Az elhúzódó levertség, érdektelenség az életben

A problémám a következő. 8 éve már elvesztettem az életet, és én vagyok az állam a passzív depresszió. Az egész kezdődött azzal a ténnyel, hogy nem voltam képes menni az egyetemre az első alkalommal, de csak sikerült ezt a második évben. Ez volt a hiba, minden álmom, én túl sok pillanatában fektetünk az átvételét. Az én világom összeomlott akkor. Ha még mindig nem, én már nem éreztem semmilyen érdeke a tanulásban, ami szó szerint élt még egy évvel ezelőtt. Amikor beléptem, akkor hiánya miatt az érdeklődés volt a tanulmány adta nagy nehezen, nehezen tudta fegyelem, én gyakran késő, csak nem tudtam rávenni magam, hogy keljen fel reggel, vagy akár kihagyott egy egész napos osztályok. Ha mielőtt tudtam elhagyni a házat kora reggel, és jön csak a késő esti órákban, ahol először az iskolában, majd az egyetemen, de most váltak igazi otthonülő. Legalábbis - rendszeresen későn, és mindenki keresi a módját, hogy gyorsan elmenjen az intézmény, a korai menekülni. Ennek maximális - Én már nem hagyja el a házat. Nem akartam menni sehova, nem voltam elégedett a gondolat, hogy meg kell hagyni a meleg barátságos falak. A ház kezdett által érzékelt engem erőm én shell, védő héj. A gondolat, hogy azon kívül, hogy valahol, például ugyanaz az intézmény, kezdtem kényelmetlenül érzi magát, és még egy kis félelem. Nem akartam hagyni a védő héj. Szintén ezen túlmenően, mint a logikus folytatása a már leírt, a gond ott kezdődött, teljesítők. Még a legelemibb feladatok okozott nekem nehézséget. Nem tudtam összpontosítani semmit. Nehéz volt kényszeríteni magát, hogy üljön le a munkát, kezd valamit tennünk kell. Határozottan telepedett a kudarctól való félelem, mert nem bevételeket. Én túl sok benne aztán erők nagyon keményen dolgoznak ezen, nagyon fáradt, és nagyon szomorú voltam, hogy ne. Most teljesen semmit nem akar törzs, nem akar beruházni egy épületben. Már volt egy szomorú tapasztalat, amikor feltettem a szívüket, és egy csomó energiát, az ügyet és letört. És ez a fájdalom olyan mélyen megragadt bennem, hogy én nem akarom megismételni, és ezért nem szeretnék kipróbálni semmit. Ha élt, mielőtt a tanulmányait, szerettem töltött egész nap az intézetben, beszélgetés a barátokkal, de most tanulmányozza volt számomra a pokol, nem akartam menni ismét a házba, nem akar semmit kommunikálni senkivel.

Ez az állapot, ez a fásultság, ez a közelség az élet a mai napig folytatódik, 8 éve. Még mindig nem tudom rávenni magam, hogy ismét elhagyja a házat. Igen, van, hogy menjen dolgozni, de ez a szükségszerűség. De ez csak azért, hogy, összecsomagolni és valahol, nem tudok. Vagy lehet, de érdemes nem vagyok emberi erőfeszítés. Én minden nap kora reggeltől késő estig kényszeríteni magát, hogy egyszerűen elemi gyűjteni, és menj a boltba! Időről időre még, hogy magam a kezében, és valahol kezdeni rendszeresen, például minden héten a színház, vagy egy múzeumban. De még mindig nehéz nekem, hogy ezek a díjak, én mindig későn mindenütt, soha kényszeríteni magam, hogy menjen ki sokáig.

További problémát jelent az a tény, hogy én már nem érzem az ízét az élet. Elfelejtettem, hogyan kell örvendezni, és kap öröm az élet! Szeretem például színházi vagy kiállításon, de én nem érzem őket korábbi öröm és érzelem emelkedik. Én semmilyen szférában nem érzik érzelmek! Úgy élek, mint minden zöldség, hogy csak a fizikai mozgás, de teljesen üres belül. Élek ebben az állandó érzés, az üresség, depresszió és az apátia sok éven át. Néha egy kicsit jobban, és én életre, azért jöttem vissza álmok és célok, de azt nagyon gyorsan kiég és ismét húzza az én nyomorúságos céltalan lét. Nincs gól, nincs vágy, nincs ok arra, hogy felkelni reggel. Nem akarok semmit. Laktam, elégek, én mindig rohangál, sok az idő, hogy már évek óta aktív. Most már egész nap a kanapén, üres tekintettel meredt a számítógép képernyőjén. Számomra úgy tűnik, a mélyén a lélek már elhagyta a fájdalom, hogy nem folyik, és én most félek, hogy a kitűzött célokat, attól tartok, hogy szeretne valamit, mert félek, hogy elveszíti újra és újra megtapasztalni a fájdalom szaggatott reményeket.

Szeretem értem, de hogyan lehet kijutni ebből az állapotból nem tudom. Én is nagyon hálás vyshey segítsen!

Kérdéseire a pszichológus Viktor Lyashenko.

Írtál egy meglehetősen érzelmi üzenetet. Hogy írjon egy levelet, valamint az összes adat, hogy elemezze és jelen - tart a sok mentális erejét. Ez azt jelzi, hogy az élet akkor még mindig ott van, és képesek tartós erőfeszítést kedvéért mi a fontos neked, hogy szükség van - kedvéért, amire szüksége van.

Úgy tűnik, hogy valóban megértsék sokat. De amit látsz, akkor nem volt közvetlen mozog újraértékelése a választás, a hozzáállás, hogy mi történik, és a fájdalom, annak a ténynek köszönhető, hogy már tapasztalni magát. talán tehetetlen, képtelen, gyenge, ostoba, alaptalan, felesleges stb stb

A fájdalom annyira „mélyen beragadt” a két, egymást erősítő oka van:

1) Mi a világ összeomlott kudarc felvételi csak azért, mert valahogy láttuk minden érzéküket e felvételi, felvételi ezt a sikert. Tehát a szó megy egyetemre, és az egyetlen mércéje, hogy az érték, és az élet értékét.

2) Ön nem mernek találkozni ezekkel a fájdalmas tapasztalatokat. Mivel ebben az esetben meg kell felelnie a saját netsennostyu. Elvégre, ha értékeljük magát csak valami (bizonyos adottságok és eredmények), de önmagukban nem érték.

De tényleg, néhány tapasztalatok önmagukban elég nehéz, és nem mindig a bátorságot és erőt, hogy erre. De mégis, hogy leállnak távol van, és nem sikerül a eltemesse magát élve, meg kell elképzelni, hogy ez (self-a) alkalmazandók. Élő chat pszichológus sokkal könnyebb (a levelezés is, sajnos, lehetetlen).

Döntsd, ha az élet, most adsz a hang fontos az Ön számára.

Rate pszichológus válasz: