vicces történetek
vicces történetek
A nevem Marina. Ez jelentősen. Anya jön haza a munkából este, és egy másik a folyosón azt kérdezi:
-Sárga tengeralattjáró?
I neponyatkah - anyám soha nem volt nagy rajongója a „The Beatles”, és hirtelen ez! Tartalmazza a szoba, megkérdezem:
- Mióta lettél munkáját „The Beatles” Érdekel?
-.
- Nos, idézett nekem egy dal címe - Sárga tengeralattjáró - "Yellow Submarine".
Anya csúszni kezd a fal mentén, és alig kinyomja magát:
- Megkérdeztem, "megette a levest, Marin?"
Kohl - íme akkor lágyítják a reggel.
Olya - Mi történt?
Kohl - Miért van a folyosón már kiszabott?
Olya - Mit tegyek? O_o
Kohl - reggel felkelt, a padlót nézte a folyosón van egy szar. Hát én vagyok döbbenve természetesen, de eltávolította.
Olya - Idióta. Ez volt a gumi kolbász a kutya kedvenc, tegnap vettem egy kisállat boltban.
Kohl - eeeeee ... És Figl ő volt a szar? O_o
Olya - Te pridurak.
Nick - Azt hittem, ma reggel. Mint te magasabb filológiai oktatás, kitüntetéssel, a rossz szót még soha nem hallott, mint még soha farted előttem, de itt újra, és nem érdekel, jobbra a folyosón.
Olya Nos adsz.
Kohl - ** yayayayayayayayaya ... Én 20 perc alatt a WC elmossa, ő egy kurva bukkant fel minden alkalommal ... tettem rongykorong utolkal ...
Olya - Rzhu muglik)))
Kapcsolja be a TV-csatorna kultúra, mentem a konyhába, hogy hallja ...: Este, annyi, mint egy rajzfilm: hangya e * al szitakötők. Másodszor kábultság, rohant a TV, a következő felirattal: hangya és a labda esett patsstol szitakötők ....
Men =))) Eleinte akart játszani a versenyen. Letöltöttem. Aztán akartak lőni. Letöltöttem. Játszottam. Következő a stratégiában. Játszottam. Ennek eredményeként, rájött, hogy csak, mint egy nő
Egy rádióadás: Én ezt a lehetőséget, hogy közvetítse a üdvözletét a lány és gratulálni neki Napján az építtető. Három éve, hogy épít maga @ # $ tudja.
Ne feledd! Véletlenül maradt a baráti kör cella automatikusan válik korlátlan.
Az utolsó koncert Petrosian, kétségbeesett, rohant, hogy viszket a közönséget.
Egy SMS-üzenet: Bob, stop hívja nagyapa beszélgetni régi pi # aromás - rájött Ön IP. Nagymama.
Végre! Szovjet ichthyologists megfejtette cry delfin menti ember „hogy akassza, és Su @!”
- Tegnap hóember H. öngyilkos lett ugrott a fűtési fő. A pszichológusok úgy vélik, hogy a bűnös komplexek, vulkáni folyadékgyülem hóember kapcsolatban egy kis répa.
Buszsofőr, aki nem volt hajlandó megállítani az ittas utas, amivel azokat a büntették rubel. Ennek következtében a rubel eltávolították proktológus.
Nő -, mint egy számológép: hozzáteszi problémák időt vesz igénybe, megsokszorozza a költségek és az időben megosztott.
- Szergej, azt hiszem, ezt a kérdést el kell menni, hogy a végén!
- Otblin! sokáig így kecsesen>
Különböző jelek az ajtók láttam. De a „Vigyázat, az ajtót!” Életét a helyszínen.
- Ahhoz, hogy beszélni ugyanazon a szinten, mennem kell!
Levél a Discovery Channel egy programot Mythbusters, „Hello, Jimmy és a másik kopasz csávó (nem emlékszem a nevére). Gregory írtam neked, én Oroszországból. Ellenőrizze, kérjük: az erő a mítosz, hogy lehetséges, hogy jöjjön ki a heroin tömény alkoholt. És hogy a barátaim ajánlott. Köszönöm előre. "
Férj vissza egy üzleti útra, és megállapítja, felesége a szeretőjével.
- Jó napot - én Ivan, vezérigazgató, valamint a férje, a hölgy!
- Szia, én - megbízott főigazgatója ...
Ukrán vámpírok olyan súlyos, hogy táplálkozási kövér fokhagymával.
Ha regisztrálni az oldalon, a „.com”, először meg kell számolnia az iskolában, és ki a végén: felhasználónév és jelszó ....
- Adj egy kis bar „doktor” kolbász.
- Hogy mi? Válassz!
- Tehát ők mind egyformák.
- Nos, ne mondd! Ez az egy, például a rakodó esett egy pocsolyába.
- A nők is menjünk a mennybe!
- Nem, nem esik!
- Miért?
- Mert meg van írva: „És csinálj a csendet az ég fél órát.”
Legutóbb, a barátom tért vissza egy üzleti útra. Nevetek, amikor a féltékeny vizsgálatok válaszol
-Suns, de mi nő? Van kényelem az utcán, abban a formában a mosdó nem gyalult deszkák, és egy kis lyuk. Nem tudom elképzelni, hogy szükség van, hogy egy akrobata, hogy a lyukba, és nem törik seggét!
Azt mondta egy idős szomszéd. A szovjet időkben, amikor a hír, hogy a WC is ki lehet fizetni okozott bizalmatlanság szkeptikus mosolyát, belépő a díjat az NDK-ban. Stroke, hogy úgy mondjam, a munka. Most a történet az út:
-Azért jöttünk, hogy Németországban. És a gyomrom gyenge. Kissé INTO nem evett és- kész, a WC nem kap meg. És akkor, látod, ők még a víz, a szokás, az én első napján hasmenés kezdődött. Futok és futni. Megy egy út, ez egy szabad pillanatot vásárolni, és én vagyok a WC-vel. Minden festmény a múzeumban figyel, de keresem a WC-vel. Minden semmit, de sajnos az én WC ők csak fizetni. Tiszta, és papír mindenütt, illata kellemes, de meg kellett fizetni máshol. A pénz-a megváltozott korlátozott mennyiségben. Tehát minden a márkák, és szar övék WC.
Odessa Privoz.
- Van friss hal?
- Persze!
- Miért ilyen görbe?
- A fordulat fogott.
Sensation! „Vova Putyin” elemzésekor cucc a szekrényben az egyik gyerek a szentpétervári kertek talált éjjeliedényt felirattal. A jogot, hogy tegye a felfedezés azt állítják, Ermitázs és az Állami Diamond Alap.
- Miért mindig szidja nekem.
- Ha azt szeretnénk, tudok, és megrögzött!
Cinderella:
- papucs felém, mikor lesz az esküvő?
Prince:
- Ez egy elődöntőben. És most mi lesz mérni az 5. melltartó méretét!
Házasság - egyfajta kapcsolat, ahol az egyik fél mindig jobb, a másik - a férje.
- Mikola, ne menj oda, vannak bányák.
- Chogo.
- Mines vannak bányák.
- Chogo.
- Mina ott, én mondom!
Ba-boom.
- Ó, Mikola, Mikola.
- Chogo.
Hogy a férfiak nem szeretnek házi feladat, ezért a monotónia: eltávolították az ágyban, megtörölte a por, porszívózni. És hat hónap után indul újra!
- A standok ordított. A szervezők elégedettek. Joke Pushpin siker!
Azt szokta mondani: „Baszd meg a x. „És most” nem 100% ígéretet, de megpróbálom .. "
A nyílt tengeren, a hajó beteg volt navigátor. Miután megvizsgálta a beteget az orvos gondolta.
- Doktor úr, én beteg vagyok?
- Nem, te. És azt mondja, hogy nem, de mi a hajó, hogy valaki másnak ismeri navigációt.