Konfliktushelyzetek a családban
Konfliktushelyzetek a családban. Konstruktív módon ki a konfliktus.
Hogyan neveljük a gyermekeinket, ismer mindenkit, kivéve azokat, akik est.Patrik Mintegy # „Rourke
Konfliktus-mentes emberek közötti kapcsolatok rendkívül ritkák.
Konfliktus a szülők és a gyerekek nem csak elkerülhetetlen, a családban, de ez normális.
A konfliktus a családban, ahol nyílttá és elfogadtam mint természeti jelenség, sokkal egészségesebb a gyerek, mint a legtöbb szülő úgy gondolja. Az ilyen családokban a gyermek legalább a lehetőséget, hogy újra átélni az élményt a konfliktus, hogy megtanulják, hogyan kell kezelni őket, hogy jobb legyen a felkészültség további találkozók a konfliktusok az élete során.
Konstruktív konfliktusok megoldásában a családban kedvezőbb lehet a gyermek számára, mert ez a felkészülés a találkozó konfliktusok az otthonon kívül.
A legkritikusabb tényező a kapcsolatok a szülők és gyermekek hogyan ütközéseket. Sajnos, a legtöbb szülő próbálja megoldani őket, amelyek csak két alapvető megközelítés - a teljesítmény és lemondani az lesz a gyermek, mind ezek a módszerek hatástalanok, és káros a gyermek és a kapcsolat önmagában.
Szigorúság vagy engedékenységet
Egy nagyon gyakori megközelítése a szülők a gyermeknevelés szempontjából a győztes és vesztes. Más szavakkal, a szülő álláspontja az, hogy ha ez súlyos és lesz rá, ő nyer, és ha ez puha és adja meg a gyermek - veszít.
Vizsgáljuk meg a helyzetet, amikor egy gyerek a saját szabályai megfelelő szülők.
A gyerekek egy aggodalomra -, hogy keressük a hiányosságokat a mentorok is, és mindazoknak, akiket követniük kell (Jean de La Bruyère).
A gyerekek nagyon vékony érzi, ahol a szülők hiányosságok és ügyesen használja őket, hogy az előnyt. A konfliktusok, gyerekek képesek ragaszkodni számukra kedvező, ha tudják, hogy meg tudja törni az akaratát a szülő.
Mit jelent a gyermekek számára felnőni egy otthon, ahol általában nyer, és a szülők veszíteni?
Ezek a gyerekek, akik nem azonosak hozták fel egy olyan környezetben, ahol a hatalom teljes mértékben a kezében a felnőttek. Ezek a gyerekek másképp tanulnak, hogyan lehet rendezni egy hisztit, hogy ellenőrizzék a szülők. Hogyan lehet a szülők úgy érzik bűnösnek; hogyan kell beszélni voschi kellemetlen, csúnya szülők. Ezek a gyerekek gyakran ellenőrizetlen, ellenőrizhetetlen, impulzív. Megtanulták, hogy az igényeiknek fontosabb, mint bárki másé. Azt is gyakran hiányzik a belső ellenőrzés a viselkedés, válnak önző, féltékeny, igényes.
Ezek a gyerekek gyakran nem tartják be az ingatlan és az érzések a szülők. Az „én” az első és legfontosabb. Ritkán együtt, vagy segítenek a házban.
Ezek a gyerekek gyakran komoly nehézségekbe többiekkel való kapcsolatait; nehézségek vannak az iskolában, ahol a régebbi módszer a benyújtás akarata uralja - a tanár.
Egyes családok, a szülők között oszlanak meg a szerepet, mint például a szigorú apa és az anya elnéző. Vagy egy kisgyerek kezelt leereszkedően, és ahogy érik át éles korlátozásokat. Legyen felkészülve, hogy a felnevelt gyermekek egy ilyen helyzetben, még egy esélyt, hogy találkozzon a súlyos érzelmi problémákat. Lehet, hogy az ellentmondás lesz inkább káros, mint szélsőséges megközelítés külön-külön.
De ha nem a konfliktusok elkerüléséhez, majd birkózni a módszerek az ellenőrzésre, és eljárás a felbontás nagyon tud senkit.
Mindannyiunknak időről időre köt konfliktushelyzetekben: valaki veszekedés lesz érdemelt díjakat. Mindegyik a maga módján az ilyen helyzetekből: valaki megsértődött valaki „visszavág”, hogy valaki megpróbálja konstruktív megoldást találjanak. Kaphatok ki a konfliktus segítségével toleráns párbeszéd megőrzése méltóság és nem megalázni a másik?
Feltérképezése méltó kiút.
Azt kérem, hogy emlékezzen, és mondd el a konfliktushelyzet közted és a gyermek. Nézzük elemezni.
Tehát, aki megsértődött, az elkövető? Mi az oka a konfliktus? Lehetett volna másképp oldja meg a problémát, hogy senki sem sérült meg, és a vesztes? Hogyan? Az érzések alatt és után a konfliktus?
Nos, most nézzük meg, hogy chart egy tisztességes kiutat ebből a helyzetből a gyermek és a konfliktusok megelőzésére az Ön számára
1) tudok látni, hallani ... (a tények egy bizonyos viselkedés). Indítsa el a beszélgetést egy konkrét és pontos leírása a helyzetet, hogy nem elégedett.
Az ő fia. „Tegnap, akkor kiabált rám, amikor a fiúk.”
Anyunak: „jövök haza a munkából este, és látni a rendetlenség a szobában.”
2) Saját hozzáállása ezeket a tényeket. Érzései akkor lehet ezzel kapcsolatban a helyzet és az emberi viselkedés felé -
Mert az ő fia. Kellemetlennek éreztem. "
Anyunak: „I zavar izgatja és a harag.”
3) Konkrét javaslatok változtatni a viselkedését. Mondta a férfi, ahogy szeretné tőle. Kínálnak neki egy másik változata a viselkedés, hogy Önnek:
Mert a fia. „Így a következő alkalommal, amikor kérem, hogy ne tegyék meg észrevételeiket előtt barátaim.”
Anyunak: „Tehát kérem én jön dolgozni, hogy helyreállítsa a rendet a szobájában ..”
4) Itt az előnyöket az új viselkedést. Azt mondják, hogy te vezeted magad, ha az emberek megváltoztassák viselkedésüket:
. „Akkor fogok hallgatni meg észrevételeit.”
. „Akkor nem megtiltom, hogy meghívja barátait.”
2. „A megfigyelő” (hárompontos technika).
A legtöbben, az egész életen át, tapasztalt, mi történik a saját szemszögéből. Ez biztosítja az információhoz való hozzáférés, de nem az összes - amely elméletileg elérhető.
Van egy technika, amely segít - javítsa az intuitív feltevés, hogy a másik személy megy keresztül, amely úgy tűnik, hogy neki, hogyan kell konstruktív megoldást találjanak ki ezt a konfliktust. A módszer lényege az, hogy mindannyian ment keresztül, három alapvető pozíciókat. Mindenesetre lehet tapasztalni, mint mi „I”; egy másik személy ugyanazt az eseményt a „másik”; vagy lehet ez tekinthető egy harmadik személy, nem ítélkező és objektív „megfigyelő”.
Lényegében mi való sokkal több információt és bölcsebb lenni. Ez azért fontos, mert az épület egy tiszteletteljes és sikeres üzleti kapcsolatot. Mi lett bölcsebb, mint háromszorosára nőtt, és tájékoztatta, mint ha vettünk egy ilyen helyzetben. Ön is úgy találják, hogy az 1. vagy 2. a pozíciók, akkor jobban ismerik, mint mások.
Sokan szeretnék megvitatni nehézségek a barátokkal, hogy egy néző oldalról. Ön a saját képes ezt a nézetet, amikor elfoglalja a pozícióját „megfigyelő”.
Az emberek évszázadok leírták az értéke „hegymászó valaki más bőrébe.” Néhány ritkán vagy soha nem szerepel a helyzetben „Egyéb”, gyakran egyszerűen hiánya miatt a tudás, hogy hogyan -bukvalno- lesz „valaki” mást. Ennek eredményeként, akkor érthető, hogyan magatartást befolyásolja mások. Miután megteszi a pozícióját „másik” - megvitatta a folyamat biztosítja az Ön számára több új információt.
I. lépés létrehozása és eljátsszák konfliktushelyzet között „I” és „egyéb”, ahol a helyzet az „I” - szerepét játssza a szülő,
II helyzetben „Egyéb” - a gyermek
STEP II. Kilépés a pozíció I «I», hogy a „megfigyelő” III helyzetbe. Gyűjtse vizuális információt a „másik”, majd a „be az ő helyzetét.”
Reakcióvázlat iii. Bejelentkezés II helyzetben „Egyéb”, és szó lesz rájuk. Mit érzel? Megjegyzés az új információk szempontjából „a Másik”, hogyan látja a tanár a további oktatás. Megjegyzés mit tanult ebből a tapasztalatból.
STEP IV. Vegyük a pozícióját „megfigyelő”. Hogyan működik a „másik”, és abból a szempontból a „megfigyelő”? Mi van az információk, ötletek és megoldások, hogyan konstruktívan megoldani a konfliktushelyzetet.
STEP V. Vedd a helyét. Átalakítja a helyzet az újonnan ismeretek, ötletek és módszerek.