erotikus pirítós
erotikus pirítós
Az összefüggésben a fokozott pénzügyi válság kínált egyszer férj a feleségének, hogy megtapasztalják egy új módja a pénzt takaríthatunk meg.
- Minden alkalommal, amikor a kivégzés után a házastársi tartozás, én dobja a rubel a malacka bank - mondta.
Miután egy bizonyos ideig, úgy döntöttek, hogy nézd meg a malacka bank. Onnan ömlött egy csomó húszas és több.
- Mi ez az arány, mert minden alkalommal adtam csak egy rubelt?
- Na és? - mondta a felesége - nem az összes azonos zsugori! Ezért tósztot a takarékos feleségek és nagylelkű emberek!
- Add ide a legszembetűnőbb különbség a férfiak és a nők? - mondja a tanár a diák, amelyre ez utóbbi hallgat sokáig, nem talál egyértelmű választ.
- Mondja, kérem - a tanár megkérdezi, - mik a szülei cipő méret?
- Anya - 37 perc, és apa - 45..
- Most már tudom, mi a különbség a lábuk között!
Igyunk a különbség a férfiak és a nők, amely folyamatosan összeköti őket!
Gyere vissza késő este három jó barát otthon és a gyengén megvilágított bejárat a ház lesz ráakad egy részeg ember alszik a padlón. Az első barátja, aki házas azonnal elkezd nyafogni:
- Megint én azt pengetős még a lakásban nem tudott felmászni!
Amikor látja, - egy alvó légy nyitva volt. Benézett, és azt mondta sajnálkozva:
- Nem, ez nem az én lányok!
A második barátja is úgy döntött, hogy egy pillantást:
- És csak nem a tiéd!
A harmadik a következtetésre jutott:
- Igen, ő nem a mi házunk egyáltalán.
Tehát igyunk tökéletes látást.
Ő áll a bárban a folyó és úgy néz ki, mint mindig. Hirtelen megérkezik egy intelligens gép, ahonnan egy okos nő. Ram továbbra is bámulni. A nő elkezd vetkőzni. Ram továbbra is bámulni. A nő elkezd vetkőzni teljesen úszni. Baran néz. Egy asszony kijött a vízből, és felöltöztem. Ram továbbra is bámulni. Elhagyta. Azt tósztot, hogy az a tény, hogy egyikünk sem volt, mint a juhokat!
Feleség ünnepli születésnapját. jött gratulálni a sok vendég és a barátok. A közepén ünnepségek férje úgy döntött, hogy a pirítós:
- Szeretett felesége - mondta, kissé imbolyogva ittas - a 18 éves voltál gyönyörű skarlát virág. A 25 éves, akkor hasonlítsa össze egy finom zsemle. A 40 év - csillogó pezsgő. És ma, a 55. évfordulóját, akkor sajnos vált hasonlít a régi marhahús!
Az utóbbi meghatározás nagyon fáj a felesége, és ő azt mondta válaszul:
- Szeretett férje! Az én 18 éves, amikor még nagyon fiatal voltam Scarlet virág, ez nem te választottad. Nem te vagy az egyetlen elégedett és zsemlét. A 40 éves, amikor én voltam a pezsgő pezsgő - ha csak porlasztva kopott. Ma, ha azt mondják, hogy én vált egy régi marha, de vágott neki a fiatal és képzett hentes!
Vessünk egy italra, barátok, a fiatal hentesek, akik ügyesen tud megbirkózni a régi marhahús!
Belép a szobába tulajdonos a lakás, rajta egy óvszert a fején. A vendégek, cseréje pillantások, zavartan, megkérdezte: „Mi van veletek” - „Én csak bizonyítva években. th hangulat! "
Azt tósztot, hogy a jövő évben, sem a jelen levők nem is próbálja meg egy óvszert a fején.
Férj hazaküldték táviratot, amely azt mondta, hogy jön egy üzleti út egy nappal korábban. Ha otthon, ő találta az ágyában egy ember kívül. A harag, kirohant a szobából, és rábukkan egy anyós. És azt mondta neki helyzet, szilárdan elhatározta, hogy a válókeresetet.
- Várj, Sasha, nem forraljuk fel. Ott kell lennie legalább néhány magyarázatot ez a törvény a lányom.
- Köztünk az egész! Nem akarok semmilyen magyarázat! - Ne hagyja, hogy a férje.
Egy kis gondolkodás, anya-in-law arra a következtetésre jut:
- Tudod, Alex, még mindig találtam magyarázatot. A lányom egyáltalán nem bűnös -, csak nem kap a távirat.
Igyunk a kiváló munkáját összekötő hivatalok!