sík viccek
Azt mondják, humor meghosszabbítja életünket. Mosoly nélkül nehezen érzékeljük a valóságot, így jönnek létre a különböző viccek kollégái, barátai és ismerősei. A repülés történetében megtalálható egy csomó szórakoztató és vicces pillanatok. Viccet a sík meg, mondhatni, az emelése az első repülőgép a levegőben, és azóta használják az emberek formájában viccek és a kis vicces történetek.
Itt már össze a legnevetségesebb a mi véleményünk viccek, anekdoták és igaz történetek a légi közlekedés területén, és nyújtja a látogató aviaportala ismerik őket, hogy a hangulat.
Viccek és anekdoták a gépet
A Szentatya mondta a pilóta barátja:
- Gyere a szobámba, és egy italt a találkozó ...
Pilot hosszú könyörgött, de még mindig ment. Ülj, inni.
A pilóta úgy néz ki - már 02:00. Felhívta a szobalány.
- Lány vagyok, a repülési holnap. Ébredj fel, kérjük, 6 órakor.
Reggel a lány, ahogy az várható, hogy teljesítse a kérését. Felkelt, felvette a keresztet, a reverendája. Áthalad a repülőtéren egy tükröt, és néz bele, azt mondja:
- A lány, akit felébredt.
- Mit csinálsz te itt ejtőernyő nélkül?
- És miért tenné? Ez a képzés ugrik.
A gép ment, hogy vegye le. A kabin stewardess, és bejelenti:
- Kedves utasok! Üdvözöljük a fedélzeten a hajó. A repülőgép pilótája egy képzett pilóta, megbecsült mestere ejtőernyőzés ...
A gépen egy félénk fiatalember nem mernek beszélni egy kedves szomszéd. Végül ő lesz az erők, és azt mondja:
- Sajnálom, ha túl utazik ezen a síkon?
jön a kórházba:
- Szeretnék dolgozni az irodai nővér?
- A vonatkozó minősítési van?
- Természetesen! Az idősebb testvér van - siklóernyő, Jr. - sárkányrepülők, és apa harmadik trike már gyűjti.
- Abban panaszkodnak a fiatalember?
- Doktor, én ... siklóernyő ...
- Ezek a problémák, én nem dönt, I - terapeuta, egy pszichiáter a padló felett.
A gépen az utasok figyelmét arra a pilóta:
- Legyen óvatos, mint az első alkalommal repülök a gépet.
- Ne aggódj ennyire, én is ...
Az óceán közepén egy gumicsónakkal a hullámok tarts csodával határos módon túlélte a baleset után a pilóta és a navigátor a gépet.
Pilot (elgondolkodva nézi a navigátor)
- Tehát azt mondja, hogy minden, ami eszébe jut a téma „Bezkompasnoe orientáció”, csak az, hogy a tűlevelek a déli oldalon ... bolyhos?
- Parancsnok, tényleg használni, mint egy teszt pilóta?
- Igen.
- És mi volt?
- Főként a pénzügyi nehézségek.
- Észt katonai légvédelmi egységek nem hiszem, hogy szuperszonikus repülőgépek ott.
- A Guinness Rekordok Könyvébe kapott a magyar Shmyakin repülőgép szakembert kiejtette a leghosszabb obszcén kifejezést a világon. Leesett egy repülőgép magasságban 1 km és 875 m az ülés előtt a föld tartotta káromkodás.
Figyelem! Kedves utasok, a repülőgépek, a következő járat „Riga - Budapest”, leszállás Vnukovo repülőtéren!
- Nézd, a pilóták nagyon földrajz, nem tudom? Ötödik alkalommal repülünk Moszkva és megérkeznek Vnukovo!
- Van egy pirítóst. Nagyon büszke és szereti a nagy madár sas repül az égen, és senki nem engedett. Igyunk a kompromisszumok nélküli torta a szélvédőre a repülőgép IL-86.
- Milyen csodálatos módon Magyarországon! Őszintén ösztönözzék a légiközlekedési iparág!
Kísérleti joker közeledik este, a tartományi kis repülőtér:
- Airport, kitalálni, ki vagyok?
A menedzser torony ér el a konzol kifutópálya fények szabályozás és vágja le az összes lámpát tájékoztató jellegűek.
- Találd meg újra, hol vagyunk?
Nem ajánlatos elvégezni a limit területe felett, hogy lebombázták előtt.
Az utasszállító. A stewardess a fülkében a parancsnok, és azt mondta:
- A fedélzeten egy terrorista egy robbanó spekulál ejtőernyők.
Egyszer ugrott ejtőernyővel egy repülőgép, és nem nyitotta ki.
- Nem, a gépet! Egész homlokát az ajtó tört! És aztán még egy, és az ejtőernyő nyitva!
- „Galambok nem élnek tovább ...” - énekelte a pilot után repülőgép-hajtómű turbina.
Vicces történetek a sík
„Ez a történet történt velem vissza a szovjet időkben, a területén a kaukázusi köztársaság ...
A repülőtéren a PA rendszer bejelentette: „a járat indulása Moszkva technikai okok késleltethetik. A hozzávetőleges várakozási idő - 30 perc. " És valóban, a váróban kell tekinteni az ablakon keresztül a gép körül művészeti és elkezdett ásni benne a motor közelében.
És van, nagyon hasonlít, és elfordította a fejét, hogy az oldalán a repülőgép, akkor abba az irányba, a büfé - ha van ideje enni egy fél órát? (Mind ott, stb.)
Idős kaukázusi, aki azonnal felismerte a lényege az én problémám, odajött hozzám, és azt mondja:
- Menj a büfé békében! Ez a mi mesterek, mindegyik - vásárolt egy diploma. Hívtuk a várost, egy óra felhajtani egy magyar mérnök, hogy vegye le egy óra és fél.
Ennek eredményeként magasba pontosan 2 órán át.
Ezért az „általános felsőoktatás”, amely szeretne belépni, nem mindig jó ...
Airport. Manager lehetővé teszi, hogy a pilóta a felszállás. Ebben az időben, a repülőtér dolgozói obkashivaet fű körül a leszálló fényszórók klasszikus ferde. Az időjárás nem a legjobb, csöpögő eső szemerkélt, a férfi viselt csuklyás köpenyt, és kaszálás fű. Mivel ugyanaz a pálya, hogy vegye le a Jak-42. A menedzser előírja, hogy a fűnyíró, hogy kiadja a szalag. Egy srác elhagyja 30 méter, húzza a fedelet, és kezében egy kaszát, és várt.
A repülőgép lassan gyorsul, a munkavállaló a bárban barátságos hullámzó legénység. Látom az összes utas „Yak”.
- A menedzser, kérdezze meg fűnyíró úgy, hogy legalább egy zsinór lefelé, amíg az összes utast a nyílások nem povyprygivali.