Félek dolgozni
Kezdjük azzal, hogy az oktatás is vagyok pszichológus és egy nagyon hosszú idő óta szenvedélyesen ezt a szakmát. És tervezi, hogy munkát komolyan ezen a területen, én képzett MIGIPe a Gestalt terapeuta. De ... hogy is mondjam, pontosabban. Míg az összes társam képzés indult lassan, hogy végezzen tanácsadás, féltem kezdeni. Oktatási ilyenfajta jelenti egy kis gyakorlás, és annak egyik fajtája - az, hogy megy egy kört a szerepe a terapeuta és a tanácsot, hogy valaki a képzésben résztvevők felügyelete alatt a csoport és az edző. Mindhárom évben a tanulmány a második szakaszban, nem megy egy kört terapevtirovat, mert az erős kudarctól való félelem. Jártam intervizorskie és supervizorskoy csoportban, de. és ott is, nem jött, mint egy terapeuta, csak egy megfigyelő. Féltem, „csavart ki” egyáltalán. Láttam a „hibás” a többi résztvevő, láttam, milyen puha a felügyelő és a csoport tagjai, hogy senki „nedvesíti” a terapeuta. De még mindig nem tudott dönteni.
Próbáltam az ügyfél többször is. De azt is felmerült erős ellenállás. Elmentem egy munkamenet velük, mint a kemény munka. Mi félek? Valószínűleg amit inkompetens, és hogy én vagyok a rossz terapeuta, nem tudok segíteni, és valószínűleg valami mást, hogy én nem igazán észre. Azt hiszem, féltem kiteszik én nem értés.
Ennek eredményeként néhány kísérlet után, úgy döntöttem, hogy a pszichológia - ez nem az enyém. Az ügyfelekkel rám - kínzás. És nem megy minősítésre, annak ellenére, hogy van egy teljes képzést, és a megfelelő számú személyi terápiát.
De a tény az, hogy ez nem csak a pszichológia. Ezzel párhuzamosan azt megkeresett pénzt, hogy más szakmák. Dolgoztam, mint egy speciális emberi erőforrás. Jöttem bele végén, én már 31 éve. Véletlen szerencse ember kész volt, hogy vigyen tapasztalat nélkül, és az egész vonatot. Aztán dolgoztam öröm. Ő tanított meg türelmesen, tudtam feltenni olyan kérdéseket, és ne félj, hogy inkompetens. Nem kell, hogy felelős döntéseket, én egy egyszerű végrehajtója. Van valami a hibakeresés a telek, strukturált és szisztematikus munka. De ez egy szűk tartományban, nem kapcsolódik a stratégiai célok. Aztán volt, kényelmes és biztonságos. De aztán elment, és én egyedül maradtam. Rájöttem, hogy féltem a felelősség, nem akarja, hogy a törzs és tanulni valami extra ebben a témában. Nem akartam ő felelőssége. Szeretek együtt dolgozni, hogy a kerékvágásból, amit tettem. De ez a munka igényel folyamatosan figyelemmel kíséri a jogszabályok változásairól. Én él és dolgozik a tartományban. Egyrészt, amint azt már elismerte, hogy nem akarjuk, hogy több felelősséget, és mozgassa az ambiciózusabb szinten, de abban az időben Nos, mint a növekedés és fejlődés. Azt irigykedve nézte a sikeres emberek, bloggerek, pszichológusok vezetők, akik a szakemberek a maguk területén, és szeretnék lenni. És szeretem az élet bőségesen. És én, abban az időben, már meggyőztem magam, hogy az egész dolog a helyén, azt csak meg kell kapni egy versenyképesebb környezet, akkor nem kell kényszeríteni magát, hogy mozogni és uralkodik, és hogy ahol minden forr és tanulmányi ott, a helyszínen. Amennyiben újítások magukat lebeg a kezében van, és az emberek jobban progresszív. Sőt, én még mindig nem tudom, hogy pontosan mi volt az igény abban az időben.
Elmentem Moszkvába, munkát találni szakember. Azt, annak ellenére, amit írtam fent, úgy tűnt, hogy egészen jó ezen a területen, mint az előző hely, megbirkózott, és amit nem tudom, mi osvoyu. Elviszem a kihívásokat, hogy hozza az életem.
De kiderült, minden rossz. Az új munkahelyén nem volt sok kis készségek. Én nem is igazán nem értem, mi ez, a szervezeti, valószínűleg. Elmélet mindig olvasható legyen. Plusz, én szembe megfélemlítés. És amikor úgy éreztem, a negativitás a társaik, akkor kezdtem félni hibákat, kételkedni minden döntés és a pánik. Önsegítő készség hiányzott teljesen.
Nem tudtam megbirkózni a munkát. Ez egy hatalmas összeg, és a dolgok nem telt el megfelelően. Mindig marad pedig akár 10 órán át az este, és néha jött a hétvégén. Volt egy hatalmas áramlását a munka, és nem volt ideje, hogy hagyja abba, gondolja, és csak tanulni a folyamatot, ahogy azt szervezni, és optimalizálni. Plusz, a munkavállalók által vannak állandó gyötrő és vádaskodások, folyamatosan próbálják elkapni az én hozzá nem értés, megkérdőjelezi az én döntésem, és nem hagyja el a védelmi helyzetben. Közvetlen sértéseket nem voltak, de a kommunikációs volt vádló hangot a felső helyzetbe. És én nem értem, nem tudott értékelni, azt tényleg nem értő, vagy sem. Saját nem jelentős hibák giperbalizirovali és akárhányszor dugta az orrát őket. Én állandó stressz. Szóval tartott 7 hónap, kiléptem. Az eredmény az ő munkája, nem tudom értékelni, hogy ne támaszkodni. Tudom, egy csomó, és tartott egy hatalmas folyam. De volt még egy csomó dolog, hogy nem fejeztem be. Azt nem tudom, hogy ez tényleg egy ilyen munka mennyisége egyre minőségének megőrzése, vagy sem. Számomra ez a kérdés megválaszolatlan marad. Számomra ez nem volt ideje, vagy egyszerűen csak többé-kevésbé nyugodt környezetben, a biztonság.
De miután abbahagytam, én nem akarom, hogy erre a területre. Ismét félek szembenézni ... én nem, ez van.
És ahogy ezt írom neked, azt mondhatjuk teljes bizonyossággal, hogy ez előtt történt. Hajnalán pályája dolgoztam titkárnőként, és része volt a munka, amit adott nekem nehéz. És én állandóan félt, hogy meg fog jelenni, és lőtt. Amikor elmentem az interjú, én is úgy érzékelik, hogy megpróbálja, hogy ki nekem. Mi ez? Nem tudom. Tolley, hogy én tényleg nem szeretnek dolgozni, és dolgozni, hogy a stressz, hogy én vagyok nagyon lassú, fél a felelősség, nem tudom, hogyan kell megszervezni a folyamatot, és amikor meg kell mutatni eredmények rövid távon, azt ne kezdjük pánik, és nem ésszerűen tervezni semmit.
Úgy érzem magam, hogy tehetetlen volt sokáig, az anya vigyázott rám és sokat invalidizirovala, aztán hirtelen megüt felnőttkorban nélkül a szükséges készségek ... nem tudom pontosan mi, részben azok, amelyek a listán. És nem tudom megtalálni őket. Azt az életet a vihar, egy eszköz, mint ahogy nem jött ki, feladom és feltérképezi vissza a bokrok javítandó. Most én vagyok a három hónapos munka nélkül. Még jövök fel, miután a személyzet munkáját Moszkvában. De most meg kell valami dönteni, elfogy a pénz ... de nem tudom rávenni magam, hogy munkát keresni. Úgy tűnik, hogy nem akar működni. De hogyan kell élni?
Igen, és nem tudom, hogy mit akarok. Akarok „kezelni” vissza a gyermekkor, hogy van valaki, ellátás és megbánta. De megértem, hogy ez nem konstruktív módon.
Prompt, kérjük, hogy mi történik velem, és mit kell tenni? És a kiút a zsákutcából?