Korábbi partner házaspár gyermekei
A gyermekek megjelenése egy pár életében nemcsak az új személy születésének öröme, hanem a kapcsolat új szakaszába való átmenet is: új szerepek, új felelősségek, új érzelmek, a különböző megközelítések összecsapása a neveléshez. Az új szakaszra való áttérés nehézségei a legtöbb párokban merülnek fel, és ez a változó életkörülményekhez való alkalmazkodás folyamatának normális összetevője.
Párok, épít egy harmonikus kapcsolat a születés előtt, mintegy a megértés, hogy nem lesznek várt után, és leküzdeni ezeket a nehézségeket a lehető legkisebb veszteséget. A párok, nem volt ideje, hogy kapcsolatokat építsenek, gyakran ezek a nehézségek leküzdhetetlennek és kapcsolatok az Unióban kezd összeomlani. Ennek oka elterjedt: a zavart szerepek, a megértés hiánya a felelősséget, és osztoznak a felelősségen, a támogatás hiánya, a szülői hozzá nem értés ... És mindez annak ellenére, hogy mindkét szülő biológiai, mintha a késedelmi kamat utódaik és egysége a társadalomnak.
Tekintsünk egy bonyolultabb helyzetet, amikor az egyik partner nem biológiai szülő, de kapcsolatba kell hoznia a partner gyermekével. És egy olyan gyerekkel, aki nem látogat el (ebben a helyzetben minden sokkal egyszerűbb), ugyanakkor ugyanazon a területen tartózkodó partnerekkel együtt él.
Először is derítsük ki, mi szükséges, véleményem szerint, mielőtt létrehozna egy olyan szövetséget, amelyben az előző partner gyermeke jelen lesz.
A partnerhez, aki a biológiai szülő:
1. Az egykori partnerrel fennálló kapcsolata érzelmileg befejezett, azaz belépő egy új kapcsolat, akkor nem érzi, nincs harag, nincs harag, nincs gyűlölet a volt, és persze, nem kell a szex vele „barátként”, „megszokásból”, és mert „ez történt”. Egy korábbi partnerrel kizárólag üzleti kapcsolatokat tart fenn: kommunikál a gyermek ügyeiről. Ez az elv a legfontosabb, hogy építsenek egy minőségileg új viszony: nélkül befejező régieket - nem épít újakat.
2. Ne kérdezze meg a gyermeket egy új partnerrel való tartózkodásra. A gyermek nem tud együtt dönteni a szülővel, és gyakran a szülővel, függetlenül attól, hogy (a szülő) új kapcsolatba lépjen-e. Ez csak a felnőtt döntés, és a gyermek ilyen dolgokban nem megfelelő, túl van az erején. Ezért, ha új kapcsolatban szeretne boldoggá válni, hagyja a gyermeket a szintjén, pl. Ne változtasd felelősséget vele az életedért.
3. Egy új partner nem köteles szeretni vagy gondozni a gyerekeit. Talán, de nem kötelező. Ezért nem kérheti tőle tőle, de csak a kérdéssel kapcsolatos álláspontját fejezheti ki, közölheti kívánságaival, megpróbálhat egyetérteni.
4. A szeretet a gyermek számára először a szeretet révén alakul ki, azaz annál jobb egy új partnerrel való kapcsolata, annál valószínűbb, hogy a partner gyermeke iránti szeretetet fejleszt ki.
5. Ne várják, hogy a partner és a gyermeke közötti kapcsolatot gyorsan és egyszerűen állítsa be, ez egy illúzió. Ez természetesen lehet, különösen akkor, ha mind a gyermek, mind a partner együttérzést tanúsít a tudás kezdetétől. De valószínűleg jól kell dolgozni.
Partnerhez, aki nem biológiai szülő:
1. Ahhoz, hogy új életed együtt örömet szerezz az összes embernek, kapcsolatot kell teremteni a gyermekkel. Ha már tetszik neki, akkor szerencséd vagy, mert ez nagymértékben leegyszerűsíti a folyamatot. Ha nem, akkor csak keményen kell kipróbálnod. Szeretsz boldog lenni!
2. Nehézséged lesz: egyszerre partnerré válsz (férj / feleség) és szülő (ha természetesen beleegyezted a szerephez), azaz Ezzel párhuzamosan kapcsolatokat, partnerségeket és gyermeknevelést is létrehozhat.
3. Lehet, hogy közvetetten kölcsönhatásba lépsz a gyermek másik biológiai szülőjével, és féltékenység és megfélemlítés nélkül meg kell tanulnod élni vele. Ie ilyen kiterjedt családot kapsz.
Mit kell, véleményem szerint, ahhoz, hogy a kapcsolatok konstruktív módon fejlődjenek?
A partnerhez, aki a biológiai szülő:
1. Meg kell vitatni a második partner felelősségi körét, i. hogy megbizonyosodik-e arról, hogy teljesíti-e a gyermekkel kapcsolatos felelősséget, és ha igen, melyik.
A) Ha azt szeretné, hogy a partner részt vegyen a gyermek nevelésében, pl. volt a szülői hozzáállás gyerek, a (partner) hozzájárulását is meg kell érteni, hogy ilyen esetben jogosult mind ápolja és büntetése (megfosztják modulokat ments ...). Ie ő lesz egy teljes értékű szülő, mint te. És döntéseket a gyermekről, akit együtt vesznek. És ebben az esetben nem lehet azt mondani, hogy milyen gyakran: „Nincs jogod, hogy nem a gyerek.” Ellenkező esetben dupla szabványt kapsz: amikor szükséged van rá - ez a gyermeked, ha nem - nem a tiéd. És a partner még nem érti, hogy nem tud, így a biztonsági felfüggesztésre kerül neki, hogy mit lehetne azzal vádolják, hogy hideg. Ie és olyan rossz, és így.
Ha nem szereted a partner megközelítését egyes felnevelési epizódokban, akkor jobb, ha egyedül maradsz vele (bármi esetre nem a gyermekkel), hogy megvitassák vele, és találjanak egy opciót, amely megfelel mindkettőnek. Természetesen ez nem könnyű, és nagyon gyakran a biológiai szülők sem tudnak egymással egyetérteni, de még mindig lehetséges.
B) Ha egy partner csak barátként a gyermek, vagy ő maga, így nem lát más utat, akkor a teljes felelősséget a nevelést a gyermek be van kapcsolva, és esetleg a másik szülő, minden döntést a gyermek szed önállóan, és nem követel semmit a partnertől. Ő persze önként részt vesz az általa szükségesnek, de ismételtem, a gyermek felelősségét Ön viseli. Ez a sorozata: "Te vagy a szülő - te és eldöntöd, de én senki, én senki sem vagyok."
3. Ha a gyermek eredetileg nem fogadja el kifejezetten a partnert, először is tájékoztatni kell a gyermeket arról, hogy semmilyen módon nem fogja szeretni őt, máskülönben szeretni szeretne egy partnert és szeretni szeretne egy gyermeket; másrészt, hogy megvitassák a tételeket lehet változtatni, és hogy nincs szükség arra, hogy egyeztessen a gyermek, amit az összefüggésben maga nem tetszik ez az ember (kortól függően magyarázható az ő nyelvén). Ie lágyan, szeretettel, de magabiztosan engedje a gyermeket tudni, hogy a manipuláció "csak nem tetszik" nem fog működni, de ugyanakkor mindig nyitva áll és készen áll a párbeszédre és a támogatásra.
4. Ne hasonlítsa össze a szeretetet a partner gyermekével a szülő szerelmével, mert ugyanakkor a partner nem vett részt a gyermek tervezésében, koncepciójában és születésében, és definíció szerint nem lehet olyan, mint a szülő.
5. Támogassa a partnert, mondja meg neki, mennyire értékeli, amit már megtesz (még akkor is, ha többet szeretne), és mennyire fontos az Ön számára, és nem hibáztatják őt, mert nem eléggé szeretik a gyereket. Csak próbálj megérteni, hogy nem könnyű. És hogy a partnere férjhez ment (házas), és nem a gyermekhez. És ez elsősorban az Ön feladata -, hogy megalapozza az ő kapcsolatait a gyermekével, és kiegyenlítse az akut szögeket.
6. Ha valami nem felel meg Önnek a gyermek partnerével kapcsolatban, mindenképpen tájékoztassa erről. Például, ha úgy gondolja, hogy a partner túlságosan igényes a gyermek tekintetében, akkor az irritálható. És itt a partnered (talán segítséged) meg kell értenie az irritáció okait.
7. Segítsen a partnernek megtalálni a gyermeke profikát.
8. Olyan tervezési tevékenységek, amelyek összehozza azokat.
Partnerhez, aki nem biológiai szülő:
1. Ha nem szereted a gyermeket első látásra, ne félj, ez normális. A csatolás idővel fejlődik.
3. Ha elfogadtál valamit, de később rájöttél, hogy nem húzod, beszélj a folyamatban.
4. Ne kedvelj a gyermekkel, kérdezd meg, vagy kérlek, ez nem vezet sikerhez. a gyerekek iránti bizonytalanság könnyen olvasható.
5. Adja meg segítségét, támogatottságát, véleményét, de ne rójon ki róla, ha látja, hogy a gyermek nem kapcsolódik hozzá. Csak engedje el, a sorozat mondása szerint: "Ha megváltoztatod az elmédet, fordulj ..." Időre is szüksége van ahhoz, hogy megszokja magát.
6. Légy természetes a kapcsolatokban, építeni határokat és adjon visszajelzést, ha valami felborít vagy nem felel meg neked. Ez normális. Ne féljen, hogy "rossz" szülő legyen. Gyakran előfordul, hogy az őshonos szülő lehet "rossz", mert nem lehet azzal vádolni, hogy nem szereti a gyermeket, de nem tehetsz hirtelen úgy gondolom, hogy gyűlölöd a gyermeket. És gyakran ez a beállítás lassú az érzelmek kifejezésében.
7. Ha aktívan veszi fel a gyermek nevelését, és úgy tűnik számodra, hogy mindenben rossz, nézd meg magadnak, ez valójában vagy még mindig az irritáció és a rágcsálódás. Ha ugyanaz az irritáció (és valószínűleg ez), akkor próbálja meg kitalálni az okot. Végtére is ez semmi köze a gyermekhez.
8. Keress valamit, amit szerethetsz e kis vagy nem túl kicsi ember iránt. Ha koncentrálsz a pluszokra (és biztosíthatom önöket, elég vagy), de nem a mínuszokra, akkor elkerülhetetlen a kapcsolatok világa.
Általában egy ilyen szövetségben ugyanazok az elvek működnek, mint a szokásos (ahol mindkét szülő biológiai). Minél harmonikusabbak és összehangolják a partnerek tevékenységét, annál gyorsabban és könnyebben épülnek kapcsolatba. Sok szerencsét!
Pszichológus, tanácsadó - Minszk (Fehéroroszország)
№1 | Popov Alexander Grigorievich írta:
Igen, egyetértek az Ön álláspontjával, egy vegyes családban éltünk: én. a második feleségem, a saját fiát, és a fiam .Ha megállapodott feleségével, majd azonnal a „part” tárgyalt, hogyan kezeljük a házastársak fiai .Nashli általános megközelítés: kezelni szülői, de nem helyettesíti a biológiai szülők .A megerősítette helyességünket.
Köszönjük a visszajelzést! Az általános megközelítés nagyon fontos, minél időigényesebb).
Pszichológus, tanácsadó - Minszk (Fehéroroszország)
És köszönjük a visszajelzést! Örülök, hogy hasznos lehet)
Yevdokimova Inga Vladimirovna
Pszichológus, iskolai felkészülés - Krasnodar
Köszönöm! Minden információ hozzáférhető a megértéshez, és nincs "extra víz". Jó olvasni egy ilyen cikket azoknak az embereknek, akik csak együtt élnek. Ha néhány tétel azonnal elfogadhatatlan, akkor ez már jelzi a tervezett unió törékenységét. "Önmagában", minden bizonnyal a gyermekekkel kapcsolatos kérdések nem oldódnak meg.