Hogyan építsünk személyes határait egy kapcsolatot egy férfival, és egy kapcsolatot anyám barátja, a megoldás
Home / Consulting pszichológus / Hogyan építsünk személyes határait egy kapcsolatot egy férfival, és a kapcsolat az anyám barátja?
Kérdések a pszichológia:
Kérem, mondja meg, hogyan kell ellensúlyozni, amit az ember, akivel találkozom, folyamatosan hív minket, hogy meglátogassa barátait. Sőt, nem csak, hogy látogassa meg, hanem a bye folyamatosan vezeti őket. Nem mindegyik számomra kedves emberek, és valóban, ez a helyzet zavar egyáltalán. És, persze, ez törzsek anyám (ő és én együtt él). Egy anya még panaszkodott, hogy barátja, azt mondta, hogy „lehetetlen, hogy jöjjön haza. Folyamatosan barátai ülnek: vagy megy a fürdőszobában vagy a WC-vel. "
Akkor ez a barátom kifejezve: „Milyen az idiotizmus, hogy ülsz a barátai? Megvan, hogy kocsmában? Ez, azt mondja - nem az otthoni, nem téged szerzett semmi. És általában, beszélni fogok vele: ő lesz kezelni a helyzetet. I - Nem Tamara (anya), azt nem engedi, hogy fáj a lány (én). "
Mielőtt beszél, igaz. nem érte el. Ez kellemetlen volt számomra is az a tény, hogy anyám, és nem mondja el nekünk öröm, hogy én vagy a barátom, valamilyen oknál fogva, mind azt mondta, hogy a barátja szeret beleavatkozni mások kapcsolatok, ami miatt nagyon durva. Volt egy incidens. amikor azt kérdezte a barátom, „miért nem házasodni? Mennyit kapsz? „(Azt feltételezték, hogy az ügy az anyagi oldalon). Sőt, ez azonos anya barátnője azt mondta, hogy ő soha nem volt a mások ügyeibe, és nem zavarja meg kedvesét egy a szegény soha nem mondja. Hogy lehet ez? Hogyan építsünk személyes határait?
Válasz theSolution pszichológus:
Helyzetekben, mint a tiéd, vannak nagyon, nagyon gyakran. Jó neked, hogy kérte a pszichológus. Teljesen igazad van, fontos, hogy megtanulják, hogy építsenek személyes határait. Ehhez:
1. Tudja, hol a határ. Hol van a pszichológiai térben, és ahol a személyes pszichológiai területéről egy másik.
2. védi a területét. Még az első helyen, akkor nem védjük, hanem egyszerűen az a határ demarkációs vonalat, és állítsa a „határ pillére.” A legtöbb esetben ez a tény már elegendő, mivel az emberek nagyon eltérő, és gyakran nem is hiszem, hogy mert te kellemetlenséget.
Nézzük meg részletesebben. Megsértése valaki a mi személyes határait tájékoztatjuk érzelmek - zavarodottság, irritáció, harag, agresszió. Nos, ha csak elkapni, még enyhe árnyalatú érzések és nagyon kedvesen és helyesen így a kommunikációs partner megérteni, hogy vette fel a területen. Ezekben az esetekben a konfliktusok rendszerint felmerül.
Azonban elég gyakran az emberek választhatnak más viselkedést.
Tudjuk voltak passzívak - vagyis, különböző okok miatt, nem áll fel a jogaikért. Például, amikor szoktuk figyelmen kívül az érzéseidet, vagy elnyomni azokat, amikor félünk konfliktus, amikor hajlamosak azt gondolni, hogy más igények sokkal fontosabb, mint a saját, ha van egy mélyen gyökerező félelem nem felel meg a mások elvárásainak.
Ebben az esetben kénytelenek vagyunk elviselni a kényelmetlenséget és rontja a jogainkat. És mi lesz elviselni, amíg az az érzés, irritáció elérte olyan erővel, hogy megtöri frontfejtésben a körülöttük élők. Gyakran - az emberek nem vesznek részt a konfliktusban, teljesen idegenek. Csak néhány kis dolog lesz az utolsó csepp a pohárban, ami után tartsa vissza már nincs energia. Bizonyára lehet gondolni egy példa az ilyen nem megfelelően erőteljes agresszió.
A második gyakori módja a viselkedés - agresszív. Amikor valaki megvédi személyiségi jogait azáltal, hogy megszegi a jogokat egy másik személy, tiszteletlen vele durván, fenyegetések, negatív értékelést kritikusok.
Ez az út vezet a megsemmisítése kapcsolatokat, és végül a magányt.
Néha van egy passzív-agresszív viselkedés. Passzív agresszorok felhalmozódnak a harag és a titkos carry out bosszú. Az agresszió és a bosszú lehet kifejezni, például megtagadása a megkeresés, inaktív vagy nyitott szabotázs. Ezek is tudatlanul, „véletlenül” okoz fájdalmat, újra és újra. Például, megy a gyógyszert, és menjen vissza néhány óra múlva egy halom „szükséges” vásárlások, de sajnos, a gyógyszer nem létezik! Elfelejtettem!
Néha, hogy megvédje saját területükön a pszichológiai manipuláció. Magán személy jár indoklás nélkül, közvetlenül a cél, ami a másik, hogy kötelezzék a szükséges intézkedéseket neki.
Mindezek a viselkedés hosszú távon unwinnable mert eredményezheti a jogsértés bármely jogát (abban az esetben, passzív magatartás), vagy mások jogait, ami azt, hogy az ellenséget, vagy fájdalmat okoz, aki nem közömbös, hogy az emberek és a kapcsolat szenved.
Ha szeretné megtudni, hogyan kell védeni a lelki határokat fontos, hogy megszerezzék a készségek asszertivitás
Annak érdekében, hogy megvédjék a személyes pszichológiai térben helyesen (menne a kapcsolat erősítése, valamint őket), és a lehető leghatékonyabban, meg kell birkózni a készségek asszertív viselkedés.
A „magabiztosság” származik az angol ige «érvényesíteni» - ragaszkodjon a saját, érvényesíteni és megvédeni jogaikat. Kevesebb asszertivitás értem ezt a viselkedést, amikor az emberek tiszteletben tartják magukat és másokat, ez egy bemutató udvarias kitartás, a képesség, hogy viselkedjenek nyugodtan és jóindulatúan, hogy jogaikat, és mások tisztelete.
Asszertív kell tudni a megfelelő személy, és biztos, hogy nyíltan és őszintén kifejezzék érzéseiket. Így jobb, ha beszélünk bánt vagy zaklat egyszerre, és abban a formában „I-nyilatkozatok”, azaz Nem beszélhetnénk valami másról szól, hanem a saját maguk és érzések ebben a helyzetben: „Úgy érzem, kényelmetlen, ha ...” „Nem szeretem, ha kellemetlen ....” „Szeretném ....” „Ugyan már ...”, és stb
Fontos, hogy kezelje a beszélgetőpartner hangsúlyozta tisztelet, megértés az érzéseit, felismerve a különbség akkor, tiszteletben jogukat egy másik világnézetet.
Felhívjuk figyelmét, hogy a pszichológiai határok bizonyulhatnak sérülnek minden résztvevő interakció. Ez akkor történik, amikor az emberek kapcsolatokat építsenek rendszer Karpman háromszög - a megmentő - zhertva- agresszor. Az elv -, ha az emberek nem kérnek engedélyt, nem kérdezte, „Akarsz-e vagy sem, akár tetszik, gyors közeledés, vagy sem” - pszichológiai határok megsértették.
Két ember között hét szintjét személyes határait. Minden alkalommal, amikor azt tapasztalja, irritáció ( „van valami bosszantó”), a határok megsértették.
Nézzük meg, ahol a személyes határok bizonyulhatnak megsértették.
Először is, amikor a szeretett férfi nem kér engedélyt, hogy barátkozni vele egy időpontot, akkor megtört a határait az első szinten.
Másodszor, ha a férfi nem hozta barátok saját területükre történő területén anyád (ha a lakás az övé), aki áthágta a határait a harmadik szintre.
Harmadszor, amikor az édesanyja kezdte, hogy megvitassák a problémát a barátnőjével, és nem közvetlenül, eltört a személyes határait a második szintre.
Negyedszer, amikor az anya barátja vette a helyzetét Szabadító, és elkezdte ajánlani segítségüket olyan helyzetben, amely nem vonatkozik rá - ő törte meg a negyedik szint a határ.
Ötödször, amikor anyám barátja kérte a házasság és a kereső az ember, ő eltörte pszichológiai határt, a második szinten.
Ebben a helyzetben, ha felváltva sérti a személyes határait egymást, és nyerni vissza program Karpman háromszög.
Bizonyulhatnak indokolt lenne, hogy a következőképpen kell eljárni.
Kezdetben, akkor beszéljen az ember a kellemetlenséget, hogy úgy érzi, lehetővé teszi, hogy látogassa meg a barátait, és egyetértek vele, a másik méret a barátokkal. Például, kérd meg őket, hogy chat területén a férfiak, ha elfoglalt munkahelyi vagy hobbi. Ha tényleg szeret téged, és tiszteletben tartja - hallgatni fog, amit kellemetlennek és talál egy mindenki számára elfogadható megoldás.
Majd beszélj anyja érzései kellemetlen az a tény, hogy a részleteket a személyes élet tárgyalt anyámmal legközelebbi barátja. Próbálja egyetért a magánélet védelme lesz megvitatni a családdal. Ügyeljen arra, hogy kérje az anyja róla kellemetlenséget a részvétel a férfi barátai. Egyetértek vele, a méret a látogatások, amely lehetővé teszi az anyád pihenni munka után.
Ismerje meg, hogy kérjen engedélyt egymástól, minden egyes alkalommal, amikor meg kell meghívunk valakit a közös területen. Ha lehetséges, tegyenek meg minden erőfeszítést annak érdekében, hogy már a legtöbb már a saját személyes terület - egy sima, ház vagy villa.
Annak érdekében, hogy részletesebben vizsgálja a szinteket a személyes határokat, az azokhoz megsértése, valamint eljárások azok összehangolása vehet egy speciális tanfolyamot a pszichológus. Van egy program „építése személyes határait” alatt boldog magánélet és harmonikus az oktatás a gyermekek / korrekció negatív szülő-gyermek kapcsolat és a kibocsátás codependency
Share szociális. hálózatba
Kapcsolódó cikkek
2. gondolatok „Hogyan építsünk személyes határait egy kapcsolatot egy férfival, és a kapcsolat az anyám barátja? "
Köszönöm a választ, fontos volt, hogy meg! De ami érdekes: anyám. knowin”. hogy a barátja próbált beszélni a barátom, és beszélgetni velem durván, és hirtelen azt mondta, hogy ha ő (a barátja), így válaszolni, semmi nem fog mondani. De akkor az anyám azt mondta, hogy a barátja, hogy hosszú távon jobb, de a legfurcsább számomra az volt, hogy anyám majd azt mondta, hogy az a tény, hogy a barátja zavarja a kapcsolatunk, abból a tényből fakad, hogy ha egyszer Ön (vagyis én) jött rá, hogy megvitassák a nehéz helyzetben kapcsolódik a barátnője. Az a tény, hogy maga az anya megvitatta a helyzetet én MCH és barátai, anyja nem veszi figyelembe. Azt mondja: „Én nem kifejezetten megy neki. és ha - különleges. " Fura valahogy.
Ez hasonlít a helyzet a „kettős mérce” - hogy lehet rám, nem tudsz. Kettős mérce - egy módja manipulálni (rejtett kontroll) egy másik személy.
Megerősítés a felhasználói megállapodást
adminisztrátor
Itt vagyok válaszolni minden kérdésére!
Személyes konzultáció:
- Med. Center "Quadro": Narancs Lane. 3. szekrény 5
- Intézet pszichoanalízis: Chistoprudniy Boulevard 21/2, 3. emeleti, iroda. 2
Minden ülés vártam türelmetlenül. Ennek eredményeként minden témában számomra összegyűjteni egyetlen képet. Azt követi a beállítást, hogy hatékony legyen, és ez működik, akkor van egy változás az életben történne, annál jobb. Én mindent, amit akarok! Most, az élet számos területén hoztam létre magamnak tökéletes állapotú és még mindig van egy csomó tervek a jövőre
konzultáció ütemezése
Kapcsolódó cikkek