Apa, bolond vagy! Mit mondj 3 rossz és 3 jó lehetőségre válaszul?

A gyermek zaklatása és agresszív viselkedése: hogyan kell megállítani mindenkinek

Mi a teendő, ha a gyerekek durva nekünk és még durva is? Amikor a szülők elleni támadások agresszívekké válnak? A rossz hír az, hogy a szokásos reakcióink - a büntetés megadására, megbüntetésére vagy tárgyalások megkezdésére - nem működnek a gyermekekkel való akut konfliktusok esetén. És a hír jó: meg tudod tanulni a viselkedést, amely mind az ön, mind az agresszív gyerek számára előnyös lesz.

Három szülői taktika, amelyek nem működnek

Végül ez a hosszú nap vége! Teljesen kimerült, most jöttél haza a munkából. A kanapén fekszel, kattints a TV-távvezérlőre, és csak találd meg kedvenc programod végét. Micsoda öröm a nyugalom e pillanatait. És akkor a gyermeke elkezd döfni és zümmögni. Vacsora előtt egy csokoládé tortát akar vacsorázni. Megtiltod.

- De megígérted! - kijelenti. - Azt mondtad, meg tudok enni, amikor jöttél!

Azt mondod, meg kell várnod a vacsora végéig.

Ezután áll közted és a TV-vel, és azt mondja:

- Most akarom! Most!

Zárja le a szemét és lélegzik mélyen. Talán tízig számolsz. De a gyermeke hangosabban csődbe megy:

- Hazudott nekem! Egész nap megvártam! Utálom! Te bolond vagy!

Freeze Frame! Ez az a pillanat, amikor az erő próbája durvaságot jelent. A saját gyermeke sértett és megalázott. Mit fogsz csinálni?

Ilyen pillanatokban a szülők általában három taktikát választanak:

Hogy megadja és megadja a gyermeknek azt, amit követel, néha jó ötletnek tűnik - különösen, ha meg akarsz vásárolni békét. De azokban a pillanatokban, amikor az erő próbája nyitott támadássá válik, soha ne menjen az alkalmával a gyermekeiddel, mert ily módon ténylegesen jutalmazza a támadó viselkedését.

Minden alkalommal, amikor lemondanak a gyermekek követeléseinek támadásairól, egyszerű üzenetet küldesz: az agresszió működik. Tehát a következő alkalommal, amikor az Ön igényei nem kedvelik, a gyermek ismét ugyanarra a módra fordul, hogy elérje, amit akar. A végén ön maga is világossá tette, hogy ha megfelelően nyomja meg, akkor megadja.

Ha gyermeke durva az Ön számára, nehezen reagálsz élesre, és nem fizetsz neki ugyanazt az érmét. Az a képesség, hogy magadat viselje, és nem viselkedik, mint egy gyermek, a szülő ritkán egy veleszületett ajándék: az önszabályozás szükséges tanulni. Ha a gyermek nem megfelelő magatartására reagálva elveszíti a türelmét, esküszik és szigorúan megbünteti őt, ezáltal megteremti a családi vétkesség kultuszát.

A gyakran büntetett gyermekek arrogánsak és sértődnek. Gyakran komolyabb problémák vannak a viselkedéssel. Például egy gyermek:

• merészen viselkednek és nem engedelmeskednek - nyíltan vagy csendes szabotázs formájában;
• Hogy irritálja önmagát és a depresszió állapotába vagy a fokozott szorongásba merüljön;
• aktívan támadnak, ütköznek a konfliktusokkal és megsemmisítik az egész családot.

tárgyalások

Nos, a gyermeke elvesztette a lelkesedését. Figyelõ szülõként szünetet tart, és nézze meg a rendelkezésre álló opciókat. Megpróbálja szemmel nézni a helyzetet.

Egész nap megvárta az önt és a tortáját. És akkor amikor végre visszatértél, ahelyett, hogy üdvözölnéd őt, flopálsz a kanapén, temetkezel a TV-ben, és nem figyelj rá.

Érted: ő ideges és jogában áll ezt tenni. Úgy döntesz, hogy egy üzletet kötsz. Kérdezd meg tőle, hogy a rész felét enni, félig vacsora után.

A tárgyalások népszerű módszerek a modern szülők között. Az ötlet, hogy kompromisszumot találjunk a gyermekekkel való konfliktusokban, nem olyan rossz önmagában. Kissé alázol az ő kérései miatt, majd egy kis engedményt fog tenni - és végül mindenki boldog. Tényleg?

És igen és nem. Amikor az erőpróba durva nyomásgá válik, a tárgyalásokról nem beszélhetünk. Találkozás a durva, csak megtermékenyít a talaj az új konfliktusok. Csakúgy, mint egy teljes visszavonulást a pozíciójukból, ez tanítja a verekedőnek, hogy a nyomás működik.

A tárgyalások tele vannak egy másik problémával. Lehetséges, hogy a gyermek úgy dönt, hogy tárgyalások tárgya lehet, beleértve a jó viselkedést is. Ahelyett, hogy bizonyos módon cselekedne és pozitív érzelmeket kapna, csak a jutalom kedvéért jár el. Például:

• A lánya azt fogja kérni, hogy fizessétek neki, mert lefedi az ágyát.
• A fia a házi feladatáért jutalmat kap.
• Gyermekeid jó pénzért kérnek pénzt.

A jó viselkedés nem lehet ürügy az alkudozásra.

A díjazásról szóló beszélgetések helyettesítik a személyes eredményeket - és ennek eredményeként a gyerekek nem tudják, hogy mire képesek. Nem képesek megtanulni a függetlenséget és függetlenséget, és éretlenek maradni, és függenek a szülői értékeléstől.

Három lépés a konfliktus hőjében

Tehát rájöttünk, hogy a koncesszió, a büntetés és a tárgyalások hosszú távon nem működnek. Itt és most ezek a módszerek segíthetnek megszabadulni az agresszív viselkedés megnyilvánulásaitól, de nincs hatásuk az igazi okokra. Három fontos lépés azonban hasznos, ha a gyermek támad. Ön:

1. a konfliktus súlyosságának csökkentése;
2. ismerje fel a gyermek érzelmeit;
3. dicsérjétek neki a visszafogottságért.

Csökkentse a konfliktus súlyosságát

A botrányok során a szülők impulzív viselkedése gyakran csak felmelegíti a konfliktust. Kiabálnak vagy megbüntettek, ezáltal a gyermeket még durva viselkedéssel terhelik. Közben ilyen pillanatokban rendkívül fontos, hogy ne érje magát az érzelmek, és ne veszítse el az önmagát. Álljon a saját nélkül felesleges érzelmek nélkül.

Ha a konfliktus nő, szünetet tartson. Lépjen kapcsolatba azzal, ami történik, hogy minden résztvevő a botrányban esélyt adjon a megnyugvásra. Amikor a gyermek haraggal és frusztrációval küzd mellette, vitatkozik vele.

A szünet jó lesz: összegyűjtheti gondolatait és visszaállíthatja nyugalmát. Ha lehetséges, hagyja el a szobát, vagy járjon el. Hozd friss levegőt. Hagyja a konfrontáció minden oldalát megfelelően lehűlni. Mielőtt békét keresne a fiával vagy lányával, keressen békét magadon belül.

Fogadja el a gyermek érzéseit

Mutassa be a gyermeket, hogy elfogadja érzéseit, soha nem lesz felesleges:

Megértettem, hogy csalódott vagy sérült. Én is.

Látom, nagyon ideges vagy. Adjon nekem tíz percet, hogy nyugodtan átgondolhassam.

Együnk először. Mindketten jobban érzünk magunkat.

Ilyen kijelentésekben a felnőtt gyermekek mindig pozitívan reagálnak, azonnal megnyugtatja őket.

Szünetet tartva kérdezd meg magadtól:

Miért izgatott a gyermekem? Fáradt? Éhes vagy? Elutasította magát?

Talán nem csak nekem, de neki nehéz nap volt? Talán túl sokáig játszott számítógépes játékokat, vagy interneten ül?

Értem, dühös vagy. Joga van erre.

Az érzéseid megsérülnek, te meg van tele, mert nem adtam neked azt, amit akartam.

Ne fussunk. Jobb, ha másképp viselkedsz. Gyere, mondd el, hogy annyira feldühödött.

Ösztönözze a gyermeket egy érettebb kommunikációs modell használatára. Ha úgy érzi, hogy megérted, haragja és irritációja el fog térni, és a helyzet teljesen megváltozik.

Ne feledje: a gyermeket nem szabad megadni, amit csak akar, de amit igazán szüksége van. Az agresszió pillanatában való hatékony kommunikáció megtanulása fontosabb, mint amire a gyermek jelenleg törekszik.

Ha elfogadja, büntetni vagy alkudozni, akkor megfosztja a gyermeket a lehetőségtől, hogy megtanulja kezelni csalódottságát és legyőzni őt. Nyilvánvalóan tudassa vele, hogy a botrányok és követelések használhatatlanok:

Nem fogok beszélni veled, amíg sikolsz rám.

A botrány nem a módja annak, hogy megkapja, amit akar.

Jobban teheted a helyzetet. Túl okos vagy, hogy megpróbálsz engem nyomni.

Dicséret a korlátozásért

Miután döntést hoztál, egyedül állj. Ne változtassa meg álláspontját, ha fia vagy lánya ellenőrizni fogja az erősséget, és követel engedményeket. És ne felejtsd el a gyerekeket a kommunikáció során dicsérni, ha helyesen viselkedik:

Szeretem, ahogy most beszélsz velem.

Tudom, hogy nem volt könnyű. Büszke vagyok arra, hogy sikerült kifejeznie gondolatait.

Tényleg megpróbálsz. Nagyszerűen nőttél fel.

Felismerve a gyermek sikerét, megnöveli önbizalmát, és segít megérteni, hogy a kiegyensúlyozottabb kommunikáció sokkal hatékonyabb, mint az agresszió.