunkat egy másik ember keresztezi. Veszélyünk és veszélyeink miatt képes feltörni függetlenségünket, megváltoztatni személyiségünket, megsemmisíteni minden védelmi mechanizmust - válaszolja Umberto Galimberti. - De ha nem lennének ezek a változások, amelyek azt lebontják, megsérteni, veszélyeztetik, hogyan engedtem másik átkelni az utamat - ő volt, hogy csak egy lehet, engedje meg, hogy túl magában: „Ne veszítsd el magad, észre? - túllépj magadon. Maradnak maguknak, de már különbözőek - az élet új szakaszában.
Keresztező világok
Természetesen a partnerségi kapcsolatok elkerülhetetlenül szükségessé teszik a koncessziókat, ha nem a fontos tények elutasítását. Azonban az a gondolat, hogy valamit fel kell adnunk, szinte áldozatnak tűnik nekünk! A család kedvéért lemondunk karrierről, az árnyékává válik, akit szeretünk, nem tudunk fejlődni, mert kötelezettségeink vannak.
"Néha szükség van önmegtagadásra" - mondja Svetlana Krivtsova. "De csak azzal, hogy világosan megértjük, pontosan mi veszítünk el, és miért áldozzuk fel a mi kedves számunkra, csak miután az elveszetteket gyászoljuk a cél felé vezető úton, újra magunk is válhatunk." De szükséges megvédeni véleményét is. És ehhez szükség van arra, hogy "mi" legyenek elég erősek és bölcsek, képesek vagyunk meghallgatni, meditálni és megvédeni saját döntéseinket. Képzettséget kell szerezni, leküzdeni a nehézségeket, amelyek mindennap elégek. "Partnerré válás olyan feladat, amelyet nem lehet teljes mértékben megvalósítani, mert a kapcsolatok fejlődnek, a körülmények megváltoznak" - folytatja Svetlana Krivtsova. "Ma harmóniában élünk, de az élet egy partnerrel egy partnerrel, egy másikval, és úgy látjuk, hogy kevésbé van köztünk. Véleményem szerint a partnerségek fejlődése abból áll, hogy mindenki meg van győződve a saját értékeiről és több autonómiáról van szó. "
Ha a fiatal szerelmesek megijedtek egy ilyen kilátásban, akkor a felnőttek könnyedén elintézik. Végül is, ha szeret filmeket és szereti a labdarúgást, akkor még jobb lesz a kapcsolatukhoz, ha mindenki ilyen helyzetben távozik, és időt tölti úgy, ahogyan szereti. Ezt a távolságot mindenki határozza meg. Hogyan, végül, az, hogy a szeretet halálát hordozza-e értékes "én" -nek vagy új ember születését ígéri. Vagy félelem van a felső kézben, és ellenállunk azoknak az áldozatoknak, amelyek szeretik tőlünk a követeléseket, vagy mi átadjuk a szeretetet, és úgy véljük, hogy a veszteségeket valami más és jobb megtéríti. Ezekben a dobásokban a vágy, hogy maradjunk, és hogy valaki más legyen, talán a szerelem egyik legfontosabb titka.
Alla, 48 éves, színésznő
"Már olyan regényeket csináltam, amelyekben én is attól tartottam, hogy én vagyok: túl magasnak, túl fehérnek, túl hangosnak tűnt ... Biztosan megfeleltek a többieknek, amit tőlem vártam. És mivel valódi kaméleon vagyok, könnyen válhatok bárkinek. De egy pillanatra rájöttem, hogy kockáztatom, hogy ne legyenek magam. És ebben az esetben a kapcsolat nem lehet erős: mi szeretünk egy másikban, amit láttunk benne az igazi, a jelen, és nem az, amit ábrázol, vagy amit remélni kezd. Ez bizonyítja, hogy csak akkor lehet szeretni, ha önmagad van. De hogyan lehet ezt tenni?
Válaszom: ne töltsd együtt mindent együtt, ne csináld mindent együtt, tartsd meg barátaid körét, és ne érezd kötelességed, hogy meglátogassák őket partnerrel, ne keverjék össze a munkát és a személyes életet. Általában, hogy szeretni és magad maradni, először szereted egyedül maradni. Legalábbis néha.
Ossza meg barátaival