Új viccet új év
Megrendelést az új évet. Az árak: Maiden Santa: 50 # 36 hajadonná, anélkül Mikulás: 200 # 36;
Resorts Snow Maiden Mikulás könnyek:
- Nagypapa, én Nikodémus nem az orgazmus!
- De miért, hülye?!
- Nos, mi a helyzet - én szomszéd nők azt mondták, volt orgazmusa csak elolvad!
Mikulás az utolsó szilveszter kértem, hogy az. Tehát, vegye vissza a kecske és jobb markerek!
- És hadd meghívja, akik nélkül nem tud semmilyen új évet?
- Nézzük.
- MI-LI-CI-én. MI-LI-CI-én.
-Drágám, szeretnék egy bundát.
-Egyél saláta.
Az irodában, felkészülés az új év, díszíteni a fát, és tegye rá kártyák kívánságait.
Egy menedzser úgy döntött, pin, és vett egy kártyát, és azt írta: „Kedves Mikulás, adj egy új agyat.” Mögötte alkalmas rendező, aki úgy néz ki, a válla fölött a kártya, és azt mondta: „Miklós, mert mi vagyunk képviselője a finn cég, a jog, hogy ezt kérdezi: Joulupukki, Joulupukki, átrendezni a seggem a kezével.”
Új év! Gyermek gyűlt össze a fesztivál vezető táncok körül a karácsonyfát. Itt jön a Mikulás és a Snow Maiden:
- Helló gyerekek, hello, mi Unas kimaradnak egy karácsonyfa gyerekeknek, hadd kérdezzük a karácsonyfa fényei világítanak egy-kettő-Three - halszálkás éget.
Ez nem éget. Gyermekek, próbálja meg újra egy-kettő-Three - halszálkás éget, nem égnek. Aztán az egyik gyerek elővette a zsebéből sejt tárcsázza igovorit:
- Figyelj na! Tale jött még rendezni az atomok fa nem ég.
- Mi különbözteti meg a Mikulás közülük Mikulás?
- Ők mindig józan és egyedül, és a mi mindig részeg, és néhány leányzó
6 éves lány felmászott a térdét, hogy a Mikulás, aki meglátogatott egy óvodát az utódok az „új magyar”.
- Mit akar, mint egy ajándék, drága gyermekem? - kérdezi őt. A gyerek nézett rá szigorúan összevont szemöldökkel és ki:
- Te hogy dagadt disznó, nem kapott a kibaszott „szappan”?
Két barát:
„Amit adtál, hogy férje a szilveszteri?”
„Blue lyuk”
„És ő neked?”
„Halászat”
Szilveszter a szállodában. Ez megnyitja a szoba ajtaját, és kiáltani: „Tűz vödör víz a 11. kérdésben.”
Ezután nyissa ki az ajtót a szomszéd szobába, és hallotta a kiáltás: „A 12. számú vödör CHAMPAGNE!”
E levelet kapott „Mikulás!” Alkalmazottak nyitott, helyesen: „Mikulás írja neked Dima élek az északi van tél, újév, de én az utcán nem lehet kijutni, mert nincs meleg kabát, kesztyű, sapka és csizma nagypapa, gyere ... , kérem, kabát, kesztyű, sapka és csizmát. "
Munkások könnyek mail gyűjtött, amennyire csak lehetett, de nem volt kesztyű. Úgy döntöttünk, hogy küldjön nélkül ujjatlan. Egy idő után, ismét jön egy levél, hogy a Mikulás:
„Köszönöm, nagypapa, egy ajándék! De a kesztyű nem jött le, valószínűleg a postán húzni.”
Szőke részvények ismerősnek:
- Itt volt az előjelek nem hisznek, és valóra!
-.
- Azt mondják, azért, mert, mint a New Year találkozik, így és
egészen tubák? Szóval, mint utolsó New Year „repült”, így az év nagy részében, és vette a terhes!
Karácsonyi party a kertben. Maiden:
- És most a gyerekek fogja hívni a Télapó! Jön össze: Mikulás! Hol vagy?
Csend. Maiden:
- A szülők segítségével a pici! Minden együtt! Nagyapa Frost! Hol vagytok.
Csend. Maiden:
- Nos, minden együtt. „Hol van a Mikulás.” A fa alatt rekedt hangon:
- Oh, xy. bennem fiúk! Oh években. a.
Maiden felébred után az új év, és a Santa Claus:
- Hé, nagyapa, miután tegnap nem emlékszem semmire.
- Nos, ha a gyerekek, hogy jöjjön a fa, akkor már pyanaya, majd egy másik pár pohár namahnula, és elkezdett egy sztriptíz táncos.
- Van valami, és azt hiszem, hogy a teljes Th nadrág édességet.
. de az egyik is, írt egy levelet, hogy a Mikulás „adj az új évben, azt mondják, a két fiatal szüzek.” A vicc, tudod.
- És mit ad?
- És akkor. Titkár szült neki ikrek.
Minden alkalommal, mielőtt az új évet felesége elvezet egy ököl az orrához, és azt mondta:
- Nem akar inni az új évet! Nem fogsz!
Mosolygok vissza, és gondolj az öröm
magát: „Majdnem 15 éve él együtt, és mennyi van még az optimizmus!”
Kid - ottsy:
- Apa és Akkor miért olyan magas a cukorkát elochky lógott?
- És ez neked, bébi, nem kell skyshal újév.
- Szóval mit tepep, apu seppantin enni?
Azt mondják, hogy a gyerekek új magyar:
- Számomra utolsó igazi Mikulás, hogy jöjjön.
- Igen jó tryndet amit a valóság.
- Ez, megnéztem.
- Hogyan ??
- És megkérdeztem tőle - sok a Maiden éjszaka áll, és azt mondta - a száz
dolcsi. Azonnal látható, hogy az erdő - az ár valami kibaszottul nem tudom.
Karácsony. Fekete család ül az asztalnál. A kopogtak az ajtón. Kis fekete fiú megkérdezi:
- Ki van ott?
- Fedezze fel ezt a KKK. Huh. Mikulás!
- Ki lesz a ruha az új évben?
- Shrek
- Vettem egy maszkot?
- Még nem, de akkor ki fog?
- Beauty.
- Vettem egy maszkot?
Hívja a rádióban.
- Üdvözlünk! A nevem Kate és én szeretnék a főnöke neki Mikulás bemutatott újév teherautó óvszert.
DJ:
-. Talán szeretnénk a főnök sok szex az újév?
Katya:
- Nem kívánom, hogy az idióta már nem szaporodnak!
Az új év első ytpennike.Odin fiú énekelt egy dalt, voltunk koto.pogo ppobemy a ppoiznosheniem zvyka [w]
ehelyett kiderült y [x]. Amikor Papen elérte a helyet, „ő Spybil nashy elochky alatt leginkább kopeshok”, és énekelt: „Ő Spybil nahy elochky alatt leginkább kopehok” Az volt a benyomásom, hogy az összes poditeley spybili)
Jött egyszer hobbityatam újév nagyapja Gandalf. Dalt énekeltek, táncok vettünk. Aztán a nagyapám, és azt mondta:
- Halszálkás, fény! A karácsonyfa nem gyullad. Ismét:
- Halszálkás, fény! Mindhiába. Tehát a nagyapám megharagudott, és elrendelte:
- Naur Ann Adriat amin! A tűz kialudt csak reggel.
Azt mondják, hogy két részeg ember:
- Miért Mikulás szakáll húzni?
- Látni akartam, hogy - igazi, vagy sem.
- Nos, hogyan?
- Ez kiderült, hogy legyen. Soha nem fogom tudni, hogy most kell csinálni vele?
Az emberek megvitassák, aki a New Year találkozik.
- Csak tizenkét ütött, - mondja az egyik - hallom, hogy kopognak az ajtón. Nyitott, és ott - A Snow Maiden. Nos, neki és a meleg!
- És én, - összekapcsolja a másik - a szokásos módon, egy pár buborék szar volt, és kiment az utcára. Ébredek - közel meztelen nő. Igen, mindez buja, fehér. Szintén nagy időt.
- Nos, mit annyira figyelmes?
- Igen, minden próbálják megérteni, ábra a fején volt egy vödör, és miért orra répa?
Csengetnek. Küszöbén Mikulás. Kisfiú sikoltozik örömében:
- Szia Mikulás! Ajándékokat.
- Natalie Trundy nem, kölyök! Dugóhúzó van?!
Flying Mikulás hordoz ajándéka. Közeledik az új év. Menetrend Santa tömörített, házak még repülni dofiga és az idő - a tartalék. Repül a csőbe a következő ház, keres, és van egy meztelen lány. Mikulás gondolta:
- Azt kihasználni a lány - nem kell idő, hogy elterjedt az ajándékokat időben. A I nem kihasználni - a cső nem tud repülni.
A repülőgép utas nézett ki az ablakon ijedtében int neki stewardess:
- Vagyunk ki természetesen?
- Nem, hol szerezted ezt?
- De alattunk a hó, tajga, és meg kell Hawaii.
- Igen, nem, minden rendben van, ez csak az új magyar ünnepelni az új évet.
A repülőgép utas nézett ki az ablakon ijedtében int neki stewardess:
- Vagyunk ki természetesen?
- Nem, hol szerezted ezt?
- De alattunk a hó, tajga, és meg kell Hawaii.
- Igen, nem, minden rendben van, ez csak az új magyar ünnepelni az új évet.
Télapó, egy szép, jön a következő hívást:
- Mit akar, kedves fiam, mint egy ajándék? A gyermek szó nélkül, hit az arca Mikulás.
- Boy, minek?
- És az elmúlt évben.
Gyerekek, testvér farag hóember. A fiú azt mondja:
- Nos, majdnem kész. Megyek a konyhába, hogy egy répa.
testvér:
- Vegyünk két, szintén az orrát.
A családnak volt két gyerek - egy pesszimista és optimista a másik. Közeledik az új évben. Szüleik úgy döntött, hogy „kiegyenlítse”, valamint, hogy nem ilyen szélsőséges volt, és készített ajándékok: ló pesszimista és optimista csomó ló trágya. gyermek felébred reggel. pesszimista:
- Hyyy, loshadkaaa. Kicsi, de többet akartam. barna, és szerettem volna egy szürke pettyez. Depevyannaaayayayaya, és azt akartam, zhivyyyyuyuyuyu. optimista:
- A y élve! Csak fuss el!
- Maiden, miért megy félmeztelenül?
- Igen, a Father Christmas szakáll valahol elveszett.
- Akkor mi van?
- Annak érdekében, hogy senki sem vette észre.
- Lányok és a Télapó kiderül, hogy mohó!
- Honnan tudja?
- És ő, ahelyett, hogy én az ő ajándéka, hogy talált egy baba, hogy anyám elbújt a szekrényben, és tedd a karácsonyfa alá.
Télapó, igaz, hogy Maiden fog megházasodni?
- Nem, nem igaz. Nem lehet elvenni.
- És miért?
- Meg lehet olvadni a súrlódás miatt.
- Télapó, köszönöm az ajándékot, amit hoztál nekem.
- Csekélység, nem érdemes.
- Én is úgy gondolom, de anyám azt mondta, hogy ezt mondja.
Dosidev HAMAROSAN az interneten, új év nem felel meg, és frissítik.
- Melyik a jobb - a szex vagy a New Year?
- A szex jobb, de az újév gyakran ...
Fia kér egy anya:
- Mama, mama, és aki az apám?
- Mikulás! - rossz felelős anyja.
- Hogy van ez? - meglepett fiú.
- Jött éjjel, tett egy ajándék és még nem láttam.
- És én Télapó semmit sem árult!
- Természetesen mi tegnap leégett.
Szilveszter. 12:00 - csend!
00:30 - csend.
01:00 - csend.
Half elmúlt szerencsétlenül hinták nyitott ablakon, és hangosan:
- Kezdjük már felrobbantani, szemetek! Mennyit tud kifújja az idegeket?
Ide két szőke mögötti erdőben a karácsonyfát. Óra séta, második, harmadik. Egy elege van, és azt mondja neki barátja:
- Minden most kivágták az első rendelkezésre álló fa, akkor is, ha nem öltözött fel!
Párbeszéd szőkéket:
- tudod, az új év esik pénteken!
- Másodszor, még ha nem csak a tizenharmadik!
A huszár Club szilveszter ülésén. Éjfél előtt huszárok mell, hadnagy alvó személy a vinaigrette, és csak egy ezredes a lábán. Az óra üt tizenkét. Az ezredes össze az erőit mondja:
- Uraim, a régóta várt új év jön végre!
Hadnagy, ébredt egy csattogó basszus ezredes felemeli a fejét, és felkiáltott:
- A végén? Milyen kegyetlen.
ő:
-Drágám, mit adsz, hogy az új évben?
ő:
-Oh, nem érdekel, hogy a legfontosabb dolog, hogy az automata sebességváltó és navigációs rendszer.
Előestéjén a karácsony, egy prostituált kérték, a többi:
- Mit kérsz Mikulás?
- Ugyanaz, mint mindenki másnak - $ 100.
- És én kedvenc újévi ajándék a karácsonyfa alá tenni!
- Ő mit?
- És ő eddig, és keres valami nagy tajga!
- Mi az a magány?
- Ez az, amikor az új év, akkor nem is gratulálni spam e-maileket!