Viccek bohócok
Egy nagyon ellenszenves, idős hölgy humorista a recepción azt mondta, hogy ő még fiatal és gyönyörű.
- Nem tudom elmondani ugyanazt bókot - mondta a hölgy.
- Tudni, mint én, hazudott - azt tanácsolta Clow
- Nem megy a cirkusz. Legyőztem a bohócokat.
- Mi, komolyan?
- Nem, a vicceket!
Az állatkert fiú nyert egy versenyt a gyermekek és bohóc adta neki a hibát.
A következő napon, ugyanazon a fiú ismét megnyerte a versenyt, és bohóc tart
az írógép. Fiú nemtetszését:
- Mi, a gép, és lehet, mint tegnap, pogácsa töltött hús és ropogós?
- Nem mondani, hogy milyen vadásztam elefántok?
- A millió alkalommal.
- Nos, akkor figyelj. Elefántok, mert nagyon félt az egerek. És nem
A ruha az egér. Elmentem a csorda az afrikai ...
- Egerekben.
- Elefántok - ez fontos. És az egész állományt, az egyik ember azt mondja:
vegye le a ruhát, bohóc.
- Tehát akkor miért hiszem, hogy te egy bohóc, nem egy egér?
- Nos, először is, én nagyobb. És másodszor, előadott egy öltönyt farkát!
Brezsnyev jön a kongresszus, és ő az egyik cipő piros, a másik -
fehér. Alkalmas elvtársak:
- Leonyid Iljics, hogy valójában, mint egy bohóc a különböző cipőt.
Lehet hazamenni, pereobuetes?
- Igen, már elment. Vannak pontosan ugyanaz.
Két barát.
-És tegnap volt a szeretője!
-Wow. És amint a feleség nem fogott!?
-Így mondta. ezzhaj, finomság, bohóc úrnője!
Nevess nő.
- Mondd, hogyan lett egy bohóc?
- Mint egy gyerek akartam lenni egy űrhajós, de a negyedik fokozat, én megharapta egy bohóc.
Zászlós katonák:
-Elismerem, hogy a „kloáka”, amely akkor ugratás nekem, a „bohóc” - rothad!
Egy hölgy megígérte, hogy meghívja őt unokája születésnapjára bohóc születésnapját. Közelgő születésnapja, bohócok minden ott van. Hirtelen a csengő.
Unokája kiáltja:
-Bohócok! Bohócok!
Egy nő nyit ajtót, és két részeg tróger küszöbén:
-A háziasszony volna olyan munkát? Az élelmiszer tenni.
Sajnálta ember halt meg. A nő azt mondta nekik,
-Nos, menj, generációk fa a kertben.
A bohóc nem minden, az unokája, sír. Hirtelen egy nő kinéz az ablakon - a kertben az egyik hajléktalan számokat csinálnak! Hogy a föld rohanás, aztán megfordul forgások, majd mászni a almafa. És különben is, úgy tűnik, hogy énekeljen valamit. Ő kopog az üveg, int második és mondd meg neki:
- Mondd, a barátja nem beszél az unokám? Fogom fizetni 50 $.
Hajléktalan férfi kiabál:
-Ale, a $ 50 adsz egy másik ujjával vágva?
- Nézzük akkor, van két kérdés:
Az első - ahol a cirkusz elhagyta?
És a második - miért valójában voltak?
Bohóc zsonglőr mondta, miután a beszéd:
- Figyelj! Nem voltam vicces ebben az ostoba jelmezt.
Komikadze - grúz bohóc.
Reggel. Ő felébred egy másnapos Yuri Kuklachev, és azt mondja:
- A száj, egy érzés, mintha a macskák kényeztetve.
Egy fogadáson a pszichológus. beteg:
-Doktor úr, van egy komoly probléma. Nagyon boldogtalan.
- Mi ez tulajdonképpen?
- Igen, ez egyszerűen nem lehet szórakoztató.
- Vannak különböző módon. Például, hogy valahol távol az otthonától. A változás a táj. Iratkozzon fel a kutya vagy egy macska.
- Kipróbált, ez nem segít!
- Mistress csinál, vagy mi? Hogy erről?
- Próbáltam, és még mindig boldogtalan vagyok!
orvos:
- Ebben az esetben, még mindig van egy utolsó esélyt. Csak megy a cirkusz, hogy a meglepően vicces vörös hajú bohóc!
A beteg jön egy erkély szavak
„Én ugyanaz a bohóc a cirkusz” ugrás az erkély le.
Bohóc munka után szidja gyermekei valamilyen bűncselekmény, és forgassa a padlón nevetve.
A feleség azt mondja neki:
- Te, mielőtt a gyerekek visszaélni, megszüntetné smink.
fehér:
- Miért van ilyen nagy cipőt?
Auburn:
- Mert én élt a nagystílű!
Ki az Ön véleménye, a legnépszerűbb humorista? - Megkérdeztem az egyik bohóc.
- Van egy pár, - szerényen válaszolt.
Két bohócok az arénában:
- 4 láb, 40 fog - mi ez?
- Krokodil.
- A 40 láb hosszú, 4 foga - mi ez?
- Brezsnyev Politikai.
Bohócok szórakoztatják a közönséget:
- Azt mondta, hogy a papagáj beszél. Én sokszor már akkor,
Egy szó nem hallott felőle.
- Egyszerűen, úgy érzi, hogy valaki veszélyes túl sokat mondani.
A cirkuszi bohóc jelenik meg, és hoz magával egy beszélő béka. Bohóc mondja:
- Akkor mi van?
-.
- Akkor mi van?
-.
- Akkor mi van?
- Nos, jól! Nos - „kvázi”.
A beszélgetés a rendezővel, a cirkusz:
- Nyugodtan felvenni velem, mint egy bohóc, monsieur, nevetek és meghalt.
- Sajnos, számos más ügyfelek számára.
Az aréna kimenet disznó.
A színfalak mögül bukkan egy bohóc rajta kabát, fül, bakancsot.
Ő fut fel útközben kiabálva:
- Parle Francais vu? - és nyomja meg a disznó a csizmájával a bordái.
sertés:
- VIIaii-eee-eee.
A temetés egy temetőben humorista dandártábornok vállalkozók azt látja, hogy a halott férfit zsebéből kilóg százdolláros. Lassan meghajlik, és húzódik a számlát. Hirtelen a halott férfi megfogja a kezét, és kiabál:
- Ellenőrző temetés!
Bohóc a piacon:
- Asszonyom, vásárolni ezt papagáj.
- És esküszik?
- Nem, asszonyom, de okos. Egy hónapon belül meg lehet tanítani neki.
Az aréna elhagyja Red and White azt mondja:
- Hello! - és ő tartja a kezét.
- Istenem, mi piszkos kéz van! - meglepett White.
- Dirty? - kérdezi Red. - Igen, akkor nézte meg a lábát.
- Apa, menjünk a cirkusz!
- Nem, fiam, menjünk jobban labdarúgás, a mérkőzés Dinamo - Besiktas.
- És ott lesz vicces?
- Nagyon, nagyon vicces!
- És ott vannak a bohócok?
- Legyen ott 11 ember - minden bohócok.
Az Odessa cirkusz jön egy temetési menet.
- Mondd, ki van eltemetve? - kérdezi a fiatal nő járókelő.
- Híres komikus Rufus.
- Ó, Istenem, ne Auburn meghalt!?
- Valószínűleg, ha ez természetesen nem egy főpróba!
Új orosz találkozott a koktélparti a híres humorista.
- Te bohóc? És én egy bankár. Szégyellem bevallani, de nem voltam a cirkusz 10 éves.
- Ne szégyellje - a színész azt mondta. - Általában én soha életemben nem volt a bankban.
Egy bohóc mondja a másik:
- Vettem neked egy könyvben. Véleményem szerint ez egy tankönyv tánc az úgynevezett „Twist Olivér”.
Két fiatal bohóc.
- Nézd, hogyan mondhatod mindenhol, hogy én - nem értő?!
- Elnézést, kérem, de nem hiszem, hogy ez a szakmai titoktartás.
A beszélgetés két bohócok:
- Miért a macska annyira sír éjjel?
- Azóta lenyelt edzõnk kanári képzeltem, talán, hogy ő Kenora.
Bohóc intermezzo:
- Auburn, hogy a kutya! Számomra van bolhák másznak!
- Ball, hogy távol nagybátyja, ő bolhák.
Bohóc intermezzo:
- Mi a különbség a kutya és a bolha?
-A kutya lehet egy bolha és bolhák nem kutyák.
Két bohóc Odessa:
- Tudod, most arra a következtetésre jutott, hogy mi van itt: Odessa, több száz módon keresni egy csomó. De csak egyikük - őszinte.
- Nagyon érdekes, hogy mit?
- És hogyan tudom?
Circus az ötödik alkalommal hozzáment a híres francia humorista.
Riporterek megkérdezte:
- Te boldog házasságban?
- Ó, igen! Most pedig mindig házasok csak a francia komédiások!
Uniformitarians két veszekedés.
- Te szamár!
- Szamár és hallani!
Bohóc mondja elhaladó:
- Nos, miért veszekedés, ha rokonok?
Csinos, fiatal hölgy megkérdezi a híres komikus:
- Igaz, hogy minden ember leszármazottja majmok?
- Igen.
- Mindenki, mindenki, még rám?
- Igen, de van egy nagyon csinos.
A bankár egyszer megkérdezte a híres cirkusz komikus:
- Miért van az, hogy van annyi agya, és olyan kevés pénzt?!
- Látod - mondta a híres bohóc - Természet szeret egyensúlyt. - Átlagosan mi van veled egyaránt.
Ön csodálatosan ábrázolják sántaság, - mondja a rendező a cirkuszi bohóc.
- Van egy köröm a csomagtartóban - felelte - én.
- Ne hajlítsa meg, - a rendező megszakítja bohóc - legalábbis addig, amíg a szezon végén.
- Te őrült! - kiabált lánya apja. - Nézd! Csap folyó, vakolat hámlás, kopogtat TV, hűtőszekrény melegszik, és veszed egy bohóc!
Bohóc intermezzo:
- Vasya? El tudja képzelni? Ma vettem a piacon az orosz sas!
- Mi a helyzet?
- A hajszál! És két fej és a karom, mint lenyűgöző.
- Bolond! Ez brojler csernobili!
Bohóc intermezzo:
- Miért mindig beépülő ujjaival?
- Elhajt a krokodilok a közönség.
- De a cirkusz nincsenek krokodilok!
- Nos, most már meg vannak győződve arról, milyen is egy hatékony eszköz!
Bohóc szórakoztatja a közönséget:
- Tegnap a Zürichi Egyetemen sikeresen befejezte a kísérletet, az átkelés a csótány és egy tank. A kapott hibrid vicces is mozog hordó.
Jelenet a cirkuszban. Két bohócok ül fa színlelt. Hirtelen egy fa alkalmas elefánt és rázkódni kezd.
- Auburn, talán itt fészket?
- Bolond, Fehér, élnek barlangokban!
Két helyi zsidó keres egy cirkuszi plakát.
- Nézd, itt meg van írva: pantomim. Mi egy pantomim?
- És ez az, ahol az emberek kommunikálnak egymással, de nem mond semmit.
Két kannibál megeszi bohóc. Az egyik azt mondja, hogy valaki:
- Nos ,. Meg vicces.
Az ember ül otthon. Hirtelen a csengő. Kinyitja az ajtót, ahogy nézi a lépcsőház, áll a váz. Csontváz rózsaszín kalapban - henger, hosszú, több színű ing és egy hatalmas bohóc cipő.
A fiú azt mondja:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a halál!
Ember, fejéhez:
- Istenem, milyen abszurd halál.
A botrány a világon a show business.
- Yuri Kuklachev ivartalanítani a művészek!
Mentem valahogy bohóc egy építkezésen, és elütötte egy jégpálya.
Amikor építése befejeződött, az összes törmeléket lapátolta be egy halom.
Volt egyszer egy nő otthon, és megy keresztül az építkezés, észrevettem egy szép színes szőnyegen.
* Elviszlek haza, mossa * igen, - gondolta.
Hoztam, mossuk és lógott ki száradni az erkélyre.
De az éjszaka olyan hideg volt, hogy bohóc hideg és meghalt
Bohóc szórakoztatta öngyilkos hullaházban munkások három napra
Mi különbözteti meg a bohóc a George Bush? - Az a tény, hogy az első rájön, hogy ő beszél nonszensz.
- És most a végzetes száma: bohóc obossyt nézőink a második sorban. Ül, ül elvtársak. Ő meg fogja közelíteni magam!