Pszichológiai borderline személyiségzavar
Sokan különböző okok miatt nem képesek építeni zdorovyepsihologicheskie határokat a kapcsolatokban. Ők sem egyesül a partner, vagy állítsa szigorú korlátok nekik, hogy valódi intimitás. Nézzük a fő oka annak, hogy elvinni, ha építeni egészségtelen határokat.
3 fajta pszichológiai identitás határait.
Pszichológusok tanuló a problémát létrehozó pszichológiai határok bocsát három (3) fő típusú akadályok (határok) közötti személyek, akik a kapcsolatot.
Homályos pszichológiai határok a kapcsolatokban.
Homályos vagy zavaros pszichológiai határok között magánszemélyek merülnek fel, ha minden egyes veszi a kapcsolat formátlan határait az egyén.
A kapcsolatok ilyen jellegű pszichológiai úgynevezett egyesülés vagy egészségtelen codependency.
Csak egy példa egy egészséges kapcsolat homályos pszichológiai határok - a fúzió az első fajta közötti gyermek (2-3 év) és az anyja.
Példák a betegek diffúz határok:
- Az egyesülés között egy felnőtt fia és az anya. amikor anya azt mondja, 20 éves fiának: „Bementünk a hadsereg”, „Mi vagyunk a beteg.”
- „Kapcsolat” Az áldozatok és az üldözők. Megváltó és az áldozat.
- A kapcsolat férj és feleség között, amikor például érzékelt vágyai férje, mint egy feleség saját. Emlékezz Julia Roberts' karakter a film »Runaway Bride«.
- Képtelenség, hogy azt mondják, hogy „igen” vagy „nem” a kommunikáció az emberek között.
Áthatolhatatlan lelki határokat a kapcsolatokban.
Ha abban az esetben, fuzzy határok nem világos „ahol az I. és a vágyaimat, és ahol Ön és a” valami áthatolhatatlan pszichológiai korlátok, másrészt, olyan áthatolhatatlan, hogy a személy egyszerűen nem normális kommunikálni egymással.
Egy személy áthatolhatatlan lelki határokat, így eltakarja akadályokat, olyan lett, mint egy hideg, bevehetetlen erőd, körülvéve moats és tüskék a kőfalak.
Az ilyen ember zárt, nem osztja az érzések és vágyak nyíltan. Elutasítja a közelség és intimitás a kapcsolatot. Az ilyen ember nem lehet kommunikálni rendesen, van egy olyan érzésem, hogy beszélje meg a falon.
Egészséges lelki határokat a kapcsolatokban.
Ritka. Mivel a legtöbb nőtt fel codependent családjára másoljuk a modell létrehozása nem egészséges pszichológiai korlátok.
Jó megmagyarázza és igazolja az egészséges lelki kapcsolat egészséges határok „Ima Gestaltists”:
„I - én vagyok. És akkor - ez te vagy.
Én a dolog, és tedd a dolgod.
Azért jöttem ebbe a világba nem annak érdekében, hogy megfeleljen az Ön elvárásainak és ötleteket rólam. Akkor jött a világba, hogy megfeleljen az elvárásoknak.
És ha találkozunk - ez rendben van. Ha nem, akkor nem lehet segíteni.
Így az egészséges pszichológiai határok személyisége, és tisztában vannak a határ a „I” és „te”, amely lehetővé teszi, hogy létre valódi kapcsolatokat. alapuló szeretet, közelség és intimitás.
Úgy értékeljük, és tartsák tiszteletben a határokat, és partneri kapcsolatokat határon.
Motívumok akadályozó meghatározott egészséges határokat a kapcsolatokban.
Vessünk egy közelebbi pillantást a hamis oka annak, hogy megakadályozzák számunkra, hogy létrehozza az egészséges lelki határokat a kapcsolatokban.
Elvesztésétől való félelem a szeretet, vagy el kell utasítani.
Hatása alatt ez a félelem az emberek azt mondják: „igen”, majd belsőleg neheztelnek rá. Ez az uralkodó témája a „mártírok”. Adnak, hogy cserébe a szeretet és a tisztelet, és ha nem kap őket, akkor úgy érzi, boldogtalan.
Félelem a harag részéről mások.
Mivel a régi sebek nem szabályozott korlátok, néhány ember nem tud állni, ha valaki haragszik rájuk. Könnyebb engedményeket tenni, mint elviselni a hangos személy vagy valaki más „érkezési”.
Vannak, akik rosszabb mások, mert úgy gondolják, hogy ez a módja lesz a „nyerő” a szeretet és véget vet a magányát.
Félelem a törés a felfogás a szeretet.
Mi hozza létre a szeretet. Ha nem szereted, akkor fájdalmat. Sokan nem lehet azt mondani, hogy „szeretlek, de nem akar és nem is fog.” Egy ilyen kijelentés nem rendelkezik jelentéssel számukra. Úgy vélik, hogy a szeretet - csak akkor mindig azt mondják, hogy „igen”.
Sok ember számára, a rugalmasság és a hajlandóság (néha az utolsó) motiválja a bűntudat. Igyekeznek, hogy nem elég jó cselekedetekre, hogy megszabaduljunk a belső bűntudat, és kezdjük, hogy tartsák tiszteletben magukat. Mondván: „nem”, nem az övé, így továbbra is újra és újra azon erőfeszítéseit, hogy „keresni” önmagában jó, minden megegyezés másokkal.
A vágy, hogy „kötelesség”.
Sokan életükben azokat a dolgokat, melyek adás érzik magukat bűnösnek. Például a szülők nekik valami ilyesmit: „Sosem volt mit”, vagy: „Ne feledd, hogy nem ismeri a jó.” Ezek az emberek úgy érzik, kötelességük, amit kaptak.
Sokan, még álló felnőttek érzem gyermekek keresek szülői jóváhagyást. Ezért, ha valaki a környező valami akarja őket, ők rosszabb, és így gondoskodik a szimbolikus belső szülők.
Az a feltételezés, hogy abban az esetben a hiba a másik személy úgy érzi, a veszteség érzése.
Gyakran előfordul, hogy az emberek, akik nem tudják megfelelően kezelni a saját veszteség és csalódás, rosszabb, mert a túlzott szimpátia. Minden alkalommal, amikor meg kell adni egy másik személynek, úgy érzi, az ő szomorúság. És, és úgy érzi, hogy olyan mértékben, hogy az ember nem is álmodott. Attól félnek, hogy fáj, így könnyebb elfogadni.
Következtetés: Annak megállapítása, egészséges lélektani határokat, meg kell tanulni, hogy az első szabad, és csak ezután tálaljuk.
Eleinte, ügyelve saját és az Ön igényeinek, akkor először szereted magad. És csak akkor, szeretnek és törődnek egy másik személy.
Ha szolgálja, hogy megszabaduljon a félelem, hogy kudarcra van ítélve.
Ha valaki ad bőség, kap egy nagy jutalom. Ha támogatást a hátránya, hogy megfosztja a szerelem nem csak magát, hanem valaki más.
Biztos vagyok benne, hogy sok példát a saját életét, amikor nem volt képes azt mondani, hogy „nem”, és építeni az egészséges pszichológiai korlátok. Ha adsz, hogy hiányoznak a félelem, hogy elveszítik a szeretet.
Olvassa el a legjobb anyagi boldogság pszichológus a témában!
- A nőstény sáska vadászik - védi a fejét! A nőstény sáska vadászik, és a férfi elveszti a fejét, az igazság azonnal, de nem a természetben. Egy tipikus forgatókönyv közötti kapcsolatok egy férfi és egy nő, vagy [...]
- Pszichológiai határokat a házasságban. Már tudom, mi a lelki határokat, és milyen motívumok által vezérelt emberek, amikor egészségtelen építmények akadályokat. A pszichológiai [...]
- Neurotikus szerelem, vagy egy jó házasság? Neurotikus szerelem, vagy egy jó házasság? Mit válasszam? Mit választani magadnak? Ha az első (neurotikus szerelem) - Ismét van egy, vagy arra a pontra, [...]
- Hogyan vissza a szerelem: Azt hiszem, ő nem szeret engem, hogyan kell visszatérni a szerelem egy kapcsolatban? Azt hiszem, ő szeret engem többé - úgy tűnik számunkra, ha a partner nem értenek meg minket, és támogatást, mint mi [...]
- Secrets of Family boldogság: 5. szabály: 1. a kapcsolat, akkor a vizsgálatot a boldogság titkai Családi boldogság, és általában 5: 1 a kapcsolat látható lesz ez az anyag. Teszt a házastársi boldogság Lázár. Milyen szabályok [...]
- Érzelmi határait identitás. 3 típusú kerítés. Már beszéltünk az érzelmi határait házasság. Milyen határok, amit a kerítés mi körül magunkat? Melyek a 3 fő típusa [...]
- 10 indítékai hűtlenség. Sok motívumok a házasságtörés és a házasságon kívüli ügyek. Hoztam őket a 10 fő csoportját motívumok. Röviden be mind a 10 motívumokat [...]
Megdöbbentette, kiderül, anya, verés a gyermek nem érti, hogy ez tönkreteszi a személyisége, meg kell közvetíteni. Csalódott - mi magunk azért jöttek, hogy ennek megvalósítása a. És akkor sírni, mert mi vagyunk sajnálta magát, az ő álma, hogy egy jó anya, én pedobrazovanie, ő önképzés. És akkor jön a pillanat, amikor a könnyek kiszáradnak. De a kis gyerekek nem érdekel, és megkíméli a érzéseket - mint egy kiáltás a szív, és nem zsarolás - ők nem fognak. Betakarított játékok - csekély ár az anya boldogság, de fizetni megakadályozza őket a lustaság. Kérésre nem reagálnak. Okozati lánc tetteik következményeivel vagy kihagyások, már tudom, hogyan kell kiemelni a tíz irányban (egy kérdés). Mindenki érti, de nem. Ez az úgynevezett „beszélni az élet.” Néha elmegyek sétálni, a fiú megkérdezi: „beszélni az élet.” De ahhoz, hogy megértsük, és nem - nem ugyanaz a dolog. És azt akarom, hogy tiszta játék, és nem csak érti, hogy miért kell tenni (nekem).
Natalia, azt javasoljuk, hogy foglalja le a problémás tini Bayard házastársak.
Hogyan kell beállítani szigorú határok egy kolléga manipulátor? Ő magas önbecsülés, amit alátámaszt csak tiszteletlen kritikát, arrogancia, parancsoló módon (bár azonos helyzetben vannak nekem). Én nagyon türelmes és szelíd ember, különösen a munkahelyen (a munka köti össze az embereket, az ügyfelek, ezek mindig jelen van). Bármilyen észrevételt és elégedetlenség a viselkedése volt a részéről fordult a nyílt konfliktust, amit én nem szeretnék elismerni, hogy a munkahelyen? Skandalistki bűnös, és végül otthagyott. Hogyan tegye a helyére anélkül, hogy botrány?
Túlzott önbecsülés nem történik meg. Az bravúr valószínűleg a félelem és az alacsony önbecsülés között kollégái. Ne vegyen részt a közvetlen konfliktust. Gyűjtse észrevételeit, írjon egy jelentést a felső vezetésnek.
Én 35 éves, mama frottír neurotikus, mindig nyafogás, nyöszörgő, ami a bűntudat vagy a kár. Mint egy gyerek dolgozik, akkor ez lett bosszantó. kapcsolatokat tart csak az én felelősségem, és újra sajnálom őt, tehetetlen ... De ez nem olyan rossz. De a baj az, hogy be kell vallanom, hogy én vagyok nagyon neurotikus és találkozott és beleszeretett még klasszikus neurotikus viszony tartott csaknem 8 éve ért véget (de az érzés, hogy ez nem a vége). Határok nélkül! Akkor ez nekem, te I)), és a gondolat itt az igazi szeretet (vagy legalábbis így gondoltam, de úgy hangzott túl Samoa). És most - is (((összes leírt és a megváltás, és a vád és egy személy két és egyéb „varázsa” ... Apropó előző kapcsolatot tartott körülbelül ugyanabban az időszakban, de a partner nem volt neurotikus, úgy tűnik, ez a helyzet van. dolgokat, samoustronilsya kapcsolat. tudom., hogy a kapcsolat nem kezelt (én egy volt dohányos 15letnim tapasztalat), de azt lehet mondani megáll és tanulni együtt élni vele ... Remélem, hogy ki ...
Pszichológus Boldogság, Alexander Molyaruk
Dependencia nem gyógyítható, de lehet szabadítani belőle, Xenia. Tehát ne veszítsék el a reményt.
Tanácsot olvasni valamit érdemes. Azt tanácsolta pszichológusok és terapeuták azt mondják, Alter Ön egy változás, és talán jön vissza partnere. Vicces, hogy van, „ő Wali on serogo- minden kivenni”?) Te is így gondolod?
Alexander, boldogság pszichológus
Ksenia, olvasás haszontalan önmagában csak edzi a memóriát. Tegyen meg minden könyvet, amely a gyakorlatok és az olvasás, kövesse őket. Nézd a blogomban (via keresés) felvétel a webinar „Hogyan vonzza az ideális kapcsolat 3 lépésre.”
Miért az emberek a múltban, amikor még egy társ-függő? Végtére is, a fickó és az is marad a partner forgatókönyv - ez nem fogja megváltoztatni ...
Van rugalmas határokat. Úgy éreztem, hogy bizonyos esetekben szükség szigorúbb határértékeket, hogy nem használ idő, majd tapasztalja a trauma éles tárgyat, megemészteni egy csomó időt és aggódni a helyzetet. Vagy hagyjuk a válasz, másról, hogy elkerülje a mély megsértése én határokat. Most tanulok finoman beállított határokat. A kérdés releváns, hogyan kell mondani az ember, hogy nem tetszett a kérdést, vagy nem akar beszélni a témáról, vagy nem tetszik a megnövekedett hangnem már implikált hozam a konfliktus előtt is mondtam valamit. Ha a válasz éles és kemény - konfliktus valószínűleg fáj, amely elpusztítja a kapcsolatot. Vannak kedves szeretteiket, akiknek a társadalom fontos számomra, azt akarom, hogy az Arsenal a néhány puha kifejezések (+ I fogja változtatni a helyzethez képest), ami lehetővé tenné a személy világosan megértse, hogy nekem nem lehet kezelni / beszélgetés, és vita nélkül.
Pszichológus Boldogság, Alexander Molyaruk
Egyáltalán szörnyű visel anyja. Ő volt mindig tehetetlen. Hisztérikus, ő határozottan, és dadogom 4 év. Én még mindig 10 éves, és már mintha a szerepek is megfordult. Most én vagyok 40 éves. Három tönkrement házasság. rejtegetnivalója - élet tönkrement, szívok sokat, rasslyablyayus vinom.vperedi, ha csak egy zsákutca. az anya, mint kiderült DEP 2 fok és egy szerves rendellenesség.
Nem tudom, hol kezdjem megtakarítás magunkat.
Pszichológus Boldogság, Alexander Molyaruk
Annyira megszoktam, hogy a pszichológusok beszélt a határokat, és nem értettem, mit jelent. Azt mondta, az egyik partner a teljes lezárás, és kérte, hogy nyissa ki, és újra én nem tudom, mit akarnak tőlem.
Félek a magány és elfogadja elviselni szinte minden kívánságát, hogy a férjem és az anyja. És korábban félt a haragjától szüleik és csinálni, amit akarnak. És most már csak azokat a kötelességtudat. És ez csak most válik világossá, ha a vágyaimat és az idegenek. Inkább alapján először rám, aztán a másik, végül kezdett kialakulni.
Pszichológus Boldogság, Alexander Molyaruk
💡 remélem, van egy megoldás - az, hogy a jóváhagyást, a szeretet és támogatás, a jó hozzáállás a belső nadenka és szervezi az egészet, és még mások. Aztán a félelem, hogy elveszítik szerelem elmúlik az élet nagy Nadi. Ez egyszerű.
Alexander Molyaruk, boldogság pszichológus
Natasha, most még egy nagyon jó ideje létrehozni határokat legfiatalabb ... Egyébként egy tinédzser kap megháromszorozódása problémákat. Úgy nőtt fel egy család 2 tanár, zanyu melyről beszélek. Fia proihodit hagyja, hogy a félelmek és a megfelelő szabályozást - somestno! - és mi történik, ha a szabályokat megsértették, és mi történik, ha a szabályokat teljesülnek.
Nem hibáztatom az összes pszichológusok, és beszélt csak azoknak, akikkel volt a szerencsétlenség dolgozni. Gone, hogy megvitassák a „globális” probléma, mert úgy gondolom, hogy ez haszontalan, hogy szakadjon gyom, kiásni a gyökér.
Alexander, ez volt a kérdés, hogy a kapcsolat a szülő - gyermek. Ezeknek az embereknek segítettek távollétében összekötő az egész család, beleértve a nagyszülők. Az egyik szakértő azt mondta, hogy soha nem lesz boldog, és nem fogadja el, amíg én annyira nem térdel előtte anyja, túláradó hálával.
Gondolod, hogy egy kisgyerek - alkot egy személy, hanem valaki, aki lehet, hogy már teljesen tisztában a felelősséget a kapcsolatokban? A mit kellett volna megnyilvánulni az én felelősségem, mikor megverte az anyja csak azért, mert nem tetszett az apja? Mit tehettem volna, hogy megakadályozza ezt? Mit tehettem volna, hogy nem ezek a problémák most? (Ha megnézzük a problémát ebből a szempontból, magán)
Alexander Molyaruk, boldogság pszichológus
Irma, úgy érzi, fáj és ranil.Eto jelenti, hogy csak az egyik még mindig nyitott seb, sérülés kapott az anya még nem gyógyult.
A gyermek természetesen nem tudja ellenőrizni a szülők, és különösen nem viseli a teljes felelősséget az életét, ő függ a többiek.
Mondtam csak az adott személy (még egy gyerek) felelős a választások és döntések, hogy ő tehet hatása alatt a külső erők. Természetesen a gyermek 4 éves stresszhatás alatt nem tudott helyes következtetéseket a kapcsolatot, és ez volt az élet forgatókönyveket úgy tudtam, nagyon keskeny, és zavarja az élet most nőtt, és nőtt Irma.
Irma, a helyes kérdés, akkor fel:
„Mit tehetek most változtatni a sorsát?”.
Én őszintén sajnálom, hogy a pszichológus, akivel ment ment csodálom, és tegye a térd helyett segít megbirkózni a fájdalom a belső Irmochke, támogatjuk Önt és formálja az új szkript nem alapul a félelem és a keserűség, hanem a szeretet és gondoskodás.
Irma, akkor anyám nem tudott megfelelő választ, és megpróbálta megnyerni a szeretetét és jóváhagyását. Most egy kolléga, amely átveszi a viselkedését anyák és meg kell védenie a jogát, hogy maguk, hogy igényüket, van szavazati joga.