Van egy rossz hírnév - anyaország
Rossz hírnévnek örvendek. Mindazok közül, akiknek írtam, hogy eltörtem a kezem, csak egy megkérdezte - jobbra vagy balra? A többi megkérdezte: ki?
Figyelem! A vállalati pártok felé tartva emlékezzen arra, hogy még mindig együtt kell dolgoznia ezekkel az emberekkel.
Nincsenek rossz sappers.
Rosszabb, mint a szomszédok, csak szomszédok lehetnek a sejtben.
A trójai belseje olyan szűk volt, hogy a görögök hosszú ideig nem tudtak egymás szemébe nézni.
Egy személy mindig szerette eltúlozni. Még a kérdőívben, a "Születési hely" oszlopban azt írta: "Nyolc palpatine".
Malvina kellemesen kombinálta a rönköt.
A kizárt diák, Petrov minden nap a hadsereg dékánjához írja, hogy a különleges erőkben van, és megtanulják ölni.
A nők szeretni akarnak, de a hülyének. Azt is szeretnék, hogy karcsú legyen, de éjszaka esznek kolbász. Érdekes, de idióta TV-sorozatot néznek.
Egy srác akar sört - vásárol sört.
Jövök ma boltba, a szóban forgó áruk, azt becsülni az ár hirtelen látok - tanácsadóként üdvözült mosollyal olyan gyorsan kúszik, nyilván szívesen dolgozni. Nos, előreléptem, hogy találkozzam vele és azt mondtam:
- Jó napot, segíthetek?
Öt másodperc a hülye fickó bolondjától.
- Igen, vásároljon valamit, kérlek.
Csak az első alkalommal kaptam egy karámot a kezével, amely után a macska fél órát üldözött, és az orra alá vetette. A kinézet alapján először tisztelett.
Amikor a pénztáros ellenőrzi a számlámat, valamilyen okból mindig úgy érzem, hogy Stirlitz a kudarc szélén áll.
Amikor Alla megbánta, hogy késő, a lány azt mondta, hogy ő egy bagoly. Meggyőző és félelmetes szemek megőrzésével és egérrel való evéssel.
"Elképesztő, hogy milyen szörnyű nagynénők jönnek ki a szépségszalonból."
- azt hiszem, ezek adományozók.
- Van benne egy üresség.
- A fenébe, te és a diétád zadolbala már! Menj és ennivaló, csak ne ny.
Egy nő egy egyéves kisbabával játszik egy gyerekszobában, és féltékenyen elárulja őt:
- Szerencsés neked: Aludtam, felébredtem, evettem, játszottam, pokakal - és újra aludni.
Férj, a WC-ből:
- Joga van - van egy szabadnapom!
- A kezed aranyos. Rázd le őket!
Ha azt szeretné, hogy a férje szeressen salátát, adj hozzá egy csipetnyi gombócot, egy csomó kolbászt és egy szelet kolbászt.
- Láttad, hogy az este folyamatban van? A férjem fél, hogy elengedje!
- És mi folyik itt?
- Mini szoknyák, nyakkivágás ...
A szomorúság - mint utalvány: egyszer adva. Valaki eladta, valaki kedvezően befektetett, és valaki hülyén elveszett.
A nagymama harmadszor öt év alatt felajánlotta az ajánlatot. Ne mondja el a hibás érzést, amit érzem.
Az életben csak pesszimista parasztokat találok: nekik a melltartó "félig üres".
Egy nőnek két kora van: a smink előtt és után.
Talán korábban nem voltam szerencsés a férfiakkal. Az idő telt el. Bölcsebb lettem, dühös voltam. Most a férfiak nincsenek szerencsések velem.
Ma azt olvastam az újságban, hogy egy szexi mániákus vett részt az erdőben. Alig jutottam az utolsó esti busszal. Néhány nő - és minden, mint én, a gombákért.
Egy parasztot egy üveg pezsgővel láttak el a munkahelyén, és úgy döntött, hogy egyedül itassa meg italt, a ravasz. Eltakartad a WC-ben. Este lefeküdtem a feleségemmel.
Körülbelül 20 perccel később a feleségén keresztül dobja a lábát - a pezsgő mögött a WC-be, és elmondja neki:
- Igen, várj! A fiú még mindig ébren van.
Egy ember vár. Egy idő után újra megpróbált mászni.
- Igen, várj! A fiú nem alszik.
A muzhik ismét vár. Fél óra múlva újra megpróbálja.
- Már van. A fiú még nem aludt.
Egy óra múlva a feleség elaludt, a paraszt - a WC-be, megragad egy palackot, kinyitja, és kaka-ak-szalonna!
A fiú édesanyja felé tart:
- Hát, befejezte? Apám lõtt a mosdóba!
"Úgy kezelsz, mint egy húsdarabot!"
- Nem égettem meg ma?